Die Arten von :poop:

Die Geister- :
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist am Klopapier, aber keine in der Schüssel. Könnte auch “Torpedo ” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflon- :
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicher zu gehen.

Die Gummi- :
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den ***** 18 mal ab und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünder- :
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst gerade auf … als der nächste Schub kommt.

Die Schlangen- :
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedo- .

Die Korken- :
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal Spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunsch- :
Du sitzt da, mit Ameisen in den Därmen, Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles … außer Scheißen.

Die Feuchte-Backen- :
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern (mit etwas Übung sogar das Genick) nass.

Zementblock- oder “Oohh Gott!”- :
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommoden- :
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutung- :
Diese hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bier- :
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten -Sorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis die aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen. kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Lüneburger Heidschnuckenkacke
Besteht aus vielen Kügelchen, die eine maximale Größe von
Tischtennisbällen
haben können. Sie vereint die negativen Seiten der “Zementblockkacke” und
der “Feuchte-Backen- ” und tritt meist bei Personen mit Vorliebe zu
Vollkornbrot auf.

Die Kipp-
Die Kipp- ist eine ganz üble Sorte, die aber nur bei Flachspülern
auftreten kann. Sie hat die Macht der “Zementblockkacke” und kommt
senkrecht auf der flachen Schüsselebene auf. Durch ihre harte Konsistenz
bleibt sie dort einfach stehen. Meist merkt man das aber nicht und bei
nächsten Spülvorgang, bei dem man noch sitzt, weil Nachschub droht,
“fährt”
sie nach vorne und streift sachte den Hodensack des männliches
Toilettenbesuchers. Bei Frauen passiert sie ungebremst das
Geschlechtsorgan
und verschwindet ungesehen in der Kanalisation.

Die Säurekacke
Diese Variante ist dermaßen flüssig, dass sie schon fast wie Urin aus dem
Anus läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch einen grünen
Farbton mit starkem gelben Stich, stinkt derbe, verdreckt die ganze
Poritze
und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwändig gesäubert und
gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder.​