#1551 14. Januar 2010 AW: Witze Sammlung funny one-liners: 1. I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness. 2. Do not argue with an . He will drag you down to his level and beat you with experience. 3. sex is not the answer. sex is the question. "Yes" is the answer. 4. Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship. 5. We live in a society where pizza gets to your house before the police. 6. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak. 7. Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car. 8. War does not determine who is right - only who is left. 9. Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason. 10. Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up. 11. His mother never saw the irony in calling him a son-of-a-*****. 12. Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't. 13. If sex is a pain in the ass, then you're doing it wrong... 14. A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.. 15. If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it? 16. How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire? 17. Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish? 18. Fighting for peace is like ing for virginity. 19. Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet? 20. The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live. + Multi-Zitat Zitieren
#1552 16. Januar 2010 AW: Witze Sammlung was ist grün und rennt durch den Wald? Ein Rudel Gurken :lol: (ich weiß ich weiß, der ist bekloppt ^^) + Multi-Zitat Zitieren
#1553 16. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Ich weiß, der ist jetzt ein wenig arg hart, aber ich habe ihn letztens in einem Forum gelesen und wusste nicht so recht ob ich schmunzeln oder betrübt sein soll. Wahrscheinlich ein bischen von beidem: In China ist "Zu Jung" auch nur ein Name. + Multi-Zitat Zitieren
#1554 16. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Einfach herrlich: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" + Multi-Zitat Zitieren
#1555 20. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Englisch leicht gemacht 1.) Englisch für Anfänger "...Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch-Uhr an?" Nun das Ganze in englischer Sprache: "...Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?" 2.) Englisch für Fortgeschrittene "...Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch-Uhrenknopf an?" Wieder folgt die englische Übersetzung: "... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?" 3.) Englisch im "Endstadium" "...Drei Schweizer Hexen-********n, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, würden sich gerne Schweizer Swatch-Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-********, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, würde sich gerne welchen Schweizer Swatch-Uhrenknopf anschauen?" Heißt: "...Three Swiss witch-*****es which wish to be switched Swiss witch-*****es, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-***** which wishes to be a switched Swiss witch-*****, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?" + Multi-Zitat Zitieren
#1556 23. Januar 2010 AW: Witze Sammlung SLOW DAY IN TEXAS It's a slow day in a little East Texas town. The sun is beating down, and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit..... On this particular day a rich tourist from back east is driving through town. He stops at the motel and lays a $100 bill on the desk saying he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night. As soon as the man walks upstairs, the owner grabs the bill and runs next door to pay his debt to the butcher. The butcher takes the $100 and runs down the street to retire his debt to the pig farmer. The pig farmer takes the $100 and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel. The guy at the Farmer's Co-op takes the $100 and runs to pay his debt to the local prostitute, who has also been facing hard times and has had to offer her "services" on credit. The hooker rushes to the hotel and pays off her room bill with the hotel owner. The hotel proprietor then places the $100 back on the counter so the rich traveler will not suspect anything. At that moment the traveler comes down the stairs, picks up the $100 bill, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town. No one produced anything. No one earned anything. However, the whole town is now out of debt and now looks to the future with a lot more optimism. And that, ladies and gentlemen, is how the United States Government conducts business. + Multi-Zitat Zitieren
