[Story] Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

HorrorPunk · 2. Dezember 2009

Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1

Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket
abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2

Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber
nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder
Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile
entfernen.

Regel 3

Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die
Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen.
Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind
komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir
einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche
sieht, und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts
dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des
Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische
Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4

Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich
töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum
Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5

Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes
Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.

Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann
du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die
ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6

Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch
andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange
es meine Tochter okay findet.

Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein
ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring
ich dich zum Weinen.

Regel 7

Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine
Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino
willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf,
und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die
ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel
einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8

Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo
es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze,
an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an
denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich
amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu
verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu
tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der
bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder
sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9

Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger,
seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende
und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin
gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle
Wahrheit und nichts als die Wahrheit.

Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Man wird
dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10

Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch
deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu
verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen
mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf
warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.

Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass
ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich,
dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum
Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das
getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

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muhhaha · 2. Dezember 2009

AW: Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

dein ernst??

bin dafür das sollte ne dicke VW geben....

Zitat von Hellsing: ↑

Find einfach nur genial ^^
Hat der Vater meiner Freundin mir gestern mit einem breiten Grinsen vorgelegt ^^

Spoiler

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

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Cosmopolit · 2. Dezember 2009

AW: Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Ich bin auch für eine dicke Verwarnung

HorrorPunk · 2. Dezember 2009

AW: Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Hab eben kurz geschaut , und hier gibs keine SuFu , hab das in nem anderen forum gefunden und fands echt lustig , wenn es das schon gab tut es mir leid und es kann meinetwegen gelöscht werden...

MfG Horror

DasBoeseLebt · 2. Dezember 2009

AW: Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Klar gibs hier ne SuFu

Und ich kann dich beruhigen ! ES GAB ES SCHON

SuFu -> Tocher => 10 Regeln für den Freund der Tochter

AsphYxiaTioN · 2. Dezember 2009

AW: Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

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