#1501 6. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft. Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job. Schalker: Alles klar! B: Wie breit ist ein Fußballtor? S: 7,32m B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern! S: 1860 B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister? Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt: Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt! B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt! Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer. B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los! B: Wie groß sind Sie? Z: 7,32m Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren? Z: 1860 Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt: Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen: Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "10". Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun". Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1502 8. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der *****, der meinen Frosch plattgefahren hat! ---------------------------------------------------------------------- Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er. Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Luxemburg sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen." ------------------------------------------------------------------------------------- 3 Weiber treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind. Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt. Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den allerwertesten gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: 'Heinz, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!' ------------------------------------------------------------------------------------ Sie: „Schatzi...?“ Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“ Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“ Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“ Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“ Sie: „Hast du mich jemals betrogen???“ Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst du das?“ Sie: „Willst du mich küssen?“ Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“ Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“ Er: „Bist du wahnsinnig? du weißt doch wie ich bin!“ Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“ Er: „Ja!“ Sie: \"Schatzi...\" usw... Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit, hört sich das ganze so an : von unten nach oben lesen + Multi-Zitat Zitieren
#1503 8. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung 2 kleine Jungs spielen im Park Fußball, als der eine von beiden plötzlich von einem Hund angefallen wird. Sein Freund stürzt sich mutig auf den Hund und würgt ihn solange, bis der Hund tot umfällt. Zufällig ist ein Journalist in der Nähe, der alles beobachtet hat. Sofort wittert er seine Chance auf einen guten Zeitungsartikel. Er geht zu den beiden Jungs spricht ein bisschen mit ihnen und sagt dann zu ihnen: Na wie wäre die Schlagzeile "Tapferer kleiner FCK-Fan rettet Freund vor wilder Bestie"? Darauf meint der Junge: Aber ich bin doch Bayern München Fan!!! Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Assozialer Bayern Fan erwürgt süßen Welpen + Multi-Zitat Zitieren
#1504 9. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get it started." Her boyfriend asks, "What is it supposed to be when it's finished?" The blonde says, "According to the picture on the box, it's a tiger." Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle. She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table. He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says,"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a tiger." He takes her hand and says, "Second, I want you to relax". "Let's have a nice cup of tea, and then" He sighed......... "Let's put all the Frosties back in the box." How Fights Start My wife sat down on the settee next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?' I said, ' Dust.' And then the fight started... I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!! He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY!!!" So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?" And then the fight started..... + Multi-Zitat Zitieren
#1505 9. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Das ist nicht direkt ein witz aber du kannst damit leute veräppeln: 1.Du gehst zu einem typen uns sagst:" hey du hast da was auf der backe", dann streicht er natürlich mit seiner hand über seine backe, und dann sagst du:"tut mir leid, dummheit kann man nicht wegwischen":-D:-D:-D:-D:-D:-D 2.Du sagst:" Hey du hast da was braunes auf deiner lippe" dann guckt und streicht er über seine lippen und dann sagst du:"Kommt wohl vom labern":-D:-D + Multi-Zitat Zitieren
#1506 9. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung hier sieht man wie man jemanden einen korb gibt: Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld. Er (in der Disco): Ganz schön laut hier... Sie: Dann halt doch die ! Er: Stört Dich wenn ich rauche? Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst. Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal. Er: Wie kommt es, dass du so schön bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um. Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon? Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen. Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir. Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin. Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt. Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe. Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben. Er: Na Süße, wie ist die Luft da Oben? Sie: Es stinkt nach Zwergen. Er: Gehen wir zu Dir oder zu mir? Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich zu mir + Multi-Zitat Zitieren
#1507 10. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung die 3 phasen des bauches beim mann... 1. phase du siehst ihn nicht mehr hängen 2. phase du siehst ihn nicht mehr stehen 3. phase du siehst nicht mehr wer dir einen bläst... + Multi-Zitat Zitieren
