#1401 24. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Ein Maedchen sass im Grase und zog an einem Ding, dass zwischen zwei Beinen an einem Saecklein hing. Es wurde lang und laenger bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen ihren Beinen in eine Oeffnung floss. Es war die Magd, sie melkt die Kuh du alte Sau was denkst denn du! Moses kommt den Berg herunter. Die Leute jubeln ihm zu: "He, Moses, wie ist's gelaufen?" Darauf Moses: OK, Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: ich habe ihn auf 10 heruntergehandelt. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei." Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: ´Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.´ WISSENSWERTES ÜBER DIE BIBEL Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt? '...sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.' Welches ist die schönste Stadt auf Erden? Erlangen 'suchet das Himmelreich zu erlangen!' Wer war der erste Verkehrssünder der Welt? Jesus mit seinen 12 Anhängern. Hatte Jesus eine Freundin? Ja klar: 'er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre.' Wie war der Nachname von Josef, dem Vater von Jesus? Floh. 'Josef floh aus Nazareth.' Wer war der erste Kutscher? Leid. 'leid wird dir nie wieder fahren.' Von welcher Marke war das erste Motorrad: Triumph. 'jesus fuhr mit triumph gen Himmel! Wie ist der Name Gottes? Ernst Groß. 'wer mich mit ernst anruft, wird erhört werden. denn mein Name ist groß.' Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. 'jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.' Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. 'denn dichter Nebel lag auf der Erde.' Warum ich überlastet bin: Die Bevölkerung in Deutschland beträgt 80 mil. Menschen. davon sind 20.5 mil. Rentner. Es bleiben also noch 59.5 mil., um die ganze Arbeit zu machen. Zieht man noch 22 mil. Kinder, Schüler und Studenten ab bleiben noch 37.5 mil. Dann sind da aber noch 4 mil. arbeitslose, 16 mil. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 mil. Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also noch 3.5 mil. Menschen übrig. 300.000 befinden sich beim Militär, 1.7 mil. sind im Krankenstand, weitere 1.4 mil. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. Du und Ich Und was tust Du? Sitzt da und liest dumme E-Mails. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin. SCHÄM DICH! + Multi-Zitat Zitieren
#1402 26. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread This got the whole of Sydney laughing. Read it and you'll see why! Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Sydney folks DID hear this on the FOX FM morning show in Sydney. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called 'Mate Match'. The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers 'yes', he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner with (phone number) for verification. If their partner answers those same = three questions correctly, they both win the prize. The Harbour City dropped to its knees with laughter and is possibly the funniest thing you've heard yet. Anyway, here's how it all went down: DJ: 'Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of 'Mate Match'?' Contestant: (laughing) 'Yes, I have.' DJ: 'Great! Then you know we're giving away a trip to the Gold Coast if you win. What is your name? First only please.' Contestant: 'Brian.' DJ: 'Brian, are you married or what?' Brian: (laughing nervously) 'Yes, I am married.' DJ: 'Thank you. Now, what is your wife's name? First only please.' Brian: 'Sara.' DJ: 'Is Sara at work, Brian?' Brian: 'She is gonna kill me.' DJ: 'Stay with me here, Brian! Is she at work?' Brian: (laughing) 'Yes, she's at work.' DJ: 'Okay, first question - when was the last time you had sex?' Brian: 'About 8 o'clock this morning.' DJ: 'Atta boy, Brian.' Brian: (laughing sheepishly) 'Well...' DJ: 'Question #2 - How long did it last?' Brian: 'About 10 minutes.' DJ: 'Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake.' Brian: 'Yeah, that trip sure would be nice.' DJ: 'Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this = morning? Brian: (laughing hard) 'I, ummm, I, well...' DJ: 'This sounds good, Brian. Where was it at?' Brian: 'Not that it was all that great, but her mum is staying with us for couple of weeks...' DJ: 'Uh huh...' Brian: '...and the Mother-In-Law was in the shower at the time.' DJ: 'Atta boy, Brian.' Brian: 'On the kitchen table.' DJ: 'Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.' [ 3 minutes of commercials follow. ] DJ: 'Okay audience; let's call Sarah, shall we?' (Touch tones.....ringing....) Clerk: 'Kinkos.' DJ: 'Hey, is Sarah around there somewhere?' Clerk: 'This is she.' DJ: 'Sarah, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now.' Sarah: (laughing) 'A couple of hours?' DJ: 'Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any\answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'Mate Match'?' Sarah: 'No.' DJ: 'Good!' Brian: (laughing) Sarah: (laughing) 'Brian, what the hell are you up to?' Brian: (laughing) 'Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest.' DJ: 'Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to the Gold Coast for 5 days on us. Sarah: (laughing) 'Yes.' DJ: 'Alright. When did you last have sex, Sarah?' Sarah: 'Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work.' DJ: 'What time?' Sarah: 'Around 8 this morning.' DJ: 'Very good. Next question. How long did it last?' Sarah: '12, 15 minutes maybe.' DJ: 'Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect h is manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to the Gold Coast. Are you ready?' Sarah: (laughing) 'Yes.' DJ: 'Where did you have it?' Sarah: 'OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that did you?' Brian: 'Just tell him, honey.' DJ: 'What is bothering you so much, Sarah?' Sarah: 'Well...' DJ: Come on Sarah.....where did you have it? Sarah: 'Up the a,r.$e.....' They had to call an ambulance for the DJ he thought he was going to have a heart attack , he could not stop laughing. Apparently there was an unusually high call out of the Sydney Police just after this conversation , for minor traffic collisions. + Multi-Zitat Zitieren
#1403 26. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter. Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?" Matthias schluckt ein paarmal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war ich!" Ede wird von einem Streifenwagen gestoppt. ´Sie haben soeben im Überholverbot überholt!´ ´Na und....? Landwirtschaftliche Fahrzeuge darf ich doch überholen...´ ´Aber sie haben ja uns überholt!´ ´Wie würden sie denn ein Fahrzeug nennen, das zwei Bullen transportiert?´ Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund." erzählt der Patient. "Sie haben ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?", fragt der Arzt ungläubig. " Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen". Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de de Muddi nüscht soochst"!!! Hans Huber, den alle "Huber von München" nennen sitzt im Hofbräuhaus und trinkt genüsslich seine Halbe. Da kommt ein Sachse zu ihm und fragt: "Hey ist hier noch frei"? Er setzt sich zum Huber und fragt weiter: "Wie heiß`n sie denn, guter Mann?" Der Huber bekommt ein verdutztes Gesicht und meint: "Sag bloß du kennts mich nicht! Mich kennt doch einfach jeder!" Der Sachse lacht und glaubt es nicht. Der Huber von München ruft Resi, die Bedienung und sagt: "Sag mal Resi, wer bin ich?" Sie meint:"Du bist der Huber von München, dich kennt doch jeder!" Der Sachse bleibt skeptisch: "Du bist hier sicher Stammgast. Ist doch klar, dass die dich kennen". Der Huber meint: "Na gut, komm wir rufen den Bundeskanzler Schröder an,der kennt mich auch." Das machen sie dann auch. Es meldet sich der Kanzler mit den Worten: "Ja hallo Huber von München, wie gehts dir so"! Der Sachse ist überrascht, doch glaubt er dem Huber immer noch nicht. Da meint der Huber: "Gut, steig ein, wir fahren in den Vatikan zum Papst, der kennt mich auch"! Gesagt, getan. Sie stehen am Petersplazt, und der Papst winkt von oben dem Volk zu. Der Huber sagt: "Ich geh jetzt da