Zeugen Jehovas - Hausbesuch

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von Mr. Flava, 4. Januar 2008 .

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  1. 4. Januar 2008
    Lest euch das mal komplett durch, es lohnt sich , hab mich kaputt gelacht =)





    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
    dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
    vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
    durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
    Gestalten vor mir.

    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
    und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
    über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
    und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
    schwante mir schon, wer da vor mir stand.

    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
    ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
    Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

    Er: *lächelt dümmlich*

    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
    nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
    Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie
    der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

    Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
    Himmels."

    Ich: "Soldaten des Himmels?"

    Beide: *eifriges Nicken*

    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

    Beide: *gucken doof*

    Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
    denn Krieg?"

    Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

    Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
    alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
    diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
    wenig Spaß gönnen...?)

    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
    unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
    und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
    freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
    ohnehin schon waren.

    Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

    Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
    angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
    und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur
    Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
    machen.
    Widerwillig gehorchen sie.

    Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

    Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
    Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
    sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
    da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
    das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
    Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
    machen.

    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

    Sie: "Sehr gern."

    Er: "Das wäre sehr freundlich."

    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
    wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
    aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
    Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
    Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
    allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
    Gedanken machen.

    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
    den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich
    schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
    hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

    Sie: "Glauben Sie an Gott?"

    Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
    das täte?"

    Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
    schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

    Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
    noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
    zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
    ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
    nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
    Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder
    das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel
    von Leuten wie Ihnen."

    Sie: *erst mal sprachlos*

    Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
    Sünden gestorben."

    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

    Sie: *guckt blöd* "Wer?"

    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
    genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
    bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
    ausgebildet?"

    Beide: *gucken blöd*

    Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
    Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
    gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
    liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

    Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
    Attribut sei Gott vorbehalten?"

    Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
    Sohn Jesus Christus auch."

    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
    seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
    anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


    Beide: *Mund steht offen*

    Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
    von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
    mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
    bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
    Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
    aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
    sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
    Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

    Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

    Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
    die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
    bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
    der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

    Beide: *gucken nun erst recht blöd*

    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

    Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
    Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
    mich ist das Kegeln."

    Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
    retten."

    Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

    Beide stehen auf.

    Sie: "Danke für den Tee."

    Er: *nickt*

    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
    des Universums aufzuklären."

    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

    Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
    Ihre Seele verdammen."

    Sie: *nickt beifällig*

    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe
    Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
    Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

    Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

    Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
    treudoof und verständnislos an.

    Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
    werden.

    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
    bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
     
  2. 4. Januar 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Kannte ich schon, aber immer wieder gut wie er die Jehovas fertig macht xD
     
  3. 4. Januar 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    haha, das Ende ist so lustig. xD
    Aber auch sehr toll ist die Stelle mit
    "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
    haha. xD
     
  4. 4. Januar 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    hahaha geil xDD

    das mit dem abführmittel is n1 xD
     
  5. 4. Januar 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    bischen lang aber ist ganz lustig. woher haste das denn? und das ende kann man sich bsichen denken;-) bw iss raus
     
  6. 4. Januar 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    sowas würd ich auch machen, aber leider kommen die bei mir nie vorbei ^^
     
  7. 16. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Trinken Zeugen Jehovas überhaupt Tee? Hab gedacht die lehnen Koffein ab.
     
  8. 16. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    oh man, ich musste echt lachen
    "Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
    und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
    über der Oberlippe und strenger Frisur."
     
  9. 16. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    ohh my goddnes is das genial .... bewertung haste von mir
     
  10. 16. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    xD der hammer =)
    Schon doof wenn man scheise ist ^.^

    Das ist mir aufjedenfall ne BW wert.
    Danke für den geilen text
     
  11. 21. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Dito, bei uns komm die leider nichmehr so wirklich, hätte auch mal bock die schön zu verarschen=)
     
  12. 21. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Es gibt auch sehr viele Teesorten ohne Koffein, du hast jetzt wahrscheinlich an Kaffee gedacht

    Aber der Text ist echt lustig
     
  13. 21. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    naja die labern auch immer ne freundin von mir an , wenn man bedenkt sie rennt in springern, schwarzen mantel bzw algemein schwarz rum und hat 3 ratten als haustiere, scheint sowas magisch anuziehen
     
  14. 21. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Neeein die waren heute bei mir, oh gott hätte ich das eher gelesen. Das wäre viel zu cool.
     
  15. 21. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Quelle: Tee – Wikipedia
     
  16. 21. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    word.
    kannte das auch schon aber ich steh ja auf oldies *g
     
  17. 22. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch

    ich bin mir unsicher, sind die zeugen jehovas wirklich so naiv ?

    ich denke die wurden hier im text irgendwie total unterentwickelt und nicht abwährfähig dargestellt...

    ich denke nicht das diese im realen leben wirklich so sitzen bleiben ohne ebensoviel contra zu geben aber naja...
     
  18. 22. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    geil

    das beste
     
  19. 22. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch

    Die stehen bei uns und verteilen da immer den Leuchttumr inner Fussgängerzone... die kannste auch ganz leicht fertig machen, nach 2 Woche oder so haste da denksch garkein Kraft mehr immer Contra zu gebn...
     
  20. 22. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch

    Wachtturm heist das, nicht Leuchtturm xD

    Und mal so am Rande, ich glaub ganz ehrlich gesagt auch ned dass die sich jetzt so verhalten würden. Oder nimm mal dich als Beispiel und versetz dich in ihre Situtation ... da wärst du doch auch gleich wieder weg wenn du merkst dass der Typ dich verarschen will, oder?

    Ich denke sfx hat das schon ganz richtig erfasst, BW!

    Fazit: Ganz schlechte Parodie ... ziemlich Science-Fiction-mäßig, aber Leute die mit der Realität nicht klarkommen, neigen wohl leicht dazu sich ihre eigene Realität zusammenzubasteln, welche dann von manchem anderen ohne nachzudenken akzeptiert wird.
     
  21. 22. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch ^^

    Ich glaub der Text ist älter als das Alphabet...
     
  22. 22. Juni 2008
    AW: Zeugen Jehovas - Hausbesuch

    hahahahhaa =) =) =) xDDDD

    geil sowas xD bei uns kamen auch welche nur zu meinem onkel haben keine intresse und sie fertig gemacht, die haben gefragt ob wir genauso sind wie er, da hat er gesagt sogar schlimmer xD


    bw raus xD
     
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