#1508 10. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Hoffe die gabs noch nich..... ....zum warm werden: "Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken? Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch" "Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!" ....zum höhepunkt: "ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu ♂️♀️! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?" "Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum. Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen. Da fragt der Polizist sind sie blöd?! -Ja höchst persönlich." .....un zum abschluss: Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk. Dann der Wessi: Wir auch. Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben einen blinden Passagier an Bord! Was sollen wir mit ihm machen?" "Werfen Sie ihn über Bord!" Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" Beim Metzger: "Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!" "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" soo das wars erstmal von mir..hoff ich hab euch wenigstens zum schmunzeln gebracht ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1509 11. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Freundschaften Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen. Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da! + Multi-Zitat Zitieren
#1510 12. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Die Schöpfung Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein . Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute... + Multi-Zitat Zitieren
#1511 14. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man. Marriage is a three ring circus: engagement ring wedding ring suffering Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After marriage, the "y" becomes silent. When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why. My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got two girlfriends. A husband said to his wife, "No, I don't hate your relatives. In fact, I like your mother-in-law better than I like mine." The honeymoon is over when the husband calls home to say he'll be late for dinner and the answering machine says it is in the microwave. How do most men define marriage? A very expensive way to get your laundry done free. A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it." A couple was having a discussion about family finances. Finally the husband exploded, "If it weren't for my money, the house wouldn't be here!" The wife replied, "My dear, if it weren't for your money, I wouldn't be here." A man said his credit card was stolen but he decided not to report it because the thief was spending less than his wife. Love is blind but marriage is an eye-opener. The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once. Cosmetics: A woman's means for keeping a man from reading between the lines. Words to live by: Do not argue with a spouse who is packing your parachute. Her husband has been slipping in and out of a coma for several months yet she stayed by his bedside every single day. When he came to, he motioned for her to come nearer. As she sat by him, he said, "You know what? You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business fell, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you gave me support. When my health started failing, you were still by my side. When I think about it now, I think you bring me bad luck!" First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy: "You're lucky, mine's still alive." Marriage is grand -- and divorce is about 10 grand. Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife is. + Multi-Zitat Zitieren
#1512 14. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Hab einen gefunden, der ein wenig ekelig ist, aber auch lustig Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." + Multi-Zitat Zitieren
#1513 16. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Ich find ihn gut :lol: den mit den Frauenfreundschaften und Männerfreundschaften auch :lol: Alles Frauen bitte nicht lesen: + Multi-Zitat Zitieren
#1514 16. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung ....eine coole Antwort auf die Mutter-Disser! Die Dönerbude ruft gerade an, "deine Mutter dreht sich nicht mehr"! :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1515 16. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Mann und Frau liegen gemeinsam im Bett ... er liest ein Buch. Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Schnecke, worauf sie erfreut fragt: "Oh, du willst Sex ?!" Er antwortet: "Nein, nur die Finger nass machen zum umblättern!" + Multi-Zitat Zitieren
#1516 17. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung ein paar klassiker, die ich auf meine festplatte gefunden hab Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben." Eine neue Studie ergab folgendes: Frauen haben eine höhere Lebenserwartung, es sei denn, der Ehemann heißt O. J. Simpson. Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen! Was macht ein Leprakranker, wenn er ein geiles Mädchen sieht? - Er wirft ihr ein Auge nach! Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten. Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di? Beide geben im Tunnel den Geist auf! Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? - An den runden Tisch geht immer noch einer ran! Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau! + Multi-Zitat Zitieren
#1517 19. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Liebe Mitarbeiter, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Mittenza beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen. 1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden. 2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann nicht akzeptiert werden. 3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen. 4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete. 5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert. 6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Klara im September dieses Jahres. Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden. Gruss, die Geschäftsleitung + Multi-Zitat Zitieren