#1557 27. Januar 2010 AW: Witze Sammlung Letztens hab ich bei Weight Watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen .. Mh.. Spiderman hatte ich auch angerufen, der hatte aber gerade kein Netz .. Ach ja ..So nen DJ sollte ich auch anrufen, der legt aber immer auf Bei der Feuerwehr wurd meine nummer gleich gelöscht .. Als ich dann noch beim Bestattungsinstitut anrief, wa die Leitung tot... Bei der Nasa hatte dann zum schluss auch keiner abgehoben .. + Multi-Zitat Zitieren
#1558 30. Januar 2010 AW: Witze Sammlung A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time. Well, the boy is ecstatic, but he has never had done before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it is his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. At the register, the pharmacist asks the boy how many he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in! The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious.?" The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist." + Multi-Zitat Zitieren
#1559 3. Februar 2010 AW: Witze Sammlung wirklich mutig ist der, der durchfall hat und trotzdem furzt^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1560 4. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Ein Fachgeschäft für Männer wurde eröffnet. In diesem Einkaufszentrum können Frauen zwischen verschiedenen Männer-Typen wählen. Es sind fünf Stockwerke und je höher die Etage, desto größer werden die Ansprüche. Aber es gibt eine Regel: Ist man erst einmal aufgestiegen, kannst man nicht mehr zurück nach unten. Entweder man wählt einen Mann aus dieser Etage oder man wechselt in die nächste. Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen. Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder." "Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?" fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren. Im zweiten Stock lesen sie:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus." "Hast Du das gesehen?" sagt die eine. Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?" Und sie fahren schnell weiter nach oben. Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt." "Wahnsinn!!!" sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..." Und entscheiden sich ein weiteres Mal, nach oben zu fahren. Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber." "Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???" Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben. Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, dass es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag." Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und gut Kochen können. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... + Multi-Zitat Zitieren
#1561 4. Februar 2010 AW: Witze Sammlung BEST LAWYER/INSURANCE STORY OF THE YEAR (Heck, of maybe even the decade, and possibly the century!!!) This took place in Charlotte North Carolina . A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against, among other things, fire. Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars, the lawyer filed a claim against the insurance company. In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.' The insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued and WON! (Stay with me.) Delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held apolicy from the company, in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable 'fire' and was obligated to pay the claim. Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the cigars that perished in the 'fires'. (Wait for it.....) After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine. This true story won First Place in last year's Criminal Lawyers Award contest. + Multi-Zitat Zitieren
#1562 4. Februar 2010 AW: Witze Sammlung **** witz was is besser als ne 18 jährige? 2 neun jährige ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1563 5. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Hier n' Paar Blondinen Witze. -Was macht eine Blondinen wenn sie sich die Hände an den Kopf hält ? Sie hält n' Gedanken Fest. -Warum läuft ne Blondine wie wild um Tisch ? Damit wenn ein Killer kommt sie Vorsprung hat. Klassiker : Ist die Blondine oder die Brunette schneller wenn sie vom dach springen. Die Blondine weil sie nachem Weg fragen muss. + Multi-Zitat Zitieren
