#1726 28. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Wie lange muss ein Kater trainieren um ein Muskelkater zu werden? + Multi-Zitat Zitieren
#1727 28. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1728 29. Oktober 2010 AW: Der Witz-Thread ruf ich letztens in frankreich an, war wieder mal besetzt + Multi-Zitat Zitieren
#1729 3. November 2010 AW: Der Witz-Thread Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami und n Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus." Ahja... Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen. Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg." Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in Americca haben sou viel Gäld , muss alles raus." Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..." . Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! + Multi-Zitat Zitieren
#1730 16. November 2010 AW: Witze Sammlung ruf ich letztens meinen mathelehrer an, hat er nicht mit mir gerechnet... ruf ich letztens nen basketballer an, gibt er mir einfach nen korb... + Multi-Zitat Zitieren
#1731 17. November 2010 AW: Witze Sammlung trafen sich 3 männer der 1. sagte: "ich wette, ich hab' den kürzesten arm der welt!" der 2. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten kopf der welt!" der 3. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten penis der welt!" alle gehen zu guinness world records. sagt der 1.: "JA MAN ich hab wirklich den kürzesten arm der welt!" sagt der 2.: "JA MAN ich hab wirklich den kleinsten kopf der welt!" und der dritte kommt ärgerlich und sagt: "WER ZUM TEUFEL IST JUSTIN BIEBER?!?!?" + Multi-Zitat Zitieren
#1732 19. November 2010 AW: Witze Sammlung Seit wann gibt es die Holländer? Spoiler Seitdem die Belgier ihre Schweine ♂️♀️n + Multi-Zitat Zitieren
#1733 22. November 2010 AW: Witze Sammlung Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, das sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." + Multi-Zitat Zitieren
#1734 23. November 2010 AW: Witze Sammlung Warum klauen die Russen in Deutschland alles doppelt? Spoiler Weil sie auf ihrem Rückweg noch durch Polen müssen + Multi-Zitat Zitieren
#1735 25. November 2010 AW: Witze Sammlung Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz. Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 1000 €?" Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schliessen wir auch eine Wette ab." Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich. Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!" Fritz: "Ja, da muss ich aber anfassen um nachzuprüfen." Danach der Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Fritz: "Ja, bei Ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich um je 1000 € gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier fasse... Und da ich ab jetzt Millionär bin, kündige ich !" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die Telefonleitungen weltweit sind alle tot. Grund: Chuck Norris hatte kurz angerufen. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Was waren die letzten Worte des Turmspringers? "Das Wasser ist heute aber schön klaaaaaaaaar......" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ So stirbt man standesgemäß: 1. Der Beamte entschläft sanft. 2. Der Religiöse muss dran glauben. 3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 5. Der Fechter springt über die Klinge. 6. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 8. Der Autohändler kommt unter die Räder. 9. Dolly Buster nippelt ab ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ + Multi-Zitat Zitieren
#1736 30. November 2010 AW: Witze Sammlung Treffen sich 3 Frauen im cafe, eine ist verliebt, eine verlobt, eine verheiratet und reden über ihr sexleben. "Kein pepp gar nix". Sie beschliesen sich in lack und leder ihren männern wieder lust zu machen.Drei Tage später treffen sie sich und erzählen. Die Verliebte:"Es war so geil er hat mich gesehen und gleich durch...genommen". Die Verlobte:"Bei mir auch, der beste Sex den ich jeh hatte". Die Verheiratete ganz zerknitscht:"Mein Mann ist Heimgekommen hat mich gesehen, danach in die küche geschaut und gefragt:"sag mal batman gibts nix zum essen?"". + Multi-Zitat Zitieren
#1737 3. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung Was versteht man unter einer “Eisenbahnbrücke”? Nichts, wenn ein Zug darüber fährt! :lol::lol::lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1738 5. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung Hier was für Mathematiker Sinus und Cosinus gehen auf eine Party. Sie sehen, dass die e-Funktion ganz alleine in der Ecke sitzt und gehen zu ihr hin: "Hey e-Funktion, warum feierst du nicht mit?" Da bricht die e-Funktion in Tränen aus: "Ich kann mich nicht integrieren" + Multi-Zitat Zitieren
