#1376 27. Juli 2009 AW: Der Witz-Thread Frau :"Schatz flüster mir mal wieder was richtig dreckiges ins Ohr." Spoiler Mann: Küche! + Multi-Zitat Zitieren
#1377 27. Juli 2009 AW: Der Witz-Thread agressive little pig walks in the forest, and sprite comes there and says: -little pig, i have a beautiful day, you can have 3 wishes -really? okay sprite! Then do me a tree, what nobody can cuts out! okay, the sprite does it. -now do an axe, what never chips. - okay, the sprite does it too and says: okay little pig, what is the last wish of yours? - cut out the tree !!! A guy in a bar sees a man with a head the size of an orange. Curious he asks him "were you born that way" the guy replys no and proceeds to tell the story of finding a mermaid stranded on the beach, and he helps her to get back to the water. For his kindness the mermaid offers him a free wish and having noticed just how beautiful and sexy she looks, he asks to have sex with her. "Unfortunately" says the mermaid "from the waste down I'm a fish so thats impossible". "OK" said the guy "how about a little head?" + Multi-Zitat Zitieren
#1378 31. Juli 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Was macht sagt ne Schnecke auf ner Schildkroete ? YIHAAAW! + Multi-Zitat Zitieren
#1379 1. August 2009 AW: Der Witz-Thread Was hat 42Zähne und beschütz uns alle vor einem rießigem Monster Spoiler Mein Reißverschluss + Multi-Zitat Zitieren
#1380 1. August 2009 AW: Der Witz-Thread Deine Mutter ist sooo phät, die schnallt sich nen reifen aufn rücken und spielt Transformers! find den soooo herrlich =D + Multi-Zitat Zitieren
#1381 3. August 2009 AW: Der Witz-Thread Merkel und Medwedew fliegen zusammen in einem Helikopter zu einem wichtigen Treffen. Plötzlich zieht ein Schneesturm rauf und der Helikopter stürzt ab und alle Insassen sterben. 50 Jahre später finden man die zu Eis gefrorenen Leichen der beiden. Die Technologie ist aber in der Lage sie wiederzubeleben was auch umgehend in die Tat umgesetzt wird. Im Krankenhaus wacht Medwedew auf und schnappt sich als erstes eine Zeitung und fängt plötzlich an zu lachen. Merkel bekommt das mit und fragt ganz aufgeregt: "Was ist denn los?" Daraufhin zeigt er ihr die Titelseite:" 20Mio. Arbeitslose in Deutschland!" Ganz entsetzt reißt sie ihm die Zeitung aus der Hand und fängt an sie durchzublättern. Plötzlich lacht Merkel los und kriegt sich nicht mehr ein worauf Medwedew neugierig fragt was los sei. Darauf hin sagt sie nur: "Ach, nichts weiter es gibt nur mal wieder einen Konflikt an der deutsch-chinesischen Grenze" Mal wenigstens ein Witz mit Niveau. P.S. hab auch nicht alle lesen können aber man wird sich ja langsam denken können dass der Witz: mit geht ne kugel um die ecke........langsam echt ausgelutscht ist. + Multi-Zitat Zitieren
#1382 3. August 2009 AW: Der Witz-Thread Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt." In ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!" + Multi-Zitat Zitieren
#1383 9. August 2009 AW: Der Witz-Thread Was ist Gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger + Multi-Zitat Zitieren
#1384 10. August 2009 AW: Der Witz-Thread A police officer pulls over a speeding car. The officer says, " I clocked you at 80 miles per hour, sir. The driver says, "Gee, officer I had it on cruise control at 60, perhaps your radar gun needs calibrating." Not looking up from her knitting the wife says: "Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control." As the officer writes out the ticket, the driver looks over at his wife and growls, "Can't you please keep your mouth shut for once?" The wife smiles demurely and says, "You should be thankful your radar detector went off when it did." As the officer makes out the second ticket for the illegal radar detector unit the man glowers at his wife and says through clenched teeth, "Damit, woman, can't you keep your mouth shut?" The officer frowns and says, "And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic $75 fine." The driver says, "Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket." The wife says, "Now, dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt when you're driving." And as the police officer is writing out the third ticket the driver turns to his wife and barks, "WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP??" The officer looks over at the woman and asks, "Does your husband always talk to you this way, Ma'am?" I love this part.... ........... "Only when he's been drinking." + Multi-Zitat Zitieren
#1385 11. August 2009 AW: Der Witz-Thread Warum eigentlich immer in Englisch , nicht das es mich stören würde die Witze sind immer geil , aber nur mal so ne Frage . Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge t beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-******** hier mit den viel zu kleinen ****** macht Ihnen Schwierigkeiten...? + Multi-Zitat Zitieren
#1386 11. August 2009 AW: Der Witz-Thread deine mudder is wie n pack böller.... 1 mal zahlen, 5 mal knallen... Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?" Darauf erwidert der Mann: "Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes." Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft." Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: "Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe." Darauf der alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muß in die Toilette." + Multi-Zitat Zitieren
#1387 11. August 2009 AW: Der Witz-Thread und mein favorit ich brech ab =)=)=)=) Code: Neulich bei der Einwanderungsbehörde: "Name?" "Abu Dalah Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "No, no, no... male or female?" "Male, female... sometimes camel..." + Multi-Zitat Zitieren
#1388 11. August 2009 AW: Der Witz-Thread In einem Mehrfamilienhaus leben eine deutsche, eine russische und eine türkische Familie. Irgendwann entsteht ein Großbrand und das Gebäude brennt komplett ab. Welche Familie überlebt als einziges? Die Deutsche. Warum? Die Eltern waren arbeiten und die Kinder in der Schule. + Multi-Zitat Zitieren
