#801 15. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Ich mag gerne Polizeiwitze Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt: "Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen, dass sie LADEGUT verlieren." Darauf der Fahrer: "Und ich sag ihnen schon zum dritten mal, dass ich ein STREUWAGEN bin + Multi-Zitat Zitieren
#802 15. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen *****loch, bitte schön ?" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......" Naja das gibt ne saftige Strafe + Multi-Zitat Zitieren
#803 15. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Da hier einige Witze richtig DERBE sind, werden die ja wohl harmlos sein: Was ist die härteste Rally der Welt ? -->Mit nem Imbisswagen durch Somalien. Woran erkennt man einen Reichen Somalier ? --> An der Rolex um den Bauch. Warum haben die in Somalien so dicke Bäuche und so dünne Arme ? --> Was zu fressen willen se haben, ABER NIX DAFÜR TUN !! Was ist der unterschied, zwischen einer Vagina und einer Steckdose ? --> Fass mal rein. Wenne Pech hast, bekommste beides male eine gewischt. {bild-down: http://www.mammuts-ahlen.de/Image/nobvb.jpg} Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft. Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job. Schalker: Alles klar! B: Wie breit ist ein Fußballtor? S: 7,32m B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern! S: 1860 B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister? Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt: Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt! B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt! Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer. B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los! B: Wie groß sind Sie? Z: 7,32m Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren? Z: 1860 Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt: Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen: Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt ------ Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den *****. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"! Der Schalker schiebt sich die Dinger in den ***** und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen" --- Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er 2 Türken überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese Türken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!" (nicht übel nehmen, ist doch nur ein Witz) + Multi-Zitat Zitieren
#804 15. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist der Unterschied zwischen einem *******n und einem Hamburger? Der Hamburger bläht net, wenne ihm die Gurke rausziehst! --------- Polizist: " Tschuldigung, haben sie Restalkohol?!" Asi: " Ja, aber davon bekommen sie sicherlich nichts ab!" --------- Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du? Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!! Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre......... ---------- der kleine Junge fragt seine Eltern ... " warum bin ich schwarz, wo ihr doch beide weisse Hautfarbe habt?!" ....Vater: "ach Junge... es war ne wilde Orgie damals ...sei froh, dass Du nicht bellst!" ---------- Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner! - Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen. - Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult - Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden. - Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab! - Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje - Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet! - Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt! ----------------------^ lol die sind gut =D Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen junges Stinktier. Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?" Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" -------------------- Warum Frauen Fussball besser finden als Sex!! --Weil nur die Ecke eine Fahne hat --Weil ein Spiel 90 min dauert. --Weil die Latte 7,32 meter(!!) lang ist. --Weil versager einfach ausgewechselt werden. --Weil es 22(+3) Männer zur Auswahl gibt. --Weil es schon nach 45 min in die zweite Runde geht. --Weil der Kapitän die Binde trägt. --Weil es nicht stört,wenn die Kinder zusehen. --Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt. --Weil man das Spiel auch abblasen kann. --Weil der Kalorienverbrauch höher ist. --Weil nach dem anpfiff keiner Schnarcht. --Weil man jeden anspielen kann,ohne vorher fragen zu müssen. --Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat. --Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi. --Weil Männer beim Fussball wissen,wo der Anstosspunkt ist. --Weil weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt. --Weil man die Pfeiffe schon vor dem Match erkennt. --Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist. --Weil man davon nicht Schwanger wird. --Weil nur der Torwart angst vor einem Treffen hat. --Weil das erste mal nicht weh tut. --Weil man abschalten kann,wenn´s langweilig wird. --- ok ich glaub das war jenuchhhh hehe + Multi-Zitat Zitieren
#805 16. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread In der Regel hatten Wikinger rote Bärte. ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#806 16. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread bzw. in der Regel haben Frauen rote Haare. + Multi-Zitat Zitieren
#807 17. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Was hat mehr Beine? Ein Pferd oder kein Pferd?? --> Kein Pferd! Ein Pferd hat 4 Beine, kein Pferd hat 5^^ (Wenn man ihn versteht isser nice) + Multi-Zitat Zitieren
#808 17. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde ********. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs. "Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken?" - "Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!" Drei Physiker und drei Mathematiker fahren gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt. Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter. Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die Physiker schieben die Fahrkarte raus. Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant: "Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!" Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." + Multi-Zitat Zitieren
