#776 1. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread The husband leans over and asks his wife, “Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this very tavern where you leaned against the back fence and I made love to you. “Yes, she says, “I remember it well.” “OK,” he says, “How about taking a stroll around there again and we can do it for old time’s sake?” “Oh Charlie, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!” A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I’ve got to see these two old-timers having sex against a fence. I’ll just keep an eye on them so there’s no trouble. So he follows them. The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence.The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn’t know. After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The Policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I’ve got to ask them what their secret is. So, as the couple passes, he says to them, “Excuse me, but that was something else. You must’ve had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?” Shaking the old man is barely able to reply, “Fifty years ago that wasn’t a ing electric fence.” + Multi-Zitat Zitieren
#777 2. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten ******** zusammen ist!" loool^^ + Multi-Zitat Zitieren
#778 2. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Was sagt ne Frau wenn sie den Keller runter geschubst wird? "Helles oder Weißbier?" + Multi-Zitat Zitieren
#779 2. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE N KANN MAN HIER!" + Multi-Zitat Zitieren
#780 2. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Was macht ein Leprakranker in der Disco? Er schwingt das Tanzbein Was macht ein Leprakranker wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie. Türken sind die freundlichsten menschen auf der Welt...... sie kommen mit 20 Leuten auf dich zu und fragen ob du ein problem hast. MFG:] + Multi-Zitat Zitieren
#781 2. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" + Multi-Zitat Zitieren
#783 3. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread versteh ich immernoch nich :S klar, der dänermann zerhackt den typen, aber wieso 10 euro???? bin jetzt zu blöd oder find ich das einfach nich lustig? ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#784 4. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Türkei spielt bei der WM gegen Holland. Terim und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Terim. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Rüstü Rencber, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Nihat Kahveci, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Türkei 1 (Rüstü 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Türkei 1 (Rüstü 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) " !" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Rüstü in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Rüstü?" schreit Fatih Terim. "Sorry Freunde", antwortet Rüstü, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" + Multi-Zitat Zitieren
#785 4. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Also ein Deutscher ein Türke und ein Russe sitzen im Flugzeug .. macht der Russe das Fenster auf und sagt : ich schmeiße das raus was wir am meisten im land haben schmeißt vodka raus.. Sagt der Türke: ich scgmeiße das Raus was wir in der Türkei genug haben schmeißt Döner raus Sagt der Deutsche : ich schmeiße das raus was wir am meisten in Deutschland haben nimmt den Türken und schmeißt ihn Raus rofl rofl bitte net böse sein mfg + Multi-Zitat Zitieren
#786 4. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Er schwingt das Tanzbein?! Ich dachte, er lässt die Fetzen fliegen. Das andere passt nicht so,oder? Bester Witz, aber leider schon sehr alt und wahrscheinlich auch bekannt: Warum kriegen Männer keine Cellulite? Weils aussieht! + Multi-Zitat Zitieren
#787 6. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread schon mal sorry an alle frauen wie nennt man die mehrzahl von frau ??? putzkolone + Multi-Zitat Zitieren
#788 6. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread was sagst du zu einem Türken in einem smoking?? Der Angeklagte möge sich erheben + Multi-Zitat Zitieren
#789 6. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread der ist fies eine Blondine steht vor einer Mauer-die Mauer bricht in sich zusammen wieso? - Der Klügere gibt nach + Multi-Zitat Zitieren
#790 7. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread was sagt man zu einem Türken der eine Krawatte trägt? Ein Bic Mac und 'ne Cola bitte. + Multi-Zitat Zitieren
#791 7. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread warum sizt eine Blondiene auf der Heizung Sie hat gehört das die Heizung LECKT! =) warum freut sich eine Blondine wenn sie ein Puzzel nach drei Monaten fertig hat, weil auf der Packung 2-3 Jahre steht =)=) + Multi-Zitat Zitieren
#792 7. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, natürlich nicht." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)" zuuu geil + Multi-Zitat Zitieren
#793 8. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Der Wirt zum Gast: "Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse." "Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker." + Multi-Zitat Zitieren
#794 9. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread SOCIALISM You have 2 cows. You give one to your neighbor. COMMUNISM You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk. FASCISM You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk. NAZISM You have 2 cows. The State takes both and shoots you. BUREAUCRATISM You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away... TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. SURREALISM You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons AN AMERICAN CORPORATION You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead. ENRON VENTURE CAPITALISM You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull. THE ANDERSEN MODEL You have two cows. You shred them. A FRENCH CORPORATION You have two cows. You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation. AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad. AN IRAQI CORPORATION Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.... A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows. The one on the left looks very attractive. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate. + Multi-Zitat Zitieren
#795 11. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los. Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" + Multi-Zitat Zitieren
#796 11. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!" Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!" Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?" + Multi-Zitat Zitieren
#797 12. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread ich glaube es muss heissen, ich schmeisse raus von was wir eh genug haben.... sonst waer deutschland ja tuerkei..... und so ises auch nich lustig + Multi-Zitat Zitieren
#798 12. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Sex im dunkeln Norbert besteht seit Ewigkeiten darauf, dass er und seine frau es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages sind sie voll dabei - dann macht sie mittendrin das Licht an und erschreckt sich. Der Norbert hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" also noch ein beweis das frauen untreu nach dem ersten mal werden + Multi-Zitat Zitieren
#799 14. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread was hat nen mann ohne beine?? ERDNÜSSE^^ hoffe den gabs noch nicht + Multi-Zitat Zitieren
#800 15. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Ach, ich habe auch zwei tolle Witze die mir letztens ne Freundin erzählt hat Essen zwei Kannibalen 'nen Clown,sagt der eine ,,Der schmeckt iwie komisch" und Zwei Leute sitzen auf 'nem Baum,der eine fällt runter,derr andere heißt Dieter. Ich find die einfach so toll ^^ + Multi-Zitat Zitieren