Witze Sammlung

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von XxDestroyer1992xX, 22. Juni 2006 .

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  1. #1 22. Juni 2006
    Da sich in der Fun Section öfters Threads eröffnet werden, deren Inhalt meist nur ein Witz ist,
    hab ich mal einen Thread gemacht, in dem jeder einen Witz schreiben kann,
    egal ob Schwarzer Humor, Nonsense oder was auch immer.

    Happy Posting ;)
     

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  3. #2 22. Juni 2006
    RE: Der Witz-Thread

    Dann verewige ich mich mal ..

    Isn fieser Witz, bitte nich böse sein ;) ..


    Was rennt mit 300km/h durch die Wüste?



    Ein Äthiopier mit Essensgutschein ..

    is wirklich fies ..
     
  4. #3 24. Juni 2006
    Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
    Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
    :) :) :) :) :) :) :) :) =)
     
  5. #4 24. Juni 2006
    kenn auch noch einen
    Also Petus beschließt mit Gott nur noch Leute aufzunehemn die eines ausergewöhnlichen Todes gestorben sind.Kommt der erste Petrus:"Woran biste gestorben?"Der Typ:"Ja also das war so ich habe schon imemr gedacht das meine Frau mir fremdgeht, also bin ich 2Stunden früher von der Arbeit gekommen und da höre ich meine Frau stöhnen.Ich lief natürlich sofort rein und seh da den Spinner am Balkon hängen.Ich natürlich ne Pfanne geholt und den runtergehauen.Als er runter gefallen ist war er ncoh am Leben also hab cih den Schrank genommen und auf ihn drauf geschmießen,kruz danach hab ich dann einen Herzinfakt bekommen."Petrus:"OK geh rein!".Kommt der nächste."Woran biste gestorben?" "Also ich war an meinem Balkon und hab Blumen gegießt doch plötzlich bin ich runtergefallen und konnt mich am Balkon vom 5ten Stock festhalten.Doch da kamm so ein Irrer und hat mich mit ner Pfanne runtergehauen.Ich unten angekommen dachte ncoh so juhu du lebst doch da schmeißt der Depp ein Schrank runter." "OK REIN!"
    Kommt ein Dritter."Woran biste gestorben?" "Ja also ich hatte grade ne heiße Nummer geschoben da kamm auch schon der Ehemann von ihr.Hab mich natürlich sofort in den Schrank versteckt doch auf einmal nimmt der den Schrank und wirft de......" "OOOOOKKKKKK REEEEEEEEEIIIIIINNNNNNNNN".
     
  6. #5 24. Juni 2006
    Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

    "Fahrzeugpapiere Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

    "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

    Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!

    Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
    Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"

    Polizist: "Also doch betrunken."

    Ich: "Unter Garantie nicht!"


    Polizist: "Okay, noch ein Test:
    Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
    da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"

    Polizist: "Na klar! Aber welches?
    Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

    Ich: "Keine Ahnung!"

    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich
    mal eine Gegenprobe machen:
    "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
    einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine *****."

    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
     
  7. #6 25. Juni 2006
    Sex aus der Sicht einer Frau - Sex ist ...

    ... etwas Heiliges.
    Erst wirst du aufs Kreuz gelegt,
    dann wirst du genagelt
    und am Ende schreist du: "Oh Gott, ich komme!"
     
  8. #7 25. Juni 2006
    Kommt ne Gruppe Türken in eine Russiche Bar.
    Die türken machen Leute an und Spielen mit ihren Klappmessern rum bis sich ein an der Bar sitzender Russe umdreht uns sagt: "Ihr seid ziemlich schlecht organisiert wisst ihr das?"
    Sagt einer der Türken :" Was, wieso?"
    Sagt der Russe: "Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei..." :)
     
  9. #8 26. Juni 2006
    Srs,

    Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner :love:. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

    ;(
     
  10. #9 26. Juni 2006
    kommen 2 mädchen die Treppe runter sagt der Kerl: Hey ich kenn ein witz da fallen dir die ****** ab ach ne denn kennst ja schon....

    rofl rofl
     
  11. #10 26. Juni 2006
    Sagt einer zu einem Anderen: Ey hast du was gegen Nazis!
    Sagt der andere: Ja klar ein Messer!

    Was sucht ein Ein-armiger in der Stadt?
    Einen secound-hand shop!
     
  12. #11 26. Juni 2006
    Wo versteckt sich ein Äthopier beim Versteck spielen ?( ?(

    hinterm Besen
     
  13. #12 27. Juni 2006
    Der Witze-Thread

    Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

    "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

    In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

    Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

    Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,setzt sich zu der Frau und fragt:

    "Na ... warst :poop:n ?"
     
  14. #13 27. Juni 2006
    lol kannte ich zwar schon aber der is witzig




    wir schreiben das jahr 30.
    maria weiß keinen rat mehr. jesus ist mit 30 jahren immer noch jungfrau. darum bittet sie maria magdalena, das leichte mädchen des dorfes, ihren sohn doch zum mann zu machen. das treffen findet in einer herberge statt.
    nach nur wenigen minuten sieht maria das mädchen, sich die seele aus dem leib schreiend, aus dem zimmer flüchten.
    erstaunt eilte maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. und Jesus erklärte: "sie hat die hand auf mein knie gelegt, dann hab ich meine hand auf ihr knie gelegt, sie hat die hand auf meinen oberschenkel gelegt, dann hab ich meine hand auf ihre oberschenkel gelegt, sie hat die hand zwischen meine beine gelegt, dann hab ich meine hand zwischen ihre beine gelegt. dann hab ich festgestellt, dass sie amputiert ist.
    und dann habe ich sie geheilt!"





    Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den
    Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und
    macht eine überraschende Entdeckung.
    Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
    "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass
    so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
    erhalten bleiben.
    Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
    "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
    Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
    Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
    "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
     
  15. #14 29. Juni 2006
    Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
    Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
    Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
     
  16. #15 29. Juni 2006
    Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
    Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
    Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
     
  17. #16 29. Juni 2006
    Hab au paar *meld* :D

    Warum kommen die meisten Tabletten, die man Ätiopien scickt, immer wieder zurück?
    Weil auf den Verpackungen draufsteht: "Bitte erst nach dem Essen einnehmen!" :D


    Der's wirklich böse, aber sind ja nur Witze ;)

    Was ist ein Trabbi aufm Berg?
    Ein Wunder!


    Das wars erstmal, was ja niemanden die Witze wegnehmen^^
     
  18. #17 29. Juni 2006
    Der ist cooool :D

    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

    Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
     
  19. #18 29. Juni 2006
    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
    Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nut...
     
  20. #19 29. Juni 2006
    Der ist fieß!!!! aber witzig :)

    Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
    'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
    Er fragt den ersten Schwarzen:
    "Was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
    Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
    Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
    Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
     
  21. #20 29. Juni 2006
    Der ist Auch gut :D

    Ein Märchen:
    Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
    Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
    Wolf: Nicht mal in Ruhe :poop:n kann man hier!
     
  22. #21 29. Juni 2006
    wie geil supernitro3^^

    hab auch wieder etwas
    Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme
    Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
    Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
    Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
    Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
    Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
    Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
    Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
    Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
    Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
    Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
    Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
    Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
    McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
    Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
    'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
    Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
    Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.
     
  23. #22 29. Juni 2006
    RE: Der Witz-Thread

    haha ich find den geil :)

    Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!

    ___

    Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

    __

    Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.

    __

    Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!

    ___


    kk ich hör auf :)

    edit: einer muss noch

    Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.


    :) :) :)
     
  24. #23 29. Juni 2006
    fährt ein trabbi eine strasse lang und überholt nen benz,fährt anschliessend aufen parkplatz und der benz hinterher
    fragt der benz fahrer:was hast du denn da für ne maaschiene drin?
    trabbifahrer:nen 6poligen wassermotor!
    benzfahrer:was ist das denn?
    trabbifahrer macht die haube auf,sitzen da 6 polen und schreien:wasser wasser
     
  25. #24 29. Juni 2006
    fährt ein trabbi eine strasse lang und überholt nen benz,fährt anschliessend aufen parkplatz und der benz hinterher ....
    Guckt der Benzfahrer rüber und sieht wie der Trabbifahrer gerade frischen Kaffee ausschenkt aus der eingebauten Kaffemaschine und kurze Zeit später noch ein Stück Kuchen rausholt. Da sagt der Benzfahrer das will ich auch haben und sie verabreden sich für eine Woche später an der selben stelle nochmal. Eine Woche später als der Benz nun auch die ganzen Erweiterung eingebaut bekommen hatte treffen sie sich wieder.
    Der Trabbi stand schon aufm Parkplatz als der Benzfahrer erscheint. Dieser guckt in den Trabbi sieht aber nichts da die Scheiben alle beschlagen sind! Da klopft der Benzfahrer vorsichtig an als plötzlich das Fenster ein Stück runterfährt. Der Trabbifahrer guckt raus und sagt: Ja, warte ich bin gleich da ... ich dusche nurnoch fertig! xD :D

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Treffen sich zwei Oma's , kommt die eine nicht.

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Treffen sich zwei Jäger sind beide tod!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    LöL geiler Thread :D

    Lordi2k4
     
  26. #25 29. Juni 2006
    Den Witz gibst schon, seit es Jäger gibt, aber trotzdem immer wieder geil. :D

    Hab auch noch einige:

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten ******.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
    einen blinden Passagier an Bord! Was
    sollen wir mit ihm machen?"
    "Werfen Sie ihn über Bord!"
    Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    "Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
    von der groben Dicken!"
    "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
    Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
    Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
    -Ja höchst persönlich.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ...
    Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner
    fehlerhaft ist:

    Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

    Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

    Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie
    brauchen ein neues Netzteil.

    Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

    Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

    Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

    Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt
    werden.

    Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
    Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
    Ihnen
    möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS
    einfügen muss.

    (Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen
    und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist
    frustriert und gibt auf:)

    Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir
    unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit
    dem Sie das Problem lösen können.

    Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

    Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
    CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

    (Weitere zehn Minuten später)

    Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

    Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

    Kunde: MS-DOS 6.22

    Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch
    kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
    Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

    (Eine Stunde später)

    Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

    Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

    Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie
    mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen
    Details
    des Netzteils gefragt.

    Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

    Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu
    NOSMOKE.COM ist ...

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    The End... :D
     

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