rein und winke runter. Denn wenn die mich nicht kennen, dann lassen sie mich auch nicht rein, oder!" Das leuchtet dem Sachsen ein. Der Huber von München geht rein, winkt neben dem Papst vom Balkon und kehrt dann wieder zurück. Mit entsetzen stellt er fest, dass der Sachse bewusstlos ist. Er rüttelt ihn wach und fragt, was denn los sei. Der Sachse ist noch ganz verwirrt und erklärt:"Da, da hat sich vorher ein Japaner neben mich gestellt und gefragt, du wer ist das da oben, neben dem Huber von München....!!! Unterhalten sich zwei Freundinnen. "Sagst Du Deinem Mann eigentlich, wenn Du einen Orgasmus hattest?". "Nein, er möchte nicht, dass ich ihn im Büro anrufe...!". Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!" + Multi-Zitat Zitieren
#1404 29. August 2009 AW: RE: Der Witz-Thread uebersetz mal ernst schwarz ins englische =)=) + Multi-Zitat Zitieren
#1405 29. August 2009 AW: Der Witz-Thread Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald!" Antwortet der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!" Lacht das Schwein: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!" + Multi-Zitat Zitieren
#1406 30. August 2009 AW: Der Witz-Thread Zehn kleine Raucherlein, die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da waren's nur noch neun. Neun kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da waren's nur noch acht. Acht kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das halt das beste Herz nicht aus: Da waren's nur noch sieben. Sieben kleine Raucherlein, die trafen eine Hexe, die Appetit auf Rauchfleisch hatte: Da waren's nur noch sechse. Sechs kleine Raucherlein, die haben laut geschimpft auf einem Abstinenzlertreff: Da waren sie noch zu fünft. Fünf kleine Raucherlein, die neckten einen Stier. Der eine blies ihm Rauch ins Auge: Da waren's nur noch vier. Vier kleine Raucherlein, die reisten nach Shanghai. Der eine rauchte Opium: Da waren's nur noch drei. Drei kleine Raucherlein, die rauchten auf dem Klo. Das Klo war voll von Biogas: Da waren's nur noch zwo. Zwei kleine Raucherlein, die spielten was Gemeines - wer mehr Zigarren essen kann: Da gab es nur noch eines. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN: Das letzte kleine Raucherlein bekam zwei Raucherbeene. Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze: Man fand nur noch zehn Zähne. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN ZYNIKER: Das letzte kleine Raucherlein schwor ab dem Nikotin. Es hörte mit dem Rauchen auf: Jetzt spritzt es Heroin. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN: Das letzte kleine Raucherlein, das zeugte rasch neun Söhne und zeigte ihnen, wie man raucht: Da waren's wieder Zehne. Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die andere: "Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frau öffnet den Aktenkoffer, dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus". "Ich hätte gerne den silbernen ganz hinten", sagt die andere. "Das geht leider nicht", sagt die Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne". + Multi-Zitat Zitieren
#1407 1. September 2009 AW: Der Witz-Thread Merkel und Putin lassen sich für 30 Jahre einfrieren.... Nach 30 Jahren kauft sich Putin ein Zeitung und fängt an zu lachen "60 Millionen Arbeitslose in Deutschland" heißt es. Da kauft Merkel sich eine Zeitung und fängt ebenfalls an zu lachen. Putin fragt was den so lustig sei? Merkel antwortet: Wiedermals Konfrontationen an der Deutsch - Chinesischen Front. + Multi-Zitat Zitieren