#1564 8. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee. The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'." The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room, people call him 'Your Grace'." The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room, everyone says 'Your Eminence'." The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room, people call him 'Your Holiness'." Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?" She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D breast, 24" waist and 34" hips. When she walks into a room, people say, "Oh My God." A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer. "Certainly, Sir, that'll be one cent." "One Cent?" the man thought. He glanced at the menu and asked, "How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?" "A nickel," the barman replied. "A nickel?" exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place?" The bartender replied, "Upstairs, with my wife." The man asked, "What's he doing upstairs with your wife?" The bartender replied, "The same thing I'm doing to his business down here." AMAZING ANAGRAMS PRESBYTERIAN: When you rearrange the letters: BEST IN PRAYER ASTRONOMER: When you rearrange the letters: MOON STARER DESPERATION: When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT THE EYES: When you rearrange the letters: THEY SEE GEORGE BUSH: When you rearrange the letters: HE BUGS GORE THE MORSE CODE: When you rearrange the letters: HERE COME DOTS DORMITORY: When you rearrange the letters: DIRTY ROOM SLOT MACHINES: When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME ANIMOSITY: When you rearrange the letters: IS NO AMITY ELECTION RESULTS: When you rearrange the letters: LIES - LET'S RECOUNT SNOOZE ALARMS: When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z 'S A DECIMAL POINT: When you rearrange the letters: I'M A DOT IN PLACE THE EARTHQUAKES: When you rearrange the letters: THAT QUEER SHAKE ELEVEN PLUS TWO: When you rearrange the letters: TWELVE PLUS ONE AND FOR THE GRAND FINALE: MOTHER-IN-LAW: When you rearrange the letters: WOMAN HITLER + Multi-Zitat Zitieren
#1565 10. Februar 2010 AW: Witze Sammlung PROBLEM BEI UPDATE von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 Sehr geehrte Herren vom technischen Support ! Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden. Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ? Antwort des technischen Supports: Lieber Herr ... !" Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel: * 9.a) Warnungen, * 9.b) Alimentenzahlungen und * 9.c) Erhaltung von Kindern. Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C: \UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme: * Pralinen 2.1 und * Blumen 5.0 In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme: * Schmuck 1.1 und * Beautyfarm 20.0 Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support Warum haben Frauen beim Sex immer die besten Ideen? Weil sie dann am Hauptrechner angeschlossen sind ^^ Was würde passieren, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde ? Wir Männer würden täglich unser Gehalt bekommen und die Frauen würden verbluten + Multi-Zitat Zitieren
#1566 10. Februar 2010 AW: Witze Sammlung In einem Mehrfamilienhaus wohnen mehrere Leute, unter anderem ein gewisser Herr von Schlendersack. Jeden Tag rutscht er das Treppengeländer hinunter und singt dabei: "Ich bin der Herr von Schlendersack und rutsche das Geländer ab!" Seiner Nachbarin wird dies irgendwann zu dumm. Daraufhin schlägt sie mehrere nägel ins Treppengeländer. Am nächsten Tag rutscht Herr von Schlendersack wieder das Geländer ab und singt: "Ich bin der Herr von Schlender, denn mein Sack hängt am Geländer!" + Multi-Zitat Zitieren
#1567 11. Februar 2010 AW: Witze Sammlung witz versaut :-D die brunette is schneller, weil die blondine nachm weg fragen muss so sollte die antwort sein ;-) + Multi-Zitat Zitieren
#1568 12. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Seven wise men with knowledge so fine created a p*ssy to their design. First was a butcher, with smart wit, using a knife, he gave it a slit. Second was a carpenter, strong and bold, with a hammer and chisel, he gave it a hole. Third was a tailor, tall and thin, by using red velvet, he lined it within. Fourth was a hunter, short and stout, with a piece of fox fur, he lined it without. Fifth was a fisherman, nasty as hell, threw in a fish and gave it a smell. Sixth was a preacher, whose name was McGee, touched it and blessed it, and said it could pee. Last was a sailor, dirty little runt, he ****ed it and fuc*ed it, and called it a cu*t. The origination of this letter is unknown... An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly.' The other man said, 'What is the name of the restaurant?' The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love? You know... The one that's red and has thorns.' 