#326 5. März 2007 AW: Der Witz-Thread Eine Blondine fährt mit ihrem Auto zur Tankstelle, tankt voll, geht ins Häuschen, wo der Tankwart an der Kasse steht, kniet sich vor ihm hin, nimmt seinen Schniedel heraus und nimmt ihn in den Mund... Danach meint der: Puppe, das war ja schön und gut, aber zahlen musst Du trotzdem! Die Blondine verdutzt: "Aber wieso? An der Zapfsäule steht ausdrücklich: blasen frei tanken!!! + Multi-Zitat Zitieren
#327 6. März 2007 AW: Der Witz-Thread Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!" Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?" Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin." Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?" Mann: "Ja, siebenmal die Woche!" Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Penis schon ganz wund ist!" Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..." *OMFG* + Multi-Zitat Zitieren
#328 7. März 2007 AW: Der Witz-Thread Läuft ein 'Mann einer Frau schon Stunden hinterher. Da fragt die Frau: "Warum läufst du mir hinterher?" Der Mann: "Das frag ich mich jetzt auch" + Multi-Zitat Zitieren
#329 7. März 2007 AW: Der Witz-Thread ok ein paar Türkenwitze von mir Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Ratte? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schußwunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?" Wette bei Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Türken mit dem Traktor überspringen kann?" Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden Warum lachen Türken nie? Würdest du lachen, wenn du ein Türke wärst? Wie hört es sich an, wenn ein Türke überfahren wird? Kanack – Kanack! Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer Deutschen rote Augen? Vom Pfefferspray! Warum solltest du einen Trken wenn er vor Dir auf nem Fahrrad fährt nicht berfahren ?? Es könnte Dein Fahrrad sein ! Das neueste Spielzeug: Kleine Spielzeugtürken! Wenn man sie aufzieht, stinken sie 5 Minuten lang! Warum haben alle türken Bärte? Sie wollen ihrer Mutter ähnlich sehen. Was sagt man zu nem türken in Krawatte? Ein McChicken bitte In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!" Warum tragen Türkinnen Kopftücher? Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann Was sind die drei heiligen Türkischen Feiertage? Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüll. Wieso fliegen Tauben über eine Türkenwohnung immer im Kreis? Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen! Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?" ok genug des guten manche sind echt klasse ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#330 7. März 2007 AW: Der Witz-Thread absolut unwitzig. ich glaub nicht dass solche hier erwünscht sind.... kommen leicht rassistisch rüber + Multi-Zitat Zitieren
#331 7. März 2007 AW: Der Witz-Thread Der von mir ist sehr flach hab ihn von einem Freund ausßer Clique der meist flache wite macht aber beim, ersten mal hab ich doch gelacht und ich find ihn nach wie vor cool =P Was ist weiß und kommt aus der Erde? ....'n Maulwurf im Nachhemd xD + Multi-Zitat Zitieren
#332 7. März 2007 AW: Der Witz-Thread ich find sie witzig, genauso wie ich was kuckst du witzig finde. Kritik am eigenem Land kann ich wegstecken dann sollen die Türken das bitte auch machen + Multi-Zitat Zitieren
#333 7. März 2007 AW: Der Witz-Thread wie spielt man Rodeo mit ner Frau ? Nimm sie von hinten und sag ihr das du AIDS hast. + Multi-Zitat Zitieren
#334 8. März 2007 AW: Der Witz-Thread weiss nicht, ob den alle witzig finden doch als mein kolleg den heute in der schule erzählt hat, konnte ich mich nicht in kontrolle halten und musste während des unterrichtes einfach drauf los lachen. also gut. zwei eichhöhrnchen sitzen nem baum und stricken ne waschmaschine. plötzlich fliegt ein gekochtes ei vorbei. da meint das eine zum anderen: Sachen gibts... + Multi-Zitat Zitieren
#335 12. März 2007 AW: Der Witz-Thread Treffen sich zwei Paladine, der andere macht auch kein Dmg..... =) + Multi-Zitat Zitieren
#336 12. März 2007 AW: Der Witz-Thread Was hat ne Oma zwischen den Brüsten was ne Junge Frau nicht hat? Den Bauchnabel MfG tox|cix + Multi-Zitat Zitieren
#337 13. März 2007 AW: Der Witz-Thread der war ja mal ends geil xDD^^ also nocheinen: was haben fliegen wenn sie aufm misthauren hocken?? KOTFLÜGEL^^ + Multi-Zitat Zitieren
#338 15. März 2007 AW: Der Witz-Thread Was macht ne Blodine im Puff? Praktikum + Multi-Zitat Zitieren
#339 15. März 2007 AW: Der Witz-Thread HexeHänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Lg King-Bushido + Multi-Zitat Zitieren
#340 15. März 2007 AW: Der Witz-Thread Sagt einer zum anderen: "Ich wäre eigentlich dein Vater geworden , aber mein Hund war schneller" + Multi-Zitat Zitieren
#341 17. März 2007 AW: Der Witz-Thread Warum gibt es in der Türkei keine Samenbank? --> Weil alle ******* in Deutschland sind^^. Fand den geil + Multi-Zitat Zitieren
#342 17. März 2007 AW: Der Witz-Thread -Was ist grün und läuft im rudel durch den Wald?? -Gewürzgurken -Und was ist der witz? -Gewürzgurken laufen nicht in Rudeln, sondern in gläsern haha, wie witzig.... peace + Multi-Zitat Zitieren
#343 18. März 2007 AW: Der Witz-Thread Grillen 2 kanibalen einen polen. Da sagt der eine kanibale zum anderen: " dreh den polen nicht so schnell der wird sonst von innen gar nicht gar!" Der andere kanibale antwortet: "Ich muss den schnell drehen sonst klaut er die heiße kohle " ich find den hammer + Multi-Zitat Zitieren
#344 18. März 2007 AW: Der Witz-Thread lol.die find ich zu geil. Nein ich bin kein Nazi,man kann die auch so lustig finden + Multi-Zitat Zitieren