#1408 3. September 2009 AW: Der Witz-Thread Zwei schon ältere Herren unterhalten sich über ihre Urlaubspläne. Meint der eine: "Nach Polen mußte fahren! Da kannste Spaß haben! Als ich letztens mit meinen Kameraden dort war, haben wir uns in der Kneipe vollaufen lassen - hat nix gekostet. Dann sind wir hinter in die Küche gegangen, haben das ganze Geschirr zertrümmert, und alle Gäste haben Beifall geklatscht. Zum Schluß haben wir uns die Tochter vom Wirt vorgenommen, haben sie auf die Theke gelegt und haben sie der Reihe nach gevögelt ..." "Wow! Das hört sich ja toll an, da fahre ich gleich nächste Woche mal hin!" Nach ein paar Wochen treffen sich die beiden wieder. Der eine trägt einen Arm in Gips und eine Augenklappe. "Mensch, Paul, was issn mit dir los?" - "Ach hör bloß auf! Ich war jetzt in Polen gewesen, so wie du's gesagt hast, hab gesoffen wie ein Weltmeister. Als der Wirt aber die Zeche wollte, habe ich Terror gemacht, bin in die Küche gegangen und habe das Geschirr zertrümmert, und als die Tochter runterkam, habe ich sie gleich flachgelegt. Tja, und wie das Ganze ausgegangen ist, siehst du ja selber: Augenklappe und Gipsarm." "Komisch, da muß sich seit damals allerhand geändert haben..." "Wann warst du denn das letzte Mal dort?" "Mal überlegen ... das muß so im Frühjahr '41 gewesen sein..." + Multi-Zitat Zitieren
#1409 3. September 2009 AW: Der Witz-Thread Aaaaalso: Geht ein Tauber inne Apotheke und will Kondome kaufen, stellt sich hin winkt der Frau die bedient zu, legt seinen Schwanz aufn Tisch, daneben 5 euro. Die Frau versteht, nimmt die 5 euro und bringt ihm Kondome. Am nächsten Tag bedient ein Mann. Der taube geht rein, Schwanz aufn Tisch, 5 euro daneben - der Apotheker legt seinen Schwanz aufn Tisch, lacht nimmt die 5 euro und geht. daqrinsa + Multi-Zitat Zitieren
#1410 5. September 2009 AW: Der Witz-Thread Warum holen Staubstumme sich nur mit der linken Hand einen runter?!? Weil sie mit der rechten stöhnen müssen + Multi-Zitat Zitieren
#1411 5. September 2009 AW: Der Witz-Thread During a good manners and etiquette class being held for young children, the teacher says to her students: “If you were courting a well educated young girl from a prominent family and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her?” Mike replies: “Wait a minute, I’m going for a piss.” The teacher says: “That would be very rude and improper on your part.” Charlie replies: “I’m sorry I need to go to the toilet, I’ll be back in a minute.” The teacher says: “That’s much better but to mention the word “toilet” during a meal, is unpleasant.” And Little Johnny says: “My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend, whom, I hope to be able to introduce to you after dinner.” + Multi-Zitat Zitieren
#1412 6. September 2009 AW: Der Witz-Thread Once upon a time a married couple celebrated their 25th wedding Anniversary. They had become famous in the city for not having a single conflict in their period of 25 years. Local newspaper editors had gathered at the occasion to find out the secret of their well known 'happy going marriage'. Editor: ' Sir. It's amazingly unbelievable. How did you make this possible? Husband recalling his old honeymoon days said: ' We had been to Shimla for honeymoon after marriage. Having selected the horse riding finally, we both started the ride on different horses. My horse was pretty okay but the horse on which my wife was riding seemed to be a crazy one. On the way ahead, that horse jumped suddenly, making my wife topple over. Recovering her position from the ground, she patted the horse's back and said ' This is your first time'. She again climbed the horse and continued with the ride. After a while, it happened again. This time she again kept calm and said ' This is your second time' and continued. When the horse dropped her third time, she silently took out the revolver from the purse and shot the horse dead !! I shouted at my wife: 'What did you do you psycho. You killed the poor animal. Are you crazy?' .. She gave a silent look and said: '*This is your first time*!!!'.' Husband: 'That's it. We are happy ever after !!! + Multi-Zitat Zitieren
#1413 6. September 2009 Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: Von wem ist das Kind?! Von Pit? - Nein. - Von Uwe? - Nein. Da brüllt er : Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was? Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändler? - Nein, Autofahrer! xDDD + Multi-Zitat Zitieren
#1414 7. September 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Chef ist auf dem Weg in sein Büro und kommt an seiner Sekretärin vorbei und sieht, dass sie was hinterm Ohr hat, er sagt: "Sie haben da einen Tampon hinterm Ohr." Sie antwortet: "Ups, wo is dann mein Stift?" + Multi-Zitat Zitieren
