#976 3. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert."Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed" + Multi-Zitat Zitieren
#978 5. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die !" + Multi-Zitat Zitieren
#979 5. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Arzt zum Patienten: "Ich hab eine schlechte Nachritcht für sie, sie sind HIV-Positiv" Patient: "Was ist das für eine Welt, in der man nichtmal seinen eigenen Kindern trauen kann..." Mfg jow. + Multi-Zitat Zitieren
#980 5. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Machen zwei Penise Abitur, der eine hat in der schriftlichen Prüfung eine 2, der andere eine 3...Welcher ist besser dran ? Spoiler Der mit der 3, er muss noch in die mündliche^^ + Multi-Zitat Zitieren
#981 5. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Ich würde er sagen, der 3er ist besser weil er befriedigend ist.^^ + Multi-Zitat Zitieren
#982 9. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Geht ein Deutscher um die Ecke passiert nix geht ein Pole um die Ecke ist die Ecke weg + Multi-Zitat Zitieren
#983 9. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist Schnelligkeit? Spoiler Vom Kirchturm n, herunterrennen und nach oben gucken und sehen wie sich das *****loch schließt. + Multi-Zitat Zitieren
#984 10. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Was macht ein deutscher wenn sie die EM gewinnen??? Antwort: Playstation ausschalten + Multi-Zitat Zitieren
#985 11. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread jop ik kenn och een *grins* hoppelt nen hasenweibchen durchn wald & muß janz nötich ma pinkeln auf der suche nach nem geeigneten plätzchen sieht sie nen schönen strauch in dem gut verdeckt is, sie hoppelt da rein zieht sich das hinterfell hoch reckt genüßlich den rundn hintern raus & strullt los, just der zufall wolltz so kommt nen hasenmännchen vorbei & schnubbert zufällig,seine augn verdrehn sich sein hasenpuller schwillt an, er streckt den kopf durch die zweige sieht das hasenweibchen strullern sie bekommt das rascheln mit dreht sich in seine richtung und schreit : verschwinde das is doch obzön !!! darauf das hasenmännchen an sich runterschaut & das hasenweibchen sabbernd angrinst & sagt : baby un ob das zööön is & sie mächtig von hintn rannimmt *wechloooool* + Multi-Zitat Zitieren
#986 11. Juli 2008 AW: Timbuktu "Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!" "Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...." *** "Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen." "Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd." "Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!" *** Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso". Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen..." *** Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des *****es!" Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt." *** Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank." Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'." "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.) Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..." Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann." Sicherheitshinweise: "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben." + Multi-Zitat Zitieren
#987 14. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Gehtn Cowboy zum Friseur..kommt er wieder raus: Pony weg! :] + Multi-Zitat Zitieren
#988 14. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Frau gibt Kontaktanzeige auf: Ich, 36, blond, schlank und total süß suche netten Mann ü. 36 mit Pferdeschwanz - Frisur ist egal! + Multi-Zitat Zitieren
#989 14. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase. " Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen. mfg mighty + Multi-Zitat Zitieren
#990 15. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen." + Multi-Zitat Zitieren
#991 15. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread kannst den mal erklärn^^ meint die damit, dass sie jetzt feierabend hat oder wo ist der witz? + Multi-Zitat Zitieren
#992 15. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread das soll zeigen das kein beamter mehr als nur nötig ist arbeitet Oo...ist doch diese klischee dass beamte immer punkt genau mit der Arbeit aufhören + Multi-Zitat Zitieren
#993 20. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Niki Lauda will eine neue Sekretärin einstellen und hat drei junge Damen zum Vorstellungsgespräch geladen. Die erste betritt dem Raum und Niki fragt: "Sagen Sie, was fällt Ihnen an mir auf?" "Sie haben keine Ohren...." Niki wirft sie erbost raus, ruft die zweite in sein Büro und sagt zu ihr: "Bitte charakterisieren Sie mein Äußeres." "Ihnen fehlen die Ohren ...." "Das ist ja unverschämt, verschwinden Sie!" Schließlich ist die dritte an der Reihe und Niki fragt sie auch nach seinem Äußeren. "Sie tragen Kontaktlinsen." "Das ist interessant, wie kommen sie drauf?" "Nun ja, wenn Sie Ohren hätten, würden Sie bestimmt eine Brille tragen." + Multi-Zitat Zitieren
#994 21. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Kann man mit einem Tampon schreiben ? - In der Regel schon ! =) + Multi-Zitat Zitieren
#995 21. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread treffen sich 2 ******* einer bringt seine frau mit + Multi-Zitat Zitieren
#996 22. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspfortedort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?""Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" fragt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?""Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!" + Multi-Zitat Zitieren
#997 22. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist Pech? Spoiler Wenn einem Leprakranken kurz vorm Orgasmus der Sack abfällt + Multi-Zitat Zitieren
#998 22. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread besser: Was ist Glück? Spoiler Wenn man von einem Hochhaus fällt und mit der Augenbraue am Nagel hängen bleibt und was ist Pech? Spoiler Wenn da schon einer hängt Was ist Ausdauer? Spoiler wenn man einer Kuh ein stückchen zucker gibt und am ***** leckt bis es süß wird + Multi-Zitat Zitieren
#999 23. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread also gehten prister zu einem gärtner und sagt lasset uns beten greetz + Multi-Zitat Zitieren
#1000 23. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread sow leuts... ich geh jetzt schlafen... habt noch n bissl spaß... cu morgen €: LOL lol. ich hab mal wieder in den falschen thread geschrieben xD hab mich schon gewundert, warum palme nen witz in die rush's-corner schreibt xDDD + Multi-Zitat Zitieren