#1739 13. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung HAUPTSCHULE: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! REALSCHULE: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? GYMNASIUM: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? WALDDORFSCHULE: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu. + Multi-Zitat Zitieren
#1740 14. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung The Pirate A pirate walked into a bar and the bartender said, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened? You look terrible." "What do you mean?" said the pirate, "I feel fine." "What about the wooden leg? You didn't have that before." "Well, we were in a battle and I got hit with a cannon ball, but I'm fine now." "Well, ok, but what about that hook? "What happened to your hand?" "We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight. My hand was cut off. I got fitted with a hook. I'm fine, really." "What about that eye patch?" "Oh, one day we were at sea and a flock of birds flew over. I looked up and one of them S*#t in my eye." "You're kidding," said the bartender, "you couldn't lose an eye just from some bird S*%t." "It was my first day with the hook." + Multi-Zitat Zitieren
#1741 17. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung Warum haben Frauen manchmal einen blauen Fleck auf dem Bauchnabel?… es gibt auch blonde Männer. Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon! + Multi-Zitat Zitieren
#1742 20. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ganz cool Loddar! Es sind noch 2 Fallschirme da. Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack abgesprungen..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen, die Haare stehen zu Berge und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die ?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Sie verschwindet so schnell, dass der Arzt es nicht mehr schafft, ihr zu sagen, dass es ein Scherz war. Er ruft abends im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: "Ham se mir mal n Piekser?" Der Kellner: "Sie meinen einen Zahnstocher?" " Joah, genau!" Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut. Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen. Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand. Sagt der Obdachlose: "Nene, ham se mir mal n Röhrchen?" Der Kellner verdutzt: "Einen Strohhalm?" Der Obdachlose: "Joah, genau!" Der Kellner: "Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?" Der Obdachlose: "Ja wissen se, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Alle Kanibalen tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die brutzelt in der Mitte. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab: "Ja, wo brennts?" "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..." "Wo's brennt will ich wissen!!!" "Einige davon waren sehr teuer ..." "Verdammt nochmal, wo brennts!!!?" "Ich möchte nicht, dass sie zerstört werden..." Der Kommandant rastet aus: "Jetzt sagen Sie mir endlich, wo es brennt, Himmel, ***** und Zwirn nochmaaaaaaaaaaaaaaal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" "Na guuut, bei meinem Nachbarn fackelt gerade das Haus ab... aber ich will nicht, dass ihre Feuerwehrleute meine Beete zertrampeln....!!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Golfspiel: Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw. Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: "Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?" "Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!" "Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ....................................... am Steuer und nicht so laut kreischend und schreiend wie die Mitfahrer in seinem Auto... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden. "Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel. Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "Na!!!" Schreit der Bauer zornig empor. Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück. Da ruft der Bauer erfreut: "Na, also! Geht doch!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ + Multi-Zitat Zitieren
#1743 25. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung Whats is marketing? What is spam? Several women have asked me for an explanation of Marketing. Perhaps the following analogies will help clear it up: You see a handsome guy at a party. You go up to him and say, "I'm fantastic in bed." -- That's Direct Marketing. You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and pointing at you says, "She's fantastic in bed." -- That's Advertising. You see a handsome guy at a party. You go up to him and get his telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed." -- That's Telemarketing. You're at a party and see a handsome guy. You get up and straighten your dress. You walk up to him and pour him a drink. You say, "May I," and reach up to