#1426 26. September 2009 AW: Der Witz-Thread Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige *****n und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine ! Das sind *****n, die für Kohle ♂️♀️n!" "Mami, wenn die ♂️♀️n, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!" ------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann beim Verhör. Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?" Mann: "Ich dachte, der schafft das allein!" ------------------------------------------------------------------------------- ..ein mann steht am seeufer und ruft toll,wirklich toll,...kommt ein anderer vorbei und fragt,was ist denn so toll?..erst gestern,hat meine frau ihr seepferdchen gemacht und heut kann sie schon 2 stunden lang tauchen! + Multi-Zitat Zitieren
#1427 26. September 2009 AW: Der Witz-Thread mal 'n ganz flachen... was ist grün, hat vier Beine und tut weh wenn's vom Baum fällt? Spoiler Ein Billiardtisch xD "ist so witzig weil man's nich' kommen sieht"^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1428 1. Oktober 2009 AW: RE: Der Witz-Thread ernst schwarz=seriously black Wo verdammt nochmal ist der Witz + Multi-Zitat Zitieren
#1429 1. Oktober 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Das habe ich mich auch gefragt... Naja, der Witz ist, dass es Serious Black heißt, das ist der Onkel von Harry Potter. Ich hab da schon kurz dran gedacht, aber das war so unlustig, dass das eigentlich nicht der Witz sein kann, weil Witze sollen ja witzig sein. >.< + Multi-Zitat Zitieren
#1430 1. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Sagt der Zoologe: “Holen wir uns eine Katze!” “Ok”, sagt der Sadist, “holen wir uns eine Katze und quälen sie!” Der Killer meint: “Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!” “Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie ♂️♀️!” “Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ♂️♀️n sie und dann wird sie angezündet!” Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: “Miau!” + Multi-Zitat Zitieren
#1431 4. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread MY LIVING WILL Last night, my friend and I were sitting in the living room and I said to her, 'I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and fluids from a bottle. If that ever happens, just pull the plug.' She got up, unplugged the Computer, and threw out my Beer. She's such a *****..... + Multi-Zitat Zitieren
#1432 5. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Mann fährt spät abends nach Hause. Irgendwo mitten in einem Wald steht ein Männlein auf der Straße. Der Mann gibt Lichthupe, keine Reaktion, er hält an. "Wer bist du denn und was machst du hier?" "Ich bin ein kleiner roter *******r Zwerg und habe fürchterliche Durst" Der Mann, ziemlich perplex, zieht eine Flasche Sprudel, schenkt sie dem Zwerg und fährt weiter. Nach ein paar Minuten, wieder ein Männchen auf der Straße. Lichthupe, keine Reaktion, er hält an. "Was machst du hier auf der Straße mitten in der Nacht?" "Ich bin ein kleiner gelber *******r Zwerg und habe fürchterlichen Hunger" Sozial eingestellt, keine Frage, der Mann gibt ihm ein Stück der Pizza, die er sich zu Hause im Ofen warm machen wollte. Weiter geht die Heimreise, da, wieder ein Männlein auf der Straße, es fuchtelt wild mit den Armen. Wieder hält der Mann an, kurbelt die Scheibe hinunter und fragt:"Na, du kleiner grüner *******r Zwerg, und was solls es bei dir sein?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte, aber schnell". -------------------------------------------------------------------- Das Ehepaar im Bett, sie haucht ihm ins Ohr: "Los, sag was schmutziges zu mir!" er: "Küche". + Multi-Zitat Zitieren
#1433 5. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt. + Multi-Zitat Zitieren
#1434 7. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread An das Management Gehaltserhöhung Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: - Ich arbeite körperlich. - Ich arbeite in großen Tiefen. - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. - Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei. - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. - Überstunden werden nicht bezahlt. - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. - Ich arbeite bei hohen Temperaturen. - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. __________________________________________________________________ Lieber Penis, Nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: - Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. - Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. - Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. - Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. - Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. - Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. - Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. - Sie gehen lange vor 65 in Rente. - Sie können keine Doppelschichten übernehmen. - Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Das Management + Multi-Zitat Zitieren
#1435 10. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1436 10. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine." + Multi-Zitat Zitieren