#810 17. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread --> Jedes Pferd hat 4 Beine! Aber es gibt kein Pferd das 5 beine hat! Also hat kein Pferd 5 Beine^^ + Multi-Zitat Zitieren
#811 17. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom Christkind. Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein Polizist auf seinem Pferd nneben ihm stehenbleibt. Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom Christkind? Der Junge: Jaaaaa Der Polizist: Dann sag dem Christkind dass ich 20 Euro von ihm bekomme weil Du keine Rückstrahler dran hast Der Junge zum Polizisten: Hast Du Dein Pferd auch vom Christkind? Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer Überlegung auch "Ja hab ich" Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem Christkind das das ********* hintenhin gehört und nicht obendrauf..." + Multi-Zitat Zitieren
#812 18. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread In einem Lokal: Kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er selbst der Chef ist. Dieser sagt er vertritt seinen Chef... Darauf hin fängt sie an, ihm übers Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar.. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm noch einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt... er küsst sie und leckt sie mit Genuss (die Finger!!! ... Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: So mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst, sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind.... + Multi-Zitat Zitieren
#813 18. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge." - "Dann nehmen Sie in Zukunft den Löffel aus der Tasse." Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!" Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder." + Multi-Zitat Zitieren
#814 19. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Kuh 1: Muh!!! Kuh 2: Muh!!! Kuh 3: Muh Muh!! Kuh 1 zu Kuh 2: Komm wir gehen die andere redet zu viel + Multi-Zitat Zitieren
#815 20. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread 2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. "Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden ..." *** Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe ♂️ ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen... *** Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer? Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde. + Multi-Zitat Zitieren
#816 20. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread geht ein *******r polizist mit seinen neuen kollegen streife laufen so an ein neubau block vorbei sagt der ******* zu seinem kollegen "hol mir mal einen runter" sagt er kenne hier doch keinen + Multi-Zitat Zitieren
#817 21. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!" + Multi-Zitat Zitieren
#818 22. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread wow 3 zeilen ohne nen punkt ! respekt !!! sry aber die grammatik is da so schlecht, dass ich den sinn ich wirlich verstehe! tut mir leid !!! + Multi-Zitat Zitieren
#819 24. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt. Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Freie Waldorf-Schule: Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu. + Multi-Zitat Zitieren
#820 24. Januar 2008 Timbuktu Ein Pfarrer und ein australischer Schafhirte nehmen an einer Quizshow teil. Am Ende steht es unentschieden und als Stichfrage bekommen sie den Auftrag, einen Vers mit dem Wort "Timbuktu" zu dichten. Also dichtet der Pfarrer: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu". Das Publikum rast vor Begeisterung und jeder denkt, das müsste doch der klare Sieger sein. Aber dann kommt der Schafhirte an die reihe und dichtet "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies, cheap to rent They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two!" + Multi-Zitat Zitieren
#821 26. Januar 2008 AW: Timbuktu Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?" *** Frau Senkpiel unterhält sich mit Frau Lupfenstiel über Zwillinge: "Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen." "Das ist noch gar nichts", erwidert Frau Lupfenstiel, "ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!" *** Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..." + Multi-Zitat Zitieren
#822 26. Januar 2008 AW: Timbuktu 1.Was ist ne Gurke mim Kopftuch? Ne Gürkin 2. Ein Weisser und ein Schwarzer sitzen am Pool, haelt der Weisse seinen Schwanz rein und sagt:"24 Grad". Haelt der Schwarze seinen Schwanz rein und sagt:"1,80m tief" 3. Wo is der Unterschied bei holländischem Bier und ner Muschi? Die Muschi schmeckt nur die ersten 10min nach Pisse + Multi-Zitat Zitieren
#823 29. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. **Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. * *Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. * *Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!* + Multi-Zitat Zitieren
#824 29. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Eine Frau mit einem Baby auf ihrem Arm steigt in den Bus. Der Busfahrer dreht sich um und meint: „Das ist mit Abstand das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe.“ Die frau geht verwirrt nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbar, dass der Busfahrer sie zu tiefst beleidigt hätte Sitznachbar: „Gehen sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen. Ich halte solange ihren Affen.“ ich hab mich echt fast totgelacht ^^ kp... + Multi-Zitat Zitieren
#825 31. Januar 2008 AW: Der Witz-Thread Wieso kann uri geller löffel biegen?? Das Metall wird mit Luft in einer Mischkammer (gehirn) in einem Verhältnis von1 kg Gas/kg gemischt und dann über eine an die Mischkammer angeschlossene Dummheitsdüse verdüst, wobei am Düsenaustritt nochmals Luft in einem Verhältnis von ca 0,5 kg/kg zugeführt wird. Es wurde Gas mit einer größe von d50 : 60gm und einer Teilchengröße zwischen 3 und 200, um erhalten. is nicht witzig aber Adolf hat vieles mit dem typen gemacht...normal das er metall biegen kann!!! + Multi-Zitat Zitieren