straighten his tie brushing your breast lightly against his arm, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed." -- That's Public Relations. You're at a party and see a handsome guy. He walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed." -- That's Brand Recognition. You're at a party and see a handsome guy. You talk him into going home with your friend. -- That's a Sales Rep. Your friend can't satisfy him so he calls you. -- That's Tech Support. You're on your way to a party when you realize that there could be handsome men in all these houses you're passing. So you climb onto the roof of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, "I'm fantastic in bed!" -- That's spam.. + Multi-Zitat Zitieren
#1744 28. Dezember 2010 AW: Witze Sammlung Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an und dann ist das Haus weg........ + Multi-Zitat Zitieren
#1745 8. Januar 2011 AW: Witze Sammlung Daughter: Hey mom i'm going to my room with my boyfriend. Mom: Okay don't do anything stupid. *.Gf & Bf go into bedroom.* Daughter screams: Baby, baby, baby ohh! *.Mom runs into her room.* Mom: What are you doing!?!?!?!? Daughter: Mom were having sex, get out! Mom: Oh thank god i thought you were listening to justin bieber Ich werf mich weg! :lol: :lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1746 12. Januar 2011 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 14. April 2017 AW: Witze Sammlung hab für mich mal alle witze rausgesucht, die ich hier geposted hab. wenn jmd die sammlung sehen will: No File | www.xup.in und weiter gehts: A Norwegian joke "What's the difference between me and a Viking?" Olli asked. "No idea, said Ville." "When the Vikings used to come home after their wars, that's when the real drinking began. But when I come home after a few drinks, that's when the real war begins." President George Bush and President Barack Obama ended up at the barbershop at the same time. As they sat there, each being worked on by a different barber, not a word was spoken. The barbers were even afraid to start a conversation, for fear it would turn to politics. As the barbers finished their shaves, the one who had President Bush in his chair reached for the aftershave. President Bush was quick to stop him, saying: "No thanks, my wife will smell that and think I've been in a whorehouse." The second barber turned to President Obama and said: "How about you, Mr. President? Obama replied, "Go ahead, my wife doesn't know what the inside of a whorehouse smells like." 10 TRUTHS BLACK AND HISPANIC PEOPLE KNOW, BUT WHITE PEOPLE WON'T ADMIT: 1. Elvis is dead. 2. Jesus was not white. 3. Rap music is here to stay. 4. Kissing your pet is not cute or clean. 5. Skinny does not equal sexy. 6. Thomas Jefferson had black children. 7. A 5 year old child is too big for a stroller. 8. N'SYNC will never hold a candle to the Jackson 5. 9. An occasional BUTT whooping helps a child stay in line. 10. Having your children curse you out in public is not normal. 10 TRUTHS WHITE AND BLACK PEOPLE KNOW, BUT HISPANIC PEOPLE WON'T ADMIT: 1. Hickey's are not attractive. 2. Chicken is food, not a roommate. 3. Jesus is not a name for your son. 4. Your country's flag is not a car decoration. 5. Maria is a name but not for every daughter. 6. "Jump out and run" is not in any insurance policies. 7. 10 people to a car is considered too many. 8. Buttoning just the top button of your shirt is a bad fashion statement. 9. Mami and Papi can't possibly be the nickname of every person in your family. 10. Letting your children run wildly through the store is not normal. 10 TRUTHS WHITE AND HISPANIC PEOPLE KNOW, BUT BLACK PEOPLE WON'T ADMIT: 1. O.J. did it. 2. Tupac is dead. 3. Teeth should not be decorated. 4. Weddings should start on time. 5. Your pastor doesn't know everything. 6. Jesse Jackson will never be President. 7. RED is not a Kool Aid flavor, it's a color. 8. Church does not require expensive clothes. 9. Crown Royal bags are meant to be thrown away. 10. Your rims and sound system should not be worth more than your car. + Multi-Zitat Zitieren
#1747 14. Januar 2011 AW: Witze Sammlung Warum bekommt n Polnisches Baby nach der Geburt 2 Klatscher ? -> Ein damits schreit und den Zweiten damits den Ring von der Hebamme ausspuckt oder kennt ihr den schon ? Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pisse ? -> Polonäse im Altersheim + Multi-Zitat Zitieren
#1748 14. Januar 2011 AW: Witze Sammlung Gibts so ähnlich auch auf deutsch. Mutter klopft: "Junge, was treibt ihr denn da drin??" Junge: "Wir ♂️♀️n!" Mutter: "Dann ist gut, ich dachte ihr raucht schon wieder." + Multi-Zitat Zitieren
