#826 2. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Treffen sich 3 Kühe. -Die erste Kuh sagt:,, Muh". -Die zweite Kuh sagt:,, muh". -Die dritte Kuh sagt:,, muh, muh". Daraufhin nimmt die erste Kuh eine knarre und knallt die dritte Kuh ab! -Die zweite Kuh fragt nur geschockt ,, warum hast du das gemacht?" -Daraufhin meinte die erste Kuh nur:,,Die wusste zuviel..." + Multi-Zitat Zitieren
#827 2. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße,so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!" Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus: "Wer zum Teufel ist Zeysto(der vorposter)?" + Multi-Zitat Zitieren
#828 3. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Treffen sich ein Penis und eine Zigarette. Sagt die Zigarette zum Penis: ,, Mein Leben ist so beschissen, erst werd ich angezündet dann werd ich ausgelutscht und am ende werd ich zu boden geworfen und zertretten!" Daraufhin meint nur der Penis: ,, Ja mein Leben ist auch nicht besser, erst werd ich mit einem Gümmisack gefangen und dann werd ich solange gegen die Wand geschlagen bis ich Kotzen muss!" --- @daeni79: Der ist ja fies... tja da hab ich ja mächtig pech gehabt dass ich vor dir gepostet hab-.- Naja aber der ist dennoch Lustig... bin ja kein schlechter verlierer^^ + Multi-Zitat Zitieren
#829 3. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist weiss und stört beim Essen? -Ne Lawine In der Regel hatten Wikinger rote Bärte. Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen haben die Regel. Letzte Worte von Jesus: Mehr Nägel, ich rutsche! + Multi-Zitat Zitieren
#830 3. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Sohn zur Mutter: mama, mama. Warum bin ich schwarz, obwohl papa und du weiss seid? Mutter: oh gottchen es war eine Orgie, Du kannst froh sein, dass du nicht bellst. =) + Multi-Zitat Zitieren
#832 3. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread <Bruce>Irgendwann zeig ichs Microsoft. Dann entwickel ich ein eigenes Betriebssystem. Das nenn ich dann "Door". Motto: "Warum durchs Fenster gehen, wenn man auch die Tür benutzen kann". <jo> Die Freundin meines Vaters sagt das sie sich beim rasieren in den fingernagel geschnitten hatt. <jo> sagte ich drauf sie soll froh sein das sie sich nicht ins zahlfleisch geschnitten hat^^ <jo> jetzt mag sie mich nicht mehr + Multi-Zitat Zitieren
#834 5. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Zwei Schornsteinfeger treffn sich auf einem Dach, sagt der "eine" zum "anderen" Soll ich dich runterwerfen? sagt der andere: NEIN . xD antiwöötz. + Multi-Zitat Zitieren
#835 5. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen...?" + Multi-Zitat Zitieren
#836 5. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann Ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun". Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß, was sie tun!" + Multi-Zitat Zitieren
#837 6. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Kommt ein Mann zu Bäcker uns sagt ich hätt gern zwei Brötchen bitte. die Bäckersfrau sieht ihn an und sagt :,,nehmse doch eins mehr dann haben sie drei".... + Multi-Zitat Zitieren
#838 6. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread kommt er am nächsten tag nochmal zum bäcker, sagt der mann: "ich hätte gern 99 Brötchen bitte". Sagt der Bäcker : "nehmen sie noch eins mehr, dann haben sie 100". Der mann zum Bäcker: "pff, wer soll denn die alle essen" xD + Multi-Zitat Zitieren
#839 7. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread nur geil die Bäcker witze, oder kommtn mnan zum Bäcker und sagt ich hätt gern 4 brötchen für 40 Cent, sagt die Bäckersfrau und warum nich 3 Brötchen für 30 cent ? dann haben sie noch 10 cent übrig und könn sich noch eins kaufen xD + Multi-Zitat Zitieren
#840 7. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Fritzle geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und sieht seinen Dad mit einer Latte unter der Bettdecke liegen. Vater: Fritzle, geh doch bitte schnell zu deiner Mutter ins Bad und sag ihr, ich hab das Zelt aufgeschlagen, das Festival kann beginnen. Daraufhin geht Fritzle ins Bad. Fritzle: Mama, ich soll dir von Papa sagen, dass das Zelt jetz steht und das Fest beginnen kann. Mutter: Sag deinem Vater, dass das Fest heute nicht stattfindet weil der rote Bär da ist! Fritzle zum Vater: Papa, Mama hat gesagt, dass das Festival nicht stattfinden kann, weil der rote Bär da wäre.. Daraufhin der vater: Dann sag deiner Mum, sie soll wenigstens vorbeikommen und das Fest abblasen^^ ich find den hammer =) + Multi-Zitat Zitieren
#841 7. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Wedding Ring!! True Story from Houston Medical Center A man went to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis. According to the Nurse attending, the patient's girl friend found the ring in his pants pocket and she got so mad at him, she used petroleum jelly to slip the ring on his penis while he was asleep. I don't know what's worse: 1) Having your girl friend find out you're married. 2) Explaining to your wife how your wedding ring got on your penis. 3) Or finding out your penis fits through your wedding ring. + Multi-Zitat Zitieren
#842 8. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Apfel=Vitamine Vitamine=Kraft Kraft=Macht Macht=Geld Geld=Frauen Frauen=Sex Sex=Aids Aids=Tod Willste nen Apfel?? + Multi-Zitat Zitieren
#843 8. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" + Multi-Zitat Zitieren
#845 8. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." loool + Multi-Zitat Zitieren
#846 9. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Zwei Klumpen rauchen im Keller einen Joint. Kommt Dünnpfiff die Treppe heruntergeflossen, "Kann ich auch mal ziehen?" Sagt der eine "Nä, Joints sind nur was für die harten Kerle" + Multi-Zitat Zitieren
#847 10. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread 3 Elefanten rolln den Berg hinab sagt der eine zu den zwei anderen warum fliegen wir nich? + Multi-Zitat Zitieren
#848 15. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Lösung: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen!!! + Multi-Zitat Zitieren
#849 16. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread Wie nennt man in Baden einen gut aussehende(n), junge(n) Mann/Frau? - Tourist! MfG + Multi-Zitat Zitieren
#850 18. Februar 2008 AW: Der Witz-Thread what not to say to the police: 1. I can't reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas) 2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in. 3. Aren't you the guy from the Village People? 4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job! 5. Are You Andy or Barney? 6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer. 7. You're not gonna check the trunk, are you? 8. Hey wait a second...I pay your salary! 9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too! 10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does. 11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are. 12. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?" George Bush, dick Cheney and Donald Rumsfeld are flying on Air Force One. The President looks at the Vice President, chuckles, and says, "You know, I could throw a $1,000 bill out the window right now and make somebody very happy." The Vice President shrugs and says, "Well, I could throw 10 $100 bills out the window and make 10 people very happy." Not to be outdone, the Secretary of Defense says, "Of course, then, I could throw 100 $10 bills out the window and make a hundred people very happy." The pilot rolls his eyes and says to his co-pilot, "Such arrogant asses back there. Hell, I could throw the three of them out the window and make 56 million people unbelievably happy." + Multi-Zitat Zitieren