#1389 11. August 2009 AW: Der Witz-Thread weil ich die jokes immer aus nem englisch-sprachigen forum rauskopiere und zu faul bin die auf deutsch zu übersetzen A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks they're stupid, stand up!" After a few seconds, Little Davie stood up. The teacher said, "Do you think you are stupid, Little Davie?" "No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" ************** Little Davie watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face. "Why do you do that, mommy?" he asked. "To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue. "What's the matter?" asked Little Davie. "Giving up?" + Multi-Zitat Zitieren
#1390 12. August 2009 AW: Der Witz-Thread Treffen sich 2 Psychater 1945: Sagt der eine zum Anderen "Heil Hitler" sagt der andere zu ihm "Heil du ihn doch" bööö der brüller =) Mfg Fanatico + Multi-Zitat Zitieren
#1391 14. August 2009 AW: Der Witz-Thread musste mich grad ein bischen fremdschämen. + Multi-Zitat Zitieren
#1392 14. August 2009 AW: Der Witz-Thread Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“ + Multi-Zitat Zitieren
#1393 14. August 2009 AW: Der Witz-Thread Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" + Multi-Zitat Zitieren
#1394 14. August 2009 AW: Der Witz-Thread Was ist die beste Stellung? DIE RENTERSTELLUNG! Sie macht nen Handstand und er lässt ihn einfach reinhängen... + Multi-Zitat Zitieren
#1395 15. August 2009 AW: Der Witz-Thread oha respekt, hier warn ja wirkclih sogar mal witze mit niveau dabei! Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? Am Schulranzen + Multi-Zitat Zitieren
#1396 15. August 2009 AW: Der Witz-Thread Frau Schmidt wird von einer Streife angehalten. Der Polizist stellt sie zur Rede: „Sind sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?!“ Schluchzt sie: „Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!“:] :] :] :] :] + Multi-Zitat Zitieren
#1397 20. August 2009 AW: Der Witz-Thread Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der Sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verdeidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: ´Es war so, Eurer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnt man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter der Werbung, die hieß ´Die Bouble Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste. Dann setzte Sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan´s ´Einreibesalbe wird die Schwellung lindern´ und ich grinste. Dann setzte Sie sich unter ein Schild das sagte: ´Williams´s großer Stab vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Eurer Ehren als Sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: ´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt... Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. ´Aber sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!´ Darauf der Schütze: ´Wenn sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.´ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. ´Sehen sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?´ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: ´Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...´ Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd "Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus" "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!" Vier Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt ´Gentleman´ vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält ´Gerücht´ für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Die Deutsche ist für “Vorhang“, den nach jedem Akt fällt er. Meint die Russin: ´Ich würde ihn ´Partisan´ taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?´ + Multi-Zitat Zitieren
#1398 21. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread baby erbeer ist am weinen, fragt man sie: warum weinst du? darauf antwortet baby erbeer: mama erbeer ist in der marmaladendose..... + Multi-Zitat Zitieren
#1399 21. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Sitzen 2 Männer in der Bar. Der erste verabschiedet sich und meint: ´Ich würde ja gern noch ein Bier mit dir trinken, aber meine Frau wird verdammt wütend, wenn ich so spät und vor allem betrunken nach Hause komme. Dabei gebe ich mir immer alle Mühe so leise wie möglich zu sein. Ich schließe leise die Türe auf, betätige nie die Spülung, wenn ich auf Klo war und lege mich ganz langsam und leise neben sie ins Bett, um sie nicht zu wecken, aber jedesmal werde ich von ihr angeschriehen!´ Darauf der zweite:´Komm, setz dich wieder, wir trinken noch ein Bier und ich erkläre dir, wie man das richtig angeht!´ Also bestellen die beiden noch ein Bier und der zweite beginnt zu erzählen: ´Da gehst das ganze auch völlig falsch an! Wenn du betrunken nach Hause kommst, klingelst du erst 2-3 Mal, bevor du die Tür aufschließt. Dann wirfst du deine Schuhe quer durch den Flur und stolperst laut pfeifend ins Bad und pinkelst im Stehen. Danach stürzt du ins Schlafzimmer, knippst das Licht an und rufst: Wer will heut nacht noch mal so richtig gebumst werden? Und das einzige was du dann von deiner Frau hören wirst, ist ein leises Schnarchen! ´ Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann ****st du sie eben nochmal !" An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird"s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: ´Jössas, a Leich!´. Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: ´I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!´ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: ´Mei Gott, des is jo ana vo uns!´ Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: ´Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!´ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: ´A so a hässliche Sau!!!´ + Multi-Zitat Zitieren
#1400 24. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Not a joke but a cool story..... According to a news report, a certain private school in Washington recently was faced with a unique problem. A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine but, after they put on their lipstick, they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints. Every night the maintenance man would remove them and the next day the girls would put them back. Finally the principal decided that something had to be done. She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night. To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it. Since then, there have been no lip prints on the mirror. There are teachers, and then there are educators. + Multi-Zitat Zitieren