#1749 15. Januar 2011 AW: Witze Sammlung ist zwar kein witz, aber wusste nicht, wo sonst damit hin: *A MAN'S ANSWERS TO EVERY QUESTION A WOMAN EVER ASKS.* *1. WHY ARE MEN SUCH JERKS? * It's a testosterone thing. Much similar to your PMS thing, we men suffer from *testosterone* poisoning. Why do you think the average life span of a male is typically 10 years shorter (and it's not just from all the *****ing and nagging we have to endure)? Hormone modifies behaviour. We're just misunderstood. *2. WHY DO MEN ALWAYS HAVE TO OGLE AT OTHER WOMEN? * Again, this is a* testosterone* thing. *Do you honestly think that all the* testosterone just fell out of our bodies the moment we met you? Besides, women do it as well. Women are just much better at not getting caught. I'm fairly certain, it's some sort of photographic memory deal. Women take one quick look and memorize it for later reference. Since men lack this ability, we try to burn it into our memory by staring as much as we can. *3. WHY DO MEN ALWAYS TOUCH THEMSELVES, ESPECIALLY IN PUBLIC? * We occasionally need to adjust our little friend and make him happy. It's much like adjusting your bra. Being in public is just an added bonus. *4. WHY DO MEN ALWAYS SAY SUCH STUPID THINGS? * We like to. It's actually a whole lot of fun to see our partner frustrated by a few simple (and well chosen) words. *5. WHY ARE MEN SO UNCOMMUNICATIVE? * You'd learn to keep your big mouth shut too if every time you open it, you get into trouble with your partner. *6. WHY DO MEN HAVE TO ACT LIKE SUCH ~censored~? * Well, we don't actually have to; we do it because we enjoy it. It's the old fashioned pride in a job well done that's missing in so much of the world nowadays. *7. WHY CAN'T MEN JUST SHARE THEIR FEELINGS? * Do we look like women to you? Why is it so hard to understand that men and women are different? How are we supposed to share how we feel when we have *no* idea how we feel? Unless we're experiencing some extreme emotion like rage, hatred, disgust, or a brick on our foot, we have no idea how we feel. Personally, I get a headache whenever I try to figure out how I feel. *8. WHY CAN'T MEN CUDDLE MORE (I.E. LIE DOWN AND HUG)? * Please... How many hours do you think there is in a day? We oblige you as much as we can, but who the hell (besides women) can stand lying around for hours on end? We men... Men hunters... Need go roam... Starve in cave... Must go find wildebeest.. . Now sitting on our asses for hours on end on the other hand, is a whole other story. *9. HOW CAN MEN SIT ON THEIR ASSES ALL DAY WITHOUT MOVING? * Men have very powerful sets of sitting muscles developed by evolution that enable us to sit for extended periods of time without getting tired. In pre-historic times, it was often necessary to sit in one spot for extended periods of time while hunting for prey. The more successful hunters were able to sit very still for very extended periods of time thereby passing on this ability to their progeny. The fidgety types were all gobbled up by saber toothed tigers etc. The end result is that almost all modern men are born with this innate ability. *10. WHY CAN'T MEN JUST SAY "I LOVE YOU?" * Men are taught from a tender young age to be self-sufficient. To say that we love you is equivalent to saying that we need you. Most men consider that a character fault. It's *not *easy to admit to one's own character faults. *11. WHY DO MEN SAY "I LOVE YOU" WHEN THEY HARDLY KNOW ME? * Ho, Ho, Ho... Aren't you special? Well, some men think it's a sure fire way to get into your pants. Surprisingly, it actually still works quite well. *12. WHY DOESN'T MY PARTNER EVER ANSWER ME? *We just simply don't have the energy to answer every single one of your questions. If we think we do *not* have the answer, or that you will *not *like the answer, we simply remain quiet and save the energy for other things. *13. WHY WON'T MEN EVER PICK UP AFTER THEMSELVES? * Why should we? It doesn't really bother us that much. Besides, we know darn well, you'll pick it up. *14. WHAT'S WITH ALL THE BELCHING AND FARTING? * This usually only occurs after months of courting. It's our way to let you know that we're comfortable with you. Believe it or not, it's actually a sign of affection. Besides, holding it for extended periods of time gives us stomach cramps. *15. WHY DO MEN HATE SHOPPING? * It's an evolutionary thing. Men hunt. Women gather. We just want to go out, kill it, and bring it back. Who wants to spend hours and hours to look at things we have *no* intention of killing? Err... buying? + Multi-Zitat Zitieren
#1750 31. Januar 2011 AW: Witze Sammlung Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Klopp sagt: "Nun ja, das wichtig...ste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?" Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!" Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm insGesicht: "Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!". + Multi-Zitat Zitieren