#1 1. Dezember 2008 Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)" Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide nicken eifrig Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide gucken mich doof an Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen. Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie ist sprachlos Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide gucken blöd. Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er verlegen: "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beiden steht der Mund offen Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf Sie: "Danke für den Tee." Er nickt. Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt... + Multi-Zitat Zitieren
#2 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas herrliche geschichte die kamen auch einmal bei mir klingeln aber sobald sie sagten das sie zeuggen jehovas wären hat mein vater die tür zu gemacht und meinter er hällt nix von so nem schwachsinn. mfg + Multi-Zitat Zitieren
#4 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas n Bekannter hat es anders gemacht. Er war gerade am Holzhacken als die kamen und hat sich gleich in die Arbeit mit eingebunden (Holz Abtransportieren und Stapeln) aber die sind dann doch lieber gegangen^^ + Multi-Zitat Zitieren
#5 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Ilmao =) Bei mir waren sie nur einmal: Kamen die Treppe hoch und ich guckte sie schön wissbegierig an. Dann faselten sie auch schon einfach so los. Ich dann "Ehrm.. dürfte ich auch wissen, wer sie überhaupt sind?" "Wir sind die Zeuge.." Dann war die Tür auch wieder zu + Multi-Zitat Zitieren
#8 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Jihhhhhhhhha, also ich mit ohne bekenntnis lache mich schlapp drüber. einfach herrlich. ein bekannter wollte sie mal richtig zum saufen überreden... weiss nicht was daraus geworden ist... glaube die trinken keinen alkohol + Multi-Zitat Zitieren
#9 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas stimmt das gabs schonmal und zwar von mir und is auch schon etwas älter, aber lustig allemale + Multi-Zitat Zitieren
#10 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas BW haste Ich warte auch schon seit längerem darauf, dass die mal bei mir klingeln.^^ + Multi-Zitat Zitieren
#11 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Wollte mir eigentlich mal das Tshirt "Zeuger Jehovas" kaufen Bin aber noch nie dazu gekommen! Warn auch nur einmal bei mir... sind freiwillig wieder gegangen wegen meinem Hund (ist ziemlich gemeingefährlich das Biest ). Die geschichte ist echt der hammer! + Multi-Zitat Zitieren
#12 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas einfach nur geil die story: wisst ihr überhaupt warum die des so machen? ... umso mehr die zu ihrem glauben bekehren, umso höher steigt ihr rang + Multi-Zitat Zitieren
#13 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Wenn der Zeuge 2 mal klingelt geile Geschichte bw safed mfg Gman + Multi-Zitat Zitieren
#14 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas ups...ausversehn bedankt^^ hättest denen abführmittel in den tee kippen sollen^^ + Multi-Zitat Zitieren
#15 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas meine mutter schließt auch immer gleich die tür wenn sie die Zeugen jehovas sieht mfg sire1990 + Multi-Zitat Zitieren
#16 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Genial!!! Super story! bw hast du auf jeden =)=) + Multi-Zitat Zitieren
#17 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas hättest den letzten satz lesen sollen + Multi-Zitat Zitieren
#19 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Einfach himmlisch... Ich glaube beim nächsten mal muss ich das auch machen. + Multi-Zitat Zitieren
#20 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas hahaha haste gut gemacht, besonders der teil mit dem tee und dem "fluch" bw haste für diese tat verdient + Multi-Zitat Zitieren
#21 1. Dezember 2008 AW: Spaß mit den Zeugen Jehovas Einfach nur geil die Geschichte =). Bei mir waren die auch schon 2mal. Habe mit denen darüber gelabert das ich nen anti-christen Buch lese^^ hatte aber bis dahin nur 50 Seiten gelesen und kann mir da nicht alles merken deswegen konnte ich sie nicht richtig verarschen..... Das Buch heisst "Der Gefälschte Glaube" ist von Karlheinz Deschner. Ist zu empfehlen aber man kann sich einfach nicht alles merken was da steht. Ich zumindest nicht =(. Meine Schwester haben se ne Stunde vollgelabert und die hat sie nicht verscheut bekommen omg. Hatte schon überlegt meine Boxxen aufzudrehen und Kirche oder Devil is a loser abzuspielen aber dann doch verplant. + Multi-Zitat Zitieren