#1526 27. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit... Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter und sieht dann die andern am Ufer. Er setzt an zu ihnen herüber zuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des Schweigens meint Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?" + Multi-Zitat Zitieren
#1527 29. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung During a recent password audit by our company, it was found that a blonde was using the following password: MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy When asked why such a big password, she said she was told it had to be at least 8 characters. P.S. if you're blonde and don't get it, just move on and don't give it another thought... + Multi-Zitat Zitieren
#1528 29. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Also ... Kommt eine frau zum Arzt ... sie guckt sich um und sieht das Zimmer mit aufschrift "Raum1" sie geht rein und dort steht ein weiß gekleideter Mann ... die frau ich weiß nicht was ich hab mir gehts ständig schelcht ... dann der Mann :"ja sie haben viel zu wenig Sex, machen sie sich mal frei und legen sie sich hin " so gemacht getan ...dann die frau "bin ich denn jetzt geheilt ???" Der Mann: Das weiß ich auch nicht gehen sie mal in Zimmer 2. die frau geht und sieht in zimmer 2 auch wieder einen in weiß gekleideten jungen Mann. Der Mann auch wieder sie haben viel zu wenig Sex, machen sie sich mal frei und legen sich hin . so auch wieder schnell gemacht und die frau fragt wieder ob sie denn jetzt gesund sei, und der Mann hat wieder keine ahnung und schickt sie in Zimmer nummer 3 . Dort sitzt jetzt ein alter man mit normaler kleidung... Er springt entsetzt auf und fragt "was haben sie denn gemacht sie haben ja viel zu viel Sex" Daraufhin die Frau wütend "was soll das denn heißen die anderen zwei die mich hierhingeschickt haben meineten das genaue gegenteil":angry: Der Arzt fängt an zu lachen und sagt" Sind die Maler denn immernoch nicht fertig mit den tapeten???" :lol: :lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1529 30. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Warum rennt eine Blondine nackt im Garten herum? Damit die Tomaten roter werden. + Multi-Zitat Zitieren
#1530 31. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Müsst mal sagen: "Ich werde der neue Hitler, ich töte alle Juden und 'nen Clown!" Dann kommt meist die Frage: "Warum denn 'nen Clown?" Darauf die Antwort: "Siehste/Sehter keiner kümmert sich um die Juden..." Kommt eigentlich immer ziemlich geil. / "Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen!" -Aber Junger Mann, ich heiße doch Vogel!- "Ja ich weiß, aber ich wollte mit der Tür nicht ins Haus fallen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1531 1. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..." herrlich der witz bei der Musterung zu bringen xD Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1532 1. Januar 2010 AW: Witze Sammlung okay ich hab au noch einen, warum lachen zwerge beim fußball spielen ???? weil ihnen das gras an den eiern kitzelt :lol: :lol: :lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1533 2. Januar 2010 AW: Witze Sammlung What's the difference between Santa Clause and Tiger Woods? Santa stopped after three ho's! + Multi-Zitat Zitieren
#1534 3. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Hier mal ein Paar Fakten: 1. Du bist im Internet 2. Du bist bei raid-rush on 3. Du liest grad 5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.. 6. Du kontrollierst es grade... 7. Du lachst und noch was... Es gibt genau 6 wahrheiten in deinem Leben: 1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren!!! 2. Du bist ein trottel, weil du Wahrheit 1. auf die Probe gestellt hast. 3. Wahrheit 1 ist eine Lüge. 4. Jetzt lächelst du, weil du ein trottel bist 5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken. 6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie DU!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1535 6. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Dear hubby, I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever.. I've been a good woman to you for 7 years & I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk dress. You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your games. You don't tell me you love me anymore; you don't want anything that connects us as husband & wife. Either, you are cheating on me or you don't love me anymore; whatever the case, I'm gone. Your EX-Wife P.S.: Don't try to find me. Your BROTHER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life! Dear Ex-Wife Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 7 years, although a good woman is a far cry from what you've been. I watch my games so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a boy!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk dress: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my brother had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care. Signed/- Your Ex-Husband, Rich As Hell & Free! P.S.: I don't know if I ever told you this, but my brother Carl was born as Carla(woman).........I hope that's not a problem. + Multi-Zitat Zitieren
#1536 7. Januar 2010 AW: Witze Sammlung ähh ... wenn dann schon richtig Ich versuchte bei Spiderman anzurufen, jedoch hatte der kein Netz, rief ich bei David Guetta an legte er auf. Also rief ich bei Weightwatchers an und keiner nahm ab und Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!" & Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß + Multi-Zitat Zitieren