'Do you mean a rose?' 'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what' s the name of that restaurant we went to last night? There was a 10-year-old boy walking down the sidewalk dragging a flattened frog on a string behind him. He walked up to a house of ill repute and knocked on the door. When the Madam answered it, she saw the little boy and asked what he wanted. He said, 'I want to have sex with one of the women inside. I have the money and I'm not leaving until I do.' The Madam figured, why not, so she told him to come in. Once in, she told him to pick any of the girls he liked. He asked, 'Do any of the girls have any diseases?' Of course, the Madam said no, but the boy replied, 'I heard all the men talking about having to get shots after making it with Amber. So that’s the girl I want!' Since the little boy was so adamant and had the money to pay for it, the Madam told him to go to the first room on the right. He headed down the hall dragging the squashed frog behind him. Ten minutes later he came back, still dragging the frog, paid the Madam, and headed out the door. The Madam stopped him and asked, 'Why did you pick the only girl in the place with a disease, instead of one of the others?' He said, 'Well, if you must know, tonight when I get home, my parents are going out to a restaurant to eat, leaving me at home with my babysitter. After they leave, my babysitter will have sex with me because she just happens to be very fond of little boys. She will get the disease that I just caught. When Mum and Dad get back, Dad will take the babysitter home. On the way, he'll jump her bones, and he'll catch the disease. Then when Dad gets home from the babysitters, he and Mum will go to bed and have sex, and Mum will catch it. In the morning when Dad goes to work, the Milkman will deliver the milk, have a quickie with Mum and catch the disease... and he’s the son-of-a-***** who ran over my frog!’ + Multi-Zitat Zitieren
#1569 14. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Unterhalten sich zwei *******: *******r Nr.1: Ich hatte gestern den besten Sex meines Lebens! *******r Nr.2: Im Ernst??? *******r Nr.1: Nein im Dieter. + Multi-Zitat Zitieren
#1570 14. Februar 2010 AW: Witze Sammlung A nun, badly needing to use the restroom, walked into a local Hooters. The place was hopping with music and loud conversation and every once in a while ‘the lights would turn off.’ Each time the lights would go out, the place would erupt into cheers.. However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent. She walked up to the bartender, and asked, ‘May I please use the restroom? The bartender replied, ‘OK, but I should warn you that there is a statue of a naked man in there wearing only a fig leaf.’ ‘Well, in that case, I’ll just look the other way,’ said the nun. So the bartender showed the nun to the back of the restaurant. After a few minutes, she came back out, and the whole place stopped just long enough to give the nun a loud round of applause. She went to the bartender and said, ‘Sir, I don’t understand. Why did they applaud for me just because I went to the restroom?’ ‘Well, now they know you’re one of us,’ said the bartender, ‘Would you like a drink?’ ‘No thank you, but, I still don’t understand,’ said the puzzled nun. ‘You see,’ laughed the bartender, ‘every time someone lifts the fig leaf on that statue, the lights go out. Now, how about that drink? A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, "Wanna hear a blonde joke?" In a hushed voice, the guy next to him says, "Before you tell that joke, you should know something." Our bartender IS blond, the bouncer is blond. I'm a 6' tall, 200 lb black belt. The guy sitting next to me is 6'2", weighs 225, and he's a rugby player. The fella to your right is 6'5" pushing 300 and he's a wrestler. Each one of US is blond. Think about it, Mister. Do you still wanna tell that joke?" The blind guy says, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times." + Multi-Zitat Zitieren
#1571 20. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Vor dir stehen Osama Bin Laden, Saddam Hussein und George W. Bush, in deinem Gewehr sind allerdings nur 2 Patronen. Auf wen schießt du??? 2mal auf Bush, nur um sicherzugehen.... + Multi-Zitat Zitieren