#345 19. März 2007 AW: Der Witz-Thread Ich werde immer wieder gefragt ob ich was gegen Ausländer habe Ja! Handgranaten Manche behaupten ich hätte was gegen farbige. Falsch --> Ich finde, jeder sollte einen haben (Ich hoffe ihr versteht die Ironie ) + Multi-Zitat Zitieren
#346 19. März 2007 AW: Der Witz-Thread Und hier ein paar Frauenwitze wer liebt sie nich?? F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ? A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat ! F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ?? A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** ! F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer! F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie besser in den Ecken putzen können! F: Und warum haben sie so kleine Füsse? A: Damit Sie näher am Herd stehen können. F: Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. F: Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen. F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! F: Wieviele ***** braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? A: Frau! F: Warum bluten Frauen? A: Weil sie es verdient haben! F: Was machen Frauen im Raumschiff? A: Putzen! F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein! F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn. F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? A: Yeti hat man schon 'mal gesehen. F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit! F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen? A: Zwei zum labern und vier um das wieder gut zu machen. F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn! F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn! F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?" Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten. Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. Befreit die Frauen von den Schamhaaren. Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ... Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. Ich seh auf einer Frau viel besser aus. Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so? Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte. Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften. Innen ist jede rosa! Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu. Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich Schauen gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie DICH lieben kann! Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorecorder bei mir höher im Kurs! Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?" Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam: "Das ist mir zu teuer!" Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam: "Was willst Du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ... Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine **** und arbeiten wie ein Pferd. So viele Frauen, so wenig Zeit. "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit. Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immer noch aufbohren. Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben. Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim n hacken! Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. andere Version: Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen. Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann! Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen. Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd. Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd. und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen. und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht. Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist. "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. (Flugblatt aus der TH Darmstadt) DAS CHAUVI-BLATT 1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen! Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser. Verehrte Mitchauvis, es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung Für den sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurückzuziehen. "Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird" Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..." Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger." DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung ! FRAUEN SIND ... ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen. ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich! ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. + Multi-Zitat Zitieren
#347 20. März 2007 AW: Der Witz-Thread Okay, dann geb ich auch mal einen Stumpfwitz zum Besten: > Laufen zwei Pommes eine Treppe hoch.. Sagt die eine: ,,Pommes können doch gar nicht laufen" die Pommes gucken sich an und gehen wieder runter .. ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#348 21. März 2007 AW: Der Witz-Thread Wie nennt man einen Bomerang der nicht wieder zurück fliegt? Einen Stock Ok, der was hohl :tongue: + Multi-Zitat Zitieren
#349 24. März 2007 AW: Der Witz-Thread Ich bin meinen Lappen los.... Und alles nur wegen eines blšden Polizisten. Das GesprŠch lief so: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trŠgt einen Mini, NetzstrŸmpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine *****." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen FŸhrerschein mehr. + Multi-Zitat Zitieren
#350 24. März 2007 AW: Der Witz-Thread Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..." Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?" Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!" + Multi-Zitat Zitieren