#1415 9. September 2009 AW: Der Witz-Thread Once upon a time lived a beautiful Queen with large breasts. Nick the Dragon Slayer became obsessed over the Queen for this reason. He knew that the penalty for his desire would be death should he try to touch them, but he had to try. One day Nick revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician, the King's chief doctor. Horatio thought about this and said that he could arrange for Nick to more than satisfy his desire, but it would cost him 1000 gold coins to arrange it. Without pause Nick readily agreed to the scheme. The next day, Horatio made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's bra while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summo ned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that only the saliva of Nick would work as the antidote to cure the itch. The King, eager to help his Queen, quickly summoned Nick to their chambers. Horatio then slipped Nick the antidote for the itching powder, which he put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's large and magnificent breasts. The Queen's itching was eventually relieved, and Nick left satisfied and hailed as a hero. Upon returning to his chamber, Nick found Horatio demanding his payment of 1000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick couldn't have cared less knowing that Horatio could never report this matter to the King and with a laugh told him to get lost. The next day, Horatio slipped a massive dose of the same itching powder into the kings underwear. The king immediately summoned Nick. The moral of the story - Pay your f*cking bills. + Multi-Zitat Zitieren
#1416 10. September 2009 AW: Der Witz-Thread Was ist eine frau mit einem grünem kopftuch?`eine gürkin muhaha + Multi-Zitat Zitieren
#1417 11. September 2009 AW: Der Witz-Thread Was is en Keks unterm baum? Spoiler Antwort: Schattiges Plätzchen + Multi-Zitat Zitieren
#1418 13. September 2009 AW: Der Witz-Thread Der Unterschied zwischen dem FC Köln und einem Ü?? Spoiler Der FC hat nur einen Punkt! + Multi-Zitat Zitieren
#1419 13. September 2009 AW: Der Witz-Thread Wie viel Traubenzucker brauchte Hass Martin bei seinem Iq Test? 140! =)=)=)=) + Multi-Zitat Zitieren
#1420 14. September 2009 Geht ein Zyklop zum AUGE Arzt.. Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: “Und eins!” Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: “Und zwei!” Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: “Und drei!” und erschießt es! Seine Braut ganz empört: “Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!” Daraufhin der Cowboy: “Und eins!” + Multi-Zitat Zitieren
#1421 15. September 2009 AW: Der Witz-Thread Sagt der eine Penis zum anderen hast du gehört die wollen ♂️ abschaffen. Sagt der andere die können uns doch nicht so hängen lassen. + Multi-Zitat Zitieren
#1422 15. September 2009 AW: Der Witz-Thread Sagt des eine Bein einer Blondine zum anderen, wenn heut nix dazwischen kommt gehn wir ins Kino (nich persönlich nehmen ) + Multi-Zitat Zitieren
#1423 23. September 2009 AW: Der Witz-Thread Der Arzt zu seinem Patienten: "Also ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie....Zuerst...sie haben AIDS....und naja...außerdem haben sie Alzheimer!" Darauf der Patient: "PUH hauptsache ich hab kein ADIS!" + Multi-Zitat Zitieren
#1424 25. September 2009 AW: Der Witz-Thread Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....! + Multi-Zitat Zitieren
#1425 26. September 2009 AW: Der Witz-Thread Many times, people say that the women species talk too much... But there's no problem because the male ear is SELECTIVE Example... When the women say: "This House is a mess, Honey You and I need to clean this Your stuff is all on the floor you will be without clothes if you don't wash them now!!!" .. .. .. .. The male ear only understands: bla, bla, bla, bla, Honey bla, bla, bla, bla, You and I bla, bla, bla, bla, on the floor bla, bla, bla, bla, without clothes bla, bla, bla, bla, now!!! + Multi-Zitat Zitieren