#1537 7. Januar 2010 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 15. April 2017 AW: Witze Sammlung Witze Sammlung - Seite 55 - RR:Board damits kein spam ist, hier paar little johnny jokes: Little Johnny On Maths (Part 1) A teacher asks her class, 'if there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?' She calls on little Johnny. He replies, 'None, they will all fly away with the first gunshot.' The teacher replies, 'The correct answer is 4, but I like your thinking.' Then little Johnny says, 'I have a question for YOU. There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and ****ing the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?' The teacher, blushing a great deal, replied, 'Well, I suppose the one that's gobbled down the top and ****ed the cone.' To which Little Johnny replied, 'The correct answer is 'the one with the wedding ring on,'' but I like your thinking.' Little Johnny On Maths (Part 2) Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic. 'Why?' asks the father? 'The teacher asked 'How much is 2x3,'' I said '6', replies Johnny. 'But that's right!' says his dad. 'Yeah, but then she asked me 'How much is 3x2?'' 'What's the f*ckin' difference?' asks the father. 'That's what I said!' Little Johnny On English Little Johnny goes to school, and the teacher says, 'Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?' Johnny says 'Mas-tur-bate.' Miss Rogers smiles and says, 'Wow, little Johnny, that's a mouthful.' Little Johnny says, 'No, Miss Rogers, you're thinking of a *******.' Little Johnny On Grammar (Part 1) Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, 'Miss Jones, I need to take a piss!!' The teacher replied, 'Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is 'urinate.' Please use the word 'ur-i-nate' in a sentence correctly, and I will allow you to go.' Little Johnny, thinks for a bit, and then says, 'You're an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!' Little Johnny On Grammar (Part 2) One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word 'beautiful' in the same sentence twice. First, she called on little Suzie, who responded with, 'My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it.' 'Very good, Suzie,' replied the teacher. She then called on little Michael. 'My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully.' She said, 'Excellent, Michael!' Then the teacher reluctantly called on little Johnny. 'Last night at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said 'Beautiful, just f*ckin' beautiful!'' Little Johnny On Getting Older Little Johnny was sitting on a park bench munching on one candy bar after another. After the sixth one, a man watching from the bench across from him said, 'Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat.' Little Johnny replied, 'My grandfather lived to be 107 years old.' The man asked, 'Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?' Little Johnny answered, 'No, he minded his own f*ckin' business!' + Multi-Zitat Zitieren
#1539 8. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Was ist der unterschied zwischen dem Reumdienst und der Nordsee? Die Nordsee hat noch genug salz + Multi-Zitat Zitieren
#1540 9. Januar 2010 Wie bekommt man 10 Äthopier in ne telefonzelle? Man legt ne Wurstsemmel rein... Wie bekommt man 5 mehr rein? Man lege das Telefonbuch raus.... wenn ma scho dabei sind.... Geht ein kamel um die ecke und fällt um.... Geht ein Kaugummi um die ecke und bleibt picken... dann werd ich mal richtig niveaulos.... Was ist braun und schwimmt im klo? Ein U-Brot Was ist rot und schwimmt im Klo? NE Klomate und zum Abschluss Welches Reh sucht Mirko im Wald? Die ****H man siehts das schon spät wird...sollte endlich zum arbeite aufhörn und endlich ins Bett gehn^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1541 9. Januar 2010 AW: Witze Sammlung der unterschied zwischen jesus und einem italienischen gigolo? das gesicht beim nageln + Multi-Zitat Zitieren
#1542 9. Januar 2010 Alle stehen for dem brennendem haus nur klaus der schaut raus! Alle laufen weg vor der Granate nur Renate fängt die Granate! Alle bleiben vor dem abgrund stehn nur peter der geht noch ein meter! Alle pinkeln in den Gulli nur Gunther der steht drunter! Die find ich genial =) mir sind noch paar eingefallen ^^ Ich hab bei watwatchers angerufen aber keiner hat abgenommen! Danach hab ichs bei Superman probiert aber der hatte kein Netz :lol: Allen steht das wasser bis zum Hals, nur Rainer der ist kleiner! + Multi-Zitat Zitieren
#1543 9. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Was hat eine Thailänderin und einen Einkaufswagen gemeinsam? Man kann beide für 1 € stossen + Multi-Zitat Zitieren
#1544 11. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" + Multi-Zitat Zitieren
#1545 11. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Wird ein Autofahrer angehalten .. Polizist sagt:Sie fahren merkwürdig , einmal bitte pusten Autofahrer:Ich kann nicht , ich habe Astma Polizist sagt:Ok..dann eine Blutprobe Autofahrer sagt:Geht nicht , ich bin Bluter. Polizist sagt:Ok dann einmal bitte auf der Linie gehen. Autofahrer sagt:Geht nicht , bin total besoffen + Multi-Zitat Zitieren
#1546 12. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Blondiene kann keine kinder kriegen darum musste sie 3 Bleikugeln schlucken.... wurde dann doch schwanger und bekam 2 töchter und einen sohn. 10 Jaher später kam die 1 tochter und sagte: MAMA MAMA MIA IS WAS SCHRECKLICHES PASSIERT Mutter: JA WASN? Tochter: HAB BEIM PISSN DIE BLEIKUGEL VERLORN Mutter: HALB SO SCHLIMM paar tage später kam die 2. tochter: MAMA MAMA MIA IS WAS SCHRECKLICHES PASSIERT!!! Mutter: JA WASN? Tochter: HAB BEIM PISSN DIE BLEIKUGEL VERLOREN!!! Mutter: MACHT JA NIX paar tage später kam der Sohn MAMA MAMA... Mutter: LASS MICH RATEN BEIM PISSN HAST DIE BLEIKUGEL VERLOREN -Sohn: NE BEIM ****EN HAB ICH DIE KATZE ERSCHOSSEN!! + Multi-Zitat Zitieren
#1547 12. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Rollt ne Kugel um die ecke und fällt um + Multi-Zitat Zitieren
#1548 12. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?" "Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!" + Multi-Zitat Zitieren
#1549 12. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Was ist eine Hummel im Bambusrohr?.......... Ein Öko-Vibrator^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1550 13. Januar 2010 AW: Witze Sammlung aus aktuellem anlass: woran hält sich ein belgier beim sex fest am schulranzen (ok is böse, aber man möge es nicht zu ernst nehmen ) + Multi-Zitat Zitieren