#1518 22. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung grad in robin williams neuem standup gehört: a man and his wife are having sex. they are going at it hot and heavy. suddenly they hear a noise. it is their little son timmy standing in the doorway. timmy is shocked and runs out of the room. the father goes: "i'll go talk to timmy". he goes to timmy's room. he opens the door. and little timmy is giving it hot and heavy to grandma. the father goes: "oh my god". and little timmy says: "not so funny, when it's your mother, is it"? + Multi-Zitat Zitieren
#1519 23. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!" Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... + Multi-Zitat Zitieren
#1520 23. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Ein Mann kommt ins Bordell. Der Bordellbesitzer sagt zu ihm: Guten Tag was hätten Sie den gerne.Wir haben alles im Angebot. Asiatinen, Europäer, Lesben... Der Mann sagt ich suche nach einer schwarzen.Der Bordellbesitzer sagt da hätten wir eine, die is richtig heiß. Der Kunde geht hin kommt aber nach 3 Minuten zurück und sagt: Die ist nicht schwarz genug. Sagt der Puffbesitzer:Eine richtig schwarze haben wir nur eine aber die ist sehr sehr dick. Der Mann sagt: Ist mir egal und geht zu der Prostituierten. NAch 5 Minuten kommt er wieder und der Puffbesitzer fragt: Konnt sie Ihren Ansprüchen auch nicht genügen. Der Kunde sagt doch doch alles in bester Ordnung. Ich bin Fließenleger und wollte nur schauen wie sich schwarze Fließen mit rosa Fugen machen. Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine geile Frau fahren mim ZUg Sie fahren durch einen Tunnel.Plötzlich fällt das Licht aus.Als sie wieder rauskommen hat der Holländer ein blaues Auge.Der Holländer denkt sich: Der Deutsche hat bestimmt versucht die geile Frau anzugrabschen diehat gedacht ich wärs und hat mir eine gelangt. Die Nonne denkt: der Sauhund hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen und die hat ihm eine gegeben. Die Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabschen hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert. Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal auf die Nuss. Ein deutscher, ein Pole und ein Türke treffen eine Fee. Die sagt: Jeder von euch hat jetzt einen Wunsch frei. Der Pole sagt: Wir in Polen sind oft sehr arm haben aber in ganz Polen Verwande sitzen und können sie nicht besuchen. Ich wünsche mir das jeder Pole in Polen einen Mercedes vor der Haustür stehen hat. Gesagt getan. Der Türke: In der Türkei haben viele Männer gar keine Frau und manche haben nur eine Frau. Das reicht uns Männern aber nicht. Ich wünsche mit das alle Männer in der Türkei ein Haarem haben. Der Deutsche sagt: Mhh die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken schnapen uns unsere Frauen nicht mehr weg....ich wünsch mir en Cappucino ( die Witze haben keinerlei rassistischen Hintergrund. Ich find sie einfach nur witzig) + Multi-Zitat Zitieren
#1521 26. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist ? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche ! "Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?" "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Sie hätten doch den Bus nehmen können !" "Für den habe ich doch keinen Führerschein !" Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?" Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz? Holz arbeitet. Weiss garnicht, was alle gegen Beamte haben ? Die tun doch gar nichts! Was ist das: vier in einem Raum und einer arbeitet? Drei Beamte und ein Ventilator. Warum koennen Beamte nicht tanzen ??? Es gibt keine Kapelle die so langsam spielen kann .. Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen." Amtsgehilfe - weiss alles. Sekretaer - weiss alles besser. Obersekretaer - will alles besser wissen. Hauptsekretaer - kann lesen. Inspektor - kann schreiben. Oberinspektor - kann lesen und schreiben. Amtmann - weiss wer lesen und schreiben kann und kann Ortsgespraeche fuehren. Oberamtmann - weiss wo alles steht. Regierungsrat - glaubt alles zu wissen. Oberregierungsrat - ist der, der es eigentlich wissen muesste. Regierungsdirektor - unterschreibt nur was er lesen kann. Minesterialrat - hofft, das alles richtig ist, was er unterschreibt. Leitender Minesterialrat - weiss nicht alles was er unterschreibt. Minesterialdirigent - fragt, wo er unterschreiben muss. Staatssekretaer - traegt die Aktentasche des Ministers. Minister - hofft, dass in der Aktentasche alles drin ist, was er wissen muss. + Multi-Zitat Zitieren
#1522 26. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung was ist der unterschied zwischen einem nazi und einem haufen ? der nazi stinkt nicht wenn man reintritt ----------------------------------------------------------------------- was ist der unterschied zwischen der sonne und hitler?? die sonne geht im osten auf hitler ging im osten unter + Multi-Zitat Zitieren
#1523 26. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Was ist der Unterschied zwischen nem Alt und ner Klitoris? Spoiler Die Klitoris schmeckt nur am Anfang nach Pisse + Multi-Zitat Zitieren
#1524 26. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Jaja da geht das Niveau wieder auf Tauchstation... °___°''' Das ist ganz ehrlich einer der unlustigsten "Witze" die ich jemals in meinem Leben gelesen hab. ________________________ Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" + Multi-Zitat Zitieren
#1525 27. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer trägt einen Telefonmast, der andere eine Telefonzelle. Fragt der mit der Zelle: "Was machst Du denn mit dem Telefonmast?" "Ganz einfach... wenn ein Tiger kommt, stelle ich den Mast hin und klettere hinaf... Aber was machst du mit der Telefonzelle?" "Ach viel besser! Wenn ein Tiger kommt, schmeisse ich die Zelle weg und kann viel schneller laufen!" + Multi-Zitat Zitieren