#1572 20. Februar 2010 AW: Witze Sammlung 25 Dinge, die Sie zu den hilfsbereiten Damen im Bordell niemals sagen sollten: 1. Pardon, können Sie den wechseln? 2. Was hast du denn da an? Dein Schlüpfer hat ja Schnürsenkel! 3. Hey, sag mal, dich kenne ich doch! Warte mal, waren wir nicht damals auf derselben Schule? 4. In einer Klasse? 5. Alexa? 6. Wie jetzt? Am Eingang stand doch "24 Stunden nonstop Sex". Und nun soll schon Schluss sein? Ich kann doch noch! 7. Okay, Kleines, bleib so! Ich hole nur mal eben meinen Kumpel. 8. Hier, meine Karte. Ruf mich einfach an, wenn du es mal wieder richtig nötig hast. 9. Schmeckt´s? 10. Aber ich dachte, wir sind jetzt zusammen!? 11. Bedenke, o, Unglückliche: Ein Leben in Sünde ist der direkte Weg in die Hölle. 12. Wonach riecht´s denn hier? 13. Und wie sind deine Eltern so? 14. Schau mal, das sind zwanzig Zentimeter. 15. Ich mach mir erst mal ´ne Scheibe Brot. Wo finde ich denn hier die Küche? 16. Ich würde gern anschreiben lassen. 17. Polizei, Sittendezernat! Ihre Papiere, bitte! 18. Das war gut! Weck mich bitte um acht! 19. Ist dir das nicht zu laut, so nah an der Autobahn? 20. Diese Einrichtung! Hier muss mal ein Innenarchitekt ran! 21. Was auch immer passiert, Baby: Die Hoffnung stirbt zuletzt. 22. Glaub mir, das so genannte bürgerliche Leben ist auch hart. 23. Ich liebe dich. 24. Schön, dass es heute wieder geklappt hat. In den ersten Wochen nach der Infektion ging nämlich gar nichts. 25. Ich weiß, das kann ich besser. Darf ich noch mal? + Multi-Zitat Zitieren
#1573 25. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Der ist fieß und ein wenig rassistisch aber ich bin es wirklich nciht.. bitte nicht zu ernst nehmen! Wie lange braucht 'ne Türkin den Müll rauszubringen? - 9 Monate. + Multi-Zitat Zitieren
#1574 26. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Familie hat ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Aufwachungsraum der Mann daneber, als dann ein Pfleger mit dem Kind rein kommt. Beide freuen sich natürlich " Schau da das ist unser kleiner" usw. Plötzlich dreht sich der Pfleger richtung Türkante, packt das Kind am Kopf und haut es dagegen. Die Frau fällt vor Schock in Ohnmacht der Mann flippt aus und brüllt den Pfleger an " Sie *****loch, was tun sie da ich werde sie anzeigen". Da dreht sich der Pfleger um und grinst den Mann an " April April, es war schon vorher tot!" Mann beim Arzt zur untersuchung, weil er sich nicht gut fühlte. Nach ein paar stunden meint der Arzt " Es sieht nicht gut aus. Sie werden warscheinlich Sterben." Der Mann fragt " Was hab ich den herr Doktor? Krebs ?" "Nein Aids!", meint der Arzt. Sagt der Mann nur " Sehen sie mal wie ungerecht die Welt ist nicht mal seinen eigenen Kindern kann man trauen." Mädchen kommt nachhause und weint. Fragt die Mutter " Was ist denn passiert?" worauf das Mädchen sagt " Ich wurde vergewaltigt" "Zeig mir wo das war!"Sie gingen beide in den park plötzlich weint das Mädchen wieder. " Was denn ?" " Hier hat der Unbekannte mich angegrabscht" Sie gingen weiter plötzlich wieder weint sie. " Und was war hier?" "Hier hat er mich dann vergewaltigt." Die Mutter tröstet sie dann gingen sie ein paar schritte plötzlich fängt das mädchen an zu lachen. Die Mutter total verwirrt "Warum lachst du denn ?" worauf das mädchen sagt " Hier hab ich ihm dann gesagt das ich Aids habe" Flugzeugabsturz über einer Insel. Ein Mann überlebte. Plötzlich kam ein Ureinwohnerfolk und nahm in gefangen. Im Dorf kam dann der Oberälteste und meinte nur " Bingobongo oder Tod ?" Der Mann dachte sich nur " Hmm sterben will ich noch nicht" und antwortete mit Bingobongo. Plötzlich zogen sich alle aus. Frauen sowie Männer und trieben es mit ihm. Am nächsten tag wieder die Frage ob Bingobongo oder Tod und wieder wählte der Mann Bingobongo. Wieder trieben es alle mit ihm. Am dritten Tag fragte der Oberälteste ihn wieder doch der Mann war total erschöpft und sagte " Ich kann nicht mehr ich wähle den Tod" sagt der Oberälteste dann zu ihm " O.k. Tod durch bingobongo" Mike und Joe sind in einem Dschungel plötzlich hören sie laute leute schreien "Ugauga **** ****". Beide rannten los. Mike stellte joe ein bein und kletterte auf einen baum als ein paar Ureinwohner vor Joe standen und ihn ordentlich durch nahmen. Am nächsten Tag wieder das selbe "Ugauga **** ****" sie rannten los und wieder stellte Mike dem joe das bein und kletterte auf den Baum worauf Joe wieder den ***** hinhalten musste. Am dritten Tag kam es wieder zu der flucht doch diesmal dachte sich Joe er stelle Mike das bein und kletterte auf den Baum. "Ugauga **** **** Halt!". "Wollt ihr mich jetzt nicht durch nehmen " fragte Mike sagte der Anführer " Nein den auf den boden hatten wir schon zweimal jetzt ist der auf dem Baum drann." So mal ein Paar von mir sind paar fiese dabei find se aber lustig xD. + Multi-Zitat Zitieren
#1575 27. Februar 2010 AW: Der Witz-Thread Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!" treffen sich 2 , kommen beide nich -.- chuck noris kan ein wasserhahn auf ex trinken geht n pfankuchen die treppe rauf, merkt er das er keine Beine hat.. ... geht er wieder runter + Multi-Zitat Zitieren