#1 12. Januar 2008 Ihr wollt umbedingt wissen was dieses Jahr alles passiert? Die Welt Redaktion hat für uns mal eine kleine Zusammenfassung geschrieben. Im Januar wird Eva Hermann ihre Dokumentation "Oh Mutter, gedenk ich deines Herdes..." ankündigen. Ihre gewagte These lautet, dass Osteuropa heute immer noch deutsch wäre, wenn Hitler die intakten Familien nicht auseinandergerissen hätte. "Ob der Krieg nun notwendig war oder nicht, soll nicht das Thema meines Films sein, sondern es geht um Hitlers Dummheit, die Männer alleine in den Osten zu schicken. Natürlich verhungern die in Stalingrad, wenn ihnen niemand was zu essen macht." Im Februar steht dann eine Einigung zwischen der Deutschen Bahn und den Lokführern kurz bevor, Grund genug für die Gewerkschaft, noch einmal nachzulegen. "Wir wollen auch Ventilatoren in grün und rot und die DVD 'Der Polarexpress' und noch einmal 201% mehr Gehalt!", Mehdorn bricht daraufhin die Verhandlungen empört ab: "Niemals stimme ich roten Ventilatoren zu!" Im März würgt Andrea Kiewel den Osterhasen und gibt bei der Polizei nur zu Papier: "Weight Watchers, Nutella, Tempo-Taschentücher und Wagner Pizza.", offensichtlich steht sie zu dieser Zeit unter dem Einfluss mehrerer Werbeverträge. Der Führerschein ist für vier Monate weg. Im April gibt der amerikanische Geheimdienst Entwarnung: "Mit großer Wahrscheinlichkeit gehen wir davon aus, dass es den Iran gar nicht gibt." Mai: Lachender Dritter ist der Vatikan. Benedikt XVI gibt während einer Messe im Mai bekannt, dass die katholische Kirche ab sofort Atommacht ist. Er begründet den Schritt damit, dass "traditionelle Drohungen wie Hölle, Teufel und Schlägertrupps heute nicht mehr reichen, um die Schäfchen beieinander zu halten. In Rede fordert Papst Atom alle Menschen auf, innerhalb von 36 Minuten den einzig wahren Glauben anzunehmen. Im Islam ist man darüber verärgert, weil "die Idee so simpel ist, dass sogar ich da hätte drauf kommen können!", klagt der sudanesische Scheich, der 2007 den "Mohammed-Teddy"-Skandal aufdeckte. Im Juni geht Al-Quaida Pleite, weil der Verkauf von Osama-Shirts eingebrochen ist und die Führungselite eine üble Pechsträhne in Las Vegas hatte. Das amerikanische Heuschrecken-Unternehmen "Müntefering" übernimmt das marode Terrornetz, zerschlägt es und behält nur die lukrativen Stücke: "Die Schnapsbrennerei, die Telefonnummern der Verehrerinnen und drei Lustige Taschenbücher." Der Juli wird von Al Gore solange wahlweise als "der heißeste Monat seit 1207" und "der kühlste Sommer, den die Menschheit je erlebten" beschimpft, bis dem Juli die Geduld reißt, und er dem langweiligsten sprechenden Eisberg aller Zeiten verbietet, in seinem Namen zu sprechen. Im Juli wird der Dalai Lama zum tiefgründigsten Flachbrett-Denker des Jahres gewählt. Seine Dankesrede wird mit Begeisterung aufgenommen: "In der Ruhe der Seele liegt das Glück des Möglichen. Wir sind nichts, ohne die Liebe die wir geben, und denken sie daran: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils." Im August kann Günter Grass nicht daran gehindert werden, in der Uniform der SS eine Lesung zu geben. Die Empörung findet er heuchlerisch: "Einmal wird gesagt, ich habe meine Vergangenheit verklärt und jetzt, wo ich das Gegenteil beweise, ist es auch nicht okay. Ich bin das Opfer einer gezielten Kampagne der gleichgeschalteten Medien!", wettert er in einem offenen Brief, der im Spiegel, der ZEIT, der WELT, der Sueddeutschen Zeitung, dem Focus, der BILD und der FAZ erscheint. Im September gibt Johannes Heesters unter Tränen zu, dass er sich aus Eitelkeit um 10 Jahre jünger gemacht hat. Im Oktober kommen gleich mehrere neue landwirtschaftlich geprägte TV-Serien heraus. Bauer sucht Gold, Bauer sucht Mann (von den Kirchen scharf kritisiert), Bauer sucht die Weltformel und Bauer sucht ein Foto aus seiner Kindheit, nämlich das, auf dem er am Weiher stand und einen Eimer in der Hand gehalten hat. Aufgrund dieser Verpflichtungen kann in diesem Jahr die Ernte nicht eingefahren werden, was für 2009 die erste große Hungernot in Deutschland seit Jahrzehnten zur Folge haben wird. Im November schließlich wird der neue US-Präsident gewählt, es wird ein Kopf an Kopf rennen zwischen Barack Obama und (das überrascht!) Jim W. Bush, der sehr spät in den Wahlkampf eintrat und laut New York Times, "abgesehen vom Schnurbart genauso wie der aktuelle Präsident aussieht." Weil es beim Auszählen der Stimmen zu Problemen kommt, verschiebt sich die Bekanntgabe des Endergebnisses bis ins Jahr 2009. Im Dezember nimmt Jesus an seiner Geburtstagsfeier in Bethlehem teil, dabei kommt es zu unschönen Szene mit Vertretern der Hamas, als sich herumspricht, dass das Geburtstagskind jüdisch ist... Glasauge wünschen allen Lesern ein schönes und erfolgreiches (wenn auch nun um einige Überraschungen ärmeres) Jahr 2008. Quelle + Multi-Zitat Zitieren
#4 12. Januar 2008 AW: was geschieht 2008 könntest du lesen wüsstest du das es mai gibt + Multi-Zitat Zitieren