#1437 11. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen und trifft nach geraumer Zeit auf eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht! Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum: paradiesische Verhältnisse. Er wandert am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt sie, ob sie der Teufel sei. Dieser bejaht und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holt sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickt er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Er sieht auf dem Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? "Ach", meint der Teufel, "das is für die Christen, die erwarten das so." Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den ... ... Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" Der Papst war sehr krank und viele Ärzte ... ... kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht. "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Große ******." Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise ... ... in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?" + Multi-Zitat Zitieren
#1438 11. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Es ist Weihnachten und der Weihnachtsmann kommt zu einem jungen und hat drei geschenke für ihn dabei . Der Weihnachtsmann gibt ihm das erste geschenk, der junge offnet es sofort und sagt : Ohaa ein Sony Flachbild fernsehr woher hast du gewusst das ich mir das gewünscht habe ? Der Weihnachtsmann: nimmt seinen finger und reibt über die nase des jungen und sagt das habe ich an deiner nase gesehen! Der Weihnachtsmann gibt dem Jungen das zweite Geschenk. Der Junge: Oha Ne Playsation3 woher hast du gewusst das ich mir die gewünscht habe? Der Weihnachtsmann: nimmt seinen finger und reibt über die nase des jungen und sagt das habe ich an deiner nase gesehen! Der Weihnachtsmann gibt dem Jungen das dritte Geschenk. Der Junge: Oha nee digital Camara die habe ich mir so gewünscht woher hast du das gewusst Weihnachtsmann? Der Weihnachtsmann: nimmt seinen finger und reibt über die nase des jungen und sagt das habe ich an deiner nase gesehen! Plötzlich setzt sich der junge auf den schoss des Weihnachtsmann´s und flüstert ihm ins ohr: Sag mal Weihnachtsmann kann das sein das es im Himmel Engel gibt und die nur kurze Röcke tragen? Der Weihnachtsmann: Ja wieso??? Der Junge: Und kann das sein das die alle keine Unterwäsche tragen? Der Weihnachtsmann: Ja aber woher weißt du das mein Junge ??? Der Junge: Das habe ich an deinem Finger gerochen !!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1439 14. Oktober 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Schubst Fritzchen seine Oma die Kellertreppe hinab, und sagt Oma , was läufst du denn so schnell!? + Multi-Zitat Zitieren
#1440 14. Oktober 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..." + Multi-Zitat Zitieren
#1441 15. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem motorschaden liegen bleibt. von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm standstreifen und hält an: F: "was issn passiert?" T: "hab n motorschaden" F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen" Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib lichthupe" "alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105. "prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich. jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn. 220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am porsche vorbei. am nächsten tag am stammtisch der porschefahrer der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..." n anderer: "das is ja normal, mit ferraris brauchste dich net anlegen" Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig, aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in windschatten gehängt und hat noch lichtupe gegeben" + Multi-Zitat Zitieren
#1442 16. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Gehen 19 , 19 jährige blondinen ins kino . Sind alle bei der Kasse sagt die verkäuferin : Entschuldigung aber der film ist erst ab 20! Sagen alle Blondinen im chor : Ach manno jetzt brauchen wir noch eine ! + Multi-Zitat Zitieren
#1443 16. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland? Spoiler Hellsinki sry mir is langweilig ^^ ööööhhhh Wenn dann mit 17 Blondienen und der Film ist ab 18 -.-* "Film ab 20" -.-* OMG + Multi-Zitat Zitieren
#1444 17. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Zwei junge Mütter fahren im Zug und stillen ihre Babys. Die eine Mutter ist eine Weiße, die andere eine Negerin. Plötzlich läßt das weiße Baby die Brust der Mutter los, schreit jämmerlich und brüllt: ?Ich will auch Kakao!" + Multi-Zitat Zitieren
#1445 18. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread geht nen jude zum bauern fragt er den bauern " Haben sie arbeit fuer mich ? Sagt der bauer " Noe wir heizen mit holz" + Multi-Zitat Zitieren
#1446 18. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread heute in ner E-Mail von Mutti bekommen: Kleiner Führer durch die Welt des Schwermetalls Die Ausgangssituation ist folgende: Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten... Aus dieser schlichtweg genialen Idee erfolgt nun die Umsetzung des Konzeptes in Abhängigkeit davon, welche Art von Metal man (gerade) macht: POWER METAL Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem verzauberten Wald. THRASH METAL Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und ****t sie. HEAVY METAL Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und ****t die Prinzessin. FOLK METAL Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen, der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei), dann verschwinden sie wieder… ohne die Prinzessin. VIKING METAL Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet. DEATH METAL Der Held kommt an, tötet den Drachen, ****t die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er. BLACK METAL Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf, dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet, dann spießt er sie neben dem Drachen auf. GORE METAL Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer, dann ****t er die Prinzessin und tötet sie, ****t erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme, dann ****t er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und ****t sie ein letztes Mal. DOOM METAL Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird, er wird depressiv und begeht Selbstmord, der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch, das ist das Ende dieser traurigen Geschichte. PROGRESSIVMETAL Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo, der Drache tötet sich selbst aus Langeweile, der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat, die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL Helden. GLAM METAL Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt, er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen. NU METAL Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an, versucht, gegen den Drachen zu kämpfen, verbrennt dabei zu Tode, weil seine bescheuerte Baggy-Pants Feuer gefangen hat. GRINDCORE Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend, verschwindet nach einer Minute wieder, der Drache und die Prinzessin schauen sich achselzuckend an... TR00 KVLT BLACK METAL Der Held zeigt sich nicht, um mit dem Drachen zu kämpfen. WHITE METAL Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, bittet Gott, von ihm befreit zu werden, und sagt dann zur Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden. HAPPY METAL Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns (aber eben nur des Blödsinns), der Drache tötet den Helden, und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. ROCKER Der Rocker kommt mit seinem krachenden Moped angebraust, verpasst dem Drachen paar Tattoos und säuft mit ihm einen, während der Drache besoffen in der Ecke liegt, schnappt er sich die Prinzessin und macht sie zu seiner Rockerbraut. + Multi-Zitat Zitieren
#1447 19. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread Rotkäppchen aus der Sicht eines Programmieres: Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmässig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten. Seine ParentID übergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?". RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, dass RC einen connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken. Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "ich muss meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges!". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort. WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war. "Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes". Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By. Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor. "ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es. "Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!" sagte WOLF. "ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?". "Damit ich besser saugen kann!" "ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?" "Damit ich Dich besser DELETEN kann!". Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode. Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloss er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input. "FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(". Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF: "12h?" - "Ja!" "14h?" - "Ja!" "16h?" - "Ja!" "17h?" - "Ja!" "1Bh, 1Eh?" "Limit überschritten!" "Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten!". Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor. "Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, geloosed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!" vernahm er aus dem HOLE im WOLF. "Connect!" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?". "Thanx für das Bonus-Life!" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey!". Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder. Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich. "Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy !". "Ich muss dringend meine performance tunen!" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen. Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level!" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute + Multi-Zitat Zitieren
#1448 19. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread ich wollt spiderman anrufen, er war aber nicht erreichbar, hatte kein netz! hab bei den weightwatchers angerufen, keiner hat abgenommen... + Multi-Zitat Zitieren
#1449 19. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread hab den dj angerufen aber der hat aufgelegt + Multi-Zitat Zitieren
#1450 19. Oktober 2009 AW: Der Witz-Thread ich war im krankenhaus aber da konnte mich keiner verbinden + Multi-Zitat Zitieren