#376 10. April 2007 AW: Der Witz-Thread Bush geht am Rhein mit ´ner Ziege spazieren, kommt auf der anderen Seite einer entgegen und ruft rüber: "Wieso gehst Du mit diesem Rindvieh spazieren?" Bush antwortet: "Aber das ist doch gar kein Rindvieh....." Sagt der andere: "Mit Dir hatte jetzt keiner geredet....." + Multi-Zitat Zitieren
#377 10. April 2007 AW: Der Witz-Thread kommtn mann in die bar, hocken elf liliputaner am tresen. fragt er: -ist der kicker kaputt?- kommtn pferd in die bar, meint der keeper: -was machstn so n langes gesicht???- kommtn schornsteinfeger in die bar, meint der keeper -der geht aufs haus!!!- was ist klein, grün und flitzt auf ner wiese rum? - eine ferngesteuerte gurke^^ was ist rot, klein und viereckig? - ein kleines, rotes viereck....trottel Viper + Multi-Zitat Zitieren
#378 11. April 2007 AW: Der Witz-Thread 90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" Polizeikontrolle. Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ... Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünklichkeit. + Multi-Zitat Zitieren
#379 11. April 2007 AW: Der Witz-Thread was haben Frauen und ein Pool gemeinsam? teuer in der anschaffung, teuer in der unterhaltung und man ist viel zu selten drin. + Multi-Zitat Zitieren
#380 11. April 2007 AW: Der Witz-Thread Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!" + Multi-Zitat Zitieren
#381 11. April 2007 AW: Der Witz-Thread "Wie viele Männer hattest du vor mir?" Stille. Eine dreiviertel Stunde später: "Entschuldige, Schatz, ich weiß, so was fragt man nicht!" - "Pssst, ich zähl noch!" 1001 1002 1003 + Multi-Zitat Zitieren
#382 11. April 2007 AW: Der Witz-Thread Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt ;( + Multi-Zitat Zitieren
#383 11. April 2007 AW: Der Witz-Thread Welche grammatikalische Form ist: "Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: Präservativ defekt ?( + Multi-Zitat Zitieren
#384 12. April 2007 AW: Der Witz-Thread Ich hab auch wiedermal einen: Geht ne Frau zum Metzger und sagt: "Geben sie mir die dickste und längste Salami die sie haben." Darauf der Metzger: "In Scheiben oder im ganzen?" Sagt die Frau: "Hab ich ne Mu**** oder einen CD-Wechsler!?!" Mfg: supernitro3 + Multi-Zitat Zitieren
#385 12. April 2007 AW: Der Witz-Thread {bild-down: http://getpic.info/uploads/9000_Unbenannt.PNG} + Multi-Zitat Zitieren
#386 12. April 2007 AW: Der Witz-Thread In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden! Man hat einen Test gemacht: Von den Alpen einen Helm und eine Pudelmütze in eine Schlucht geworfen. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz! + Multi-Zitat Zitieren
#387 13. April 2007 AW: Der Witz-Thread Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" "Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!" Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?" "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!" Der Bestatter schlägt dem Angehörigen bei der Bestattungsberatung vor: "Zuerst sagen Sie mir, wieviel Geld Sie für die Bestattung ausgeben können, dann lachen wir darüber und sehen weiter." + Multi-Zitat Zitieren
#388 16. April 2007 AW: Der Witz-Thread he he ich hab auch einen Kommt ein man zum Fleischer und sagt Ich hät gern ein Stück von der groben dicken! Sagt der Metzger: Die ist heut nicht da weil sie Berufsschule hat^^ + Multi-Zitat Zitieren
#389 18. April 2007 AW: Der Witz-Thread Geht eine Schwangere zum Bäcker und sagt: "I bekomm an Wecken Schwarzbrot". Darauf der Bäcker: "Sachen gibts..." + Multi-Zitat Zitieren
#390 20. April 2007 AW: Der Witz-Thread wenn der wirt das glaß nicht bis zum strich füllt betrügt er den kunden! wenn der wirt das glaß bis über den strich füllt betrügt er das arbeitsamt! wenn der wirt auf dem strich ist betrügt er die frau...! hmm..nja.. unser mathelehrer heuet ganz stolz zu uns..^^ + Multi-Zitat Zitieren
#391 20. April 2007 AW: Der Witz-Thread Ein kleiner Junge beschwert sich, dass er nie auf Hochzeiten gehen mag, weil da seine Verwandten ihn immer besticheln:" Du bist der nächste!" Sie haben erst damit aufgehört, als ich das bei ihnen auf den Beerdigungen gemacht habe! + Multi-Zitat Zitieren
#392 22. April 2007 Klosprüche Tut´s dir auch den ***** zerreißen, geh nie in der Pause Scheißen. Im Kloster solteman sein. Nocheiner der berümten Klosprüche Der Morgenschiss kommt ganz gewiss auch wenn's erst spät am Abend ist! ales klar gelle. Alkohol und Sonnenschein, ♂️♀️n und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu geil, pervers und arbeitsscheu! Auf den Alkohol, den Ursprung und die Lösung aller Probleme! Also - ich hab überhaupt keine Probleme mit Alkohol...(höchstens ohne) Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils. Das erste mit Hilfe von ♂️ gezeugte Baby ist geboren worden.Es konnte bei der Geburt schon stehen. Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" Zwei *****n treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer warte... Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen ♂️ frisst? Eine Stehlampe. Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?- Er macht die Playstation aus und geht ins Bett! Anti-Frauen Witz Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid! so schluss mit lustig. + Multi-Zitat Zitieren
#393 22. April 2007 AW: RE: Der Witz-Thread "Wieviele Insassen zählt das Gefängnis denn hier?" "Zweihundertfünfzig." "Sind da die Wärter eingeschlossen?" "Nein, die laufen frei herum!" "Ja hör mal, Roland?! Deine Frau hat zwei Liebhaber - und du duldest das?" "Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!" Zum dritten Mal ist Willy Witwer geworden. "Ich habe gar keine Lust hinzugehen", meint der Bürgermeister zu seiner Frau. "Dreimal hat der Willy nun schon zur Beerdigung eingeladen - und ich? Ich habe mich noch nicht einmal revanchieren können!" Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat. "Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" "Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen. "Klar. probiers einfach aus." rät die Tante. Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich." Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?" Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield." + Multi-Zitat Zitieren
#394 22. April 2007 AW: RE: Der Witz-Thread Liegt ein Auge und ein Bein auf der Straße, sagt das Auge, Ich gehe, sagt das Bein, das will Ich sehen! Treffen sich zwei, kommt einer NICHT. + Multi-Zitat Zitieren
#395 22. April 2007 AW: Der Witz-Thread Geht Fritzchen mit seiner Mutter zum Frauenarzt. Meinte der Doctor: "Hm der Junge muss aber,..." "Ne das geht schon klar, mein Sohn ist aufgeklärt", unterbrach sie ihn. Da dachte der Arzt mhm dann muss ich ihn mal testen. Die Mutter legt sich hin und der Arzt fast ihr an die brust und tastet ab und fragt Fritzchen: "Na was untersuche ich mit dieser Methode?" Fritzchen überlegt nicht lang' und antwortet: "Sie schaun ob mein Mutter Brustkrebs hat" ok der Junge weiß bescheid! Der Dr. geht nun weiter runter und tastet den Bauch ab und fragt Fritzchen erneut: "Na was untersuche ich nun mit dieser Methode?" Fritchen überlegt nicht lang' und antwortet: "Sie schaun ob meiner Mutter Schwanger sein könnte" Ok nicht dumm der kleine, denkt sich der Dr. und besteigt die Frau und knallt sie richtig durch! Im Eifer des Gefechts fragt er Fritzchen: "Na was untersuche ich mit dieser Methode?" Fritchen überlegt nicht lang' und antwortet: "Haha sie fangen sich gerade Tripper ein, deswegen sind wir ja hier!!" + Multi-Zitat Zitieren
#396 23. April 2007 AW: Der Witz-Thread Komm ein Pferd in einen Blumenladen und fragt:" Schon mageritten?" + Multi-Zitat Zitieren
#397 23. April 2007 AW: Der Witz-Thread "Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" "Keine Sorge mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!" Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Österreich haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingegeflogen, kreist dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..." Herr Thiel ruft bei deinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." "Gut, mache ich, aber findet denn ihre Katze allein nach Haus?" + Multi-Zitat Zitieren
#398 23. April 2007 AW: Der Witz-Thread Läuft gerade eine Frau mit Ihrem Hund draußen. Kommt ein etwas betrunkener man und sagt: Was hast du da für ne alte? Sagt die Frau: Das ist ein Er, wenn ich bitten darf.. Mann: Ich meinte auch den Hund und nicht Sie !!! Sitzen zwei Spiegeleier auf nem Baum. Fliegt ein rosa Nielpferd vorbei. Sagt einer zu dem Anderem: Sachen Gibts.... + Multi-Zitat Zitieren
#399 26. April 2007 AW: Der Witz-Thread Unglaubliche Fragen: 20. Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt? 19. Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen? 18. Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen? 17. Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt? 16. Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig? 15. Ich habe in der Schule gelernt, dass die Lichtgeschwindigkeit 300.000 km/sek beