Witze Sammlung

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von XxDestroyer1992xX, 22. Juni 2006 .

Schlagworte:
  1. 19. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Heute Morgen war ich auf der A1 unterwegs.
    Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
    ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
    Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in
    meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
    Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr,
    daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad
    mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr
    halten
    konnte. ..
    Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
    fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen
    Beinen.
    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
    mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!
    Oh, diese Frauen am Steuer...


    Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit mal wieder. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen. Das Ganze hat mich mehr gekostet als meine Hochzeit!"
    Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran ... "
     
  2. 20. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    XYZ: "Ich möchte Vista installieren. Was muss ich drücken?"
    Hotline: "Am besten beide Daumen".

    Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und bewundert sich: "Oh Mann, zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!" Seine Frau wirft einen kurzen Blick hinüber und antwortet dann: "Klar doch, aber zwei Zentimeter weniger und du wärst KÖNIGIN!"

    sagt die 0 zur 8: "schöner Gürtel."
     
  3. 21. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Das ist einer der Lustigesten Witze find ich


    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
     
  4. 21. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Ein Autounfall. Es versammelt sich eine grosse Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter ist heiß auf eine Geschichte, kommt aber nicht nahe genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals: "Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten."

    Die Menge macht ihm ausreichend Platz - und vor dem Auto liegt ein Esel...



    "Ich bin ein echter Mustergatte", prahlt er seinen Kollegen vor. "Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu, ich gehe weder in die Kneippe noch zum Fußball. Abends um acht liege ich im Bett und morgens um sechs stehe ich auf und gehe zur Arbeit." Nach einer nachdenklichen Pause meint er noch: "Aber eines, das sage ich euch: Das ist sofort vorbei, wenn ich aus dem Knast heraus bin!"



    Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstraße nervt der siebzehnjährige Sohn seinen Vater. "Lass mich doch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug." "Du schon", erwiderte der Vater. "Aber das Auto noch nicht!"
     
  5. 22. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Warum können tauben nicht fahrrad fahren??



    Weil ihnen der daumen für die klingel fehlt
     
  6. 22. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
    Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
    Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
    Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
     
  7. 22. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    oh mann ey.. ich habs bei der lufthansa probiert, hat aber keiner abgehoben
     
  8. 22. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn:
    "Sei gegrüßt im Himmelreich! Sag mit deinen Namen."
    "Ich bin der Papst!"
    "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
    "Aber... ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt."
    Der Papst läuft krebsrot an und sagt: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
    "Nee", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich auch nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus."
    "Jesus!"
    Jesus kommt angerannt.
    "Ja Vater, was gibt's?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
    "Ich fass es nicht!", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


    Dem Pfarrer werden aus dem Obstgarten immer wieder Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!"
    Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."


    Ein Pfarrer und ein Priester diskutieren darüber, wann das Leben beginnt. Der Pfarrer ist überzeugt: bei der Geburt. Der Priester hingegen ist der Meinung: bei der Zeugung. Sie können sich nicht einigen und fragen deshalb den vorbeikommenden Rabbi.
    Der Rabbi überlegt kurz und meint dann: "Wenn der Hund gestorben, und die Kinder aus dem Haus sind!"


    Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
    "Aus welchem Grund?", fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben alle Leute im Bus gebetet."


    Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.
    Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
    Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
    Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
    Josef: "Ich vielleicht?"


    Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei.
    "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"


    Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn daraufhin natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen ... "
     
  9. 23. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Hab ich bei Brot angerufen, war aber belegt.
    Hab ich bei Weight Watchers angerufen, hat keiner abgenommen.
    Hab ich bei Klo angerufen, war aber besetzt.
     
  10. 23. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Warum kann eine Frau beim Sex besser denken?

    Weil sie am Zentralrechner angeschlossen ist
     
  11. 24. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Graf Zitzewitz in der Kantine. "Ordonanz, bringen Sie mal ein Bier, aber zack zack!" "Sagen Sie mal, was sind denn das für Kerben hier auf der Tischplatte?" "Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!" "Na, da wollen wir mal schauen." Zitzewitz öffnet seine Hose. "Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus." "Gestatten Herr Graf, möchte Ihnen nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite ...!"


    Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
    Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
    Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
    Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
    "Gleichgewicht?", fragt Petrus.
    Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
    Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
    "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
    Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
    "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."


    Was ist eine enttäuschte Hoffnung?
    Die neuen Bundesländer wurden 2007 volljährig; also erwachsen und finanziell selbständig...


    Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"


    Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."


    Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi eins in die haut?
    Freiwilliger Solidaritäts-Zuschlag-Ost.


    Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
     
  12. 25. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!




    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
     
  13. 26. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Vier Angler sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,
    wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
    Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
    beibringen soll, daß er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.

    Als er endlich rauskommt mit der Sprache wird er natürlich den Rest des Abends
    damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
    noch ein schönes Angelwochenende.
    Die 3 Kumpel machen sich dann am Samstag in der Frühe um 5.00 Uhr auf,
    um einen guten Platz zu besetzen.
    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
    sehen sie ihren 4. Kumpel.
    Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
    Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

    "Wie kommst Du denn jetzt hier her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

    Der Kumpel sagt darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

    "Und, wie kommt das so plötzlich?"

    Der Kumpel: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und
    mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
    stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu
    " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernte und
    mich rumgedreht hatte,
    stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

    " ÜBERRASCHUNG !!!!
    Bring mich ins Bett,
    fessele mich und
    dann mach' was du willst!"

    Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !
     
  14. 26. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread


    Hab ich bei Spiderman angerufen, hatte der kein Netz.
     
  15. 27. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Auszüge aus dem Tagebuch einer
    Katze"

    Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

    Meine Wärter versuchen weiterhin
    mich mit kleinen Objekten an
    Schnüren zu locken und zu reizen.

    Ich habe beobachtet wie sie sich
    den Bauch mit frischem Fleisch voll
    schlagen, während sie mir nur zerstampfte
    gekochte Reste von toten Tieren mit kaum
    definierbarem Gemüse vorsetzen.

    Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die
    einer baldigen Flucht. Währenddessen
    erlange ich Genugtuung in dem ich das
    eine oder andere Möbelstück zerkratze

    Morgen werde ich mal wieder eine
    Zimmerpflanze fressen.

    Heute habe ich es beinahe geschafft, einen
    Wärter durch Schleichen zwischen den
    Beinen zu Fall zu bringen und ihn
    dadurch zu töten. Ich muss einen
    günstigen Moment abpassen,
    zum Beispiel wenn er sich auf
    der Treppe befindet.

    Um meine Anwesenheit abstoßender zu
    gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder
    aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
    Das nächste Mal ist das Bett dran.

    Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper
    einer Maus Angst vor meinen mörderischen
    Fähigkeiten einzuflößen ist auch
    gescheitert.

    Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops
    gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir
    davon
    schlecht wird.

    Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich
    wurde für die Dauer deren Anwesenheit in
    Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören,
    wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass
    Ich wegen einer "Allergie"
    eingesperrt
    wurde. Ich muss lernen, wie ich diese
    Technik perfektionieren und zu meinem
    Vorteil nutzen kann.

    Die anderen Gefangen sind Weicheier und
    wahrscheinlich Informanten.

    Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber
    immer wieder Freude strahlend zurück. Er ist
    offensichtlich nicht ganz dicht.

    Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.
    Er spricht oft und viel mit den Wärtern.
    Ich glaube, dass er mich genauestens
    beobachtet und jeden meiner Schritte
    meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag
    befindet, kann ich nicht an ihn ran.

    Aber ich habe Zeit.

    Mein Tag wird kommen...
     
  16. 28. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Ein berühmter Herzspezialist ist gestorben. Bei der Beerdigung treffen sich viele bedeutende Ärzte.
    Der blumengeschmückte Sarg steht vor
    einem an die Wand gemalten großen Herz, das eine Tür verbirgt. Am Ende der Feier öffnet sich diese Herztür langsam und der Sarg verschwindet durch diese Tür. Alle sind ergriffen.
    In der ersten Reihe sitzt ein Mann und lächelt, lacht, biegt sich bald vor Lachen. Alle Anwesenden sind über dieses Betragen sehr verärgert.
    Er wird gefragt, was ihn denn bei der Beerdigung des Kollegen so erheitert habe. Darauf der Mann: " ich habe mir mein eigenes Begräbnis vorgestellt! - Was gibt es denn da zu lachen!! - Na, ich bin Gynäkologe!!


    Wie der Nachrichtensender CNN jetzt mitteilte, brach gestern Abend aus noch ungeklärter Ursache im Weissen Haus ein Feuer aus. Dabei wurde die Privat-Bibliothek von George W. Bush restlos zerstört - beide Bücher verbrannten. Bush zeigte sich über diesen Verlust entsetzt! Er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...



    Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
    Dummheit zum Aussterben verurteilt ist -
    hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
    Konsumartikeln:
    1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
    [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die
    Haare zu trocknen]
    2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
    Kauf nötig! Details innenliegend".
    [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
    3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
    benutzen."
    (Und wie geht das...?)
    4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
    [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
    5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
    umdrehen".
    [Hoppla, schon zu spät!]
    6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
    Kochen heiß".
    [Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]
    7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
    während des Tragens bügeln".
    [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
    8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
    nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
    [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
    diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten
    könnten]
    9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    [nichts anderes haben wir gehofft]
    10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
    [und wo nicht?]
    11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
    Benutzungen zu benutzen".
    [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
    12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
    [BLITZNACHRICHT!!!]
    13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
    öffnen, Nüsse essen."
    [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
    14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
    Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
     
  17. 29. Oktober 2009
    AW: Der Witz-Thread

    läpsch, aber gut

    Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
    Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis
    halten?"
    Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
    Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
    Herr Lang: "Parkinson"
     
  18. 3. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Da es ein ewig langer thread ist poste ich mal meine (nicht) lustigen Witze:

    F: Was ist braun und fetzt durch den Wald?
    A: Ein ferngesteuertes Schnitzel!

    F: Was macht ein Zebra in der U-Bahn?
    A: Joghurt essen! x'D

    Witz: Hängen zwei Äpfel an einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen.
    Fragt der eine Apfel den anderen Apfel: Seit wann können Birnen fliegen?
    Antwortet die Birne: Ich bin ja auch die Birne Maja!

    Elefanten Witz
    F: Wie tötet man einen blauen Elefanten?
    A: Mit einem blauen Elefanten Gewehr
    F: Wie tötet man einen grünen Elefanten?
    A: (Meiste Antwort wird sein mit einem grünen Elefanten Gewehr?!)
    Richtige Antwort: Man würgt ihn so lange bis er blau wird und tötet ihn mit dem blauen Elefanten Gewehr! x'D

    Ein kleiner Tee-Witz (Tee-Witz aus dem Grund weil so ziemlich 95% der Zuhörer sehr sehr lange brauchen bis er oben angekommen ist xD)
    Nun der Witz: Kommt eine Frau beim Arzt x'D
     
  19. 3. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Keiner, Niemand und Doof,

    treffen sich bei Doof in der Wohnung.

    Keiner und Niemand gehen auf den Balkon

    und Keiner fällt herunter.

    Niemand rennt sofort zu Doof und sagt:

    "Keiner ist vom Balkon gestürzt!"

    Doof alarmiert die Ambulanz und sagt:

    "Keiner ist vom Balkon gestürzt, Niemand hat es gesehen!"

    Da fragt der Beamte:

    "Sind Sie doof?"

    "Jaaa!" XD




    dumm....xD
     
  20. 4. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
    Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
    Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stelltsich vor.
    Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:
    "Was ist das?"
    "Ein Ball", antwortet sie.
    "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
    einmal,
    was ist das?"
    Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
    "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
    verstehen: Balkon.
    Haha."

    Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
    Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem
    Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut
    an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.
    "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
    Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
    vorgefallen ist.

    Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den
    Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie
    fragt:"Und
    was ist das, Herr Kohn?"
    Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
    "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
    "Leck-sie-Kohn."



    Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
    "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.
    Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
    Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück."
    "Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
    Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
    "Worum geht es?", fragt der Richter.
    "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"


    "Installations-Hotline, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
    "Photoshop lässt sich auf meinem Linux-Rechner nicht starten.
    "Das ist ja auch ein Windows-Programm..."
    "Ja aber, auf der Softwareverpackung steht doch groß und deutlich:
    'Systemvoraussetzung : Windows NT 4.0 ODER BESSER'????"


    "Wie möchten Sie denn Ihr Ei serviert haben, mein Herr."
    "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?"
    "Nein mein Herr."
    "Dann servieren Sie es mir auf einem großen Schnitzel!"


    Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben."
    Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."
     
  21. 5. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Zwei Frauen gehen saufen.
    Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
    weit und breit
    ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
    Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
    aber nichts zum abwischen dabei.
    Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
    wirft ihn weg.
    Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
    Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
    "So geht's nicht weiter. Meine Frau
    kam
    besoffen und ohne Höschen heim!",
    beklagt sich der eine.
    Darauf der andere: "Das ist nichts.
    Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
    *****backen
    hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
    'Wir werden
    dich nie vergessen, deine Freunde von der
    Feuerwehr'.!
     
  22. 7. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

    "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"


     
  23. 9. November 2009
    AW: Der Witz-Thread

    Hab in Afghanistan angerufen, war besetzt.
     
  24. 11. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Wie wechselt man eine Glühbirne? Gar nicht, lass die ******** doch im Dunkeln kochen!

     
  25. 11. November 2009
    AW: Witze Sammlung

    Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte???

    Der Kuhschwanz verdeckt das ganze *****loch


    kommt beim Chef immer gut
     
  26. Video Script

    Videos zum Themenbereich

    * gefundene Videos auf YouTube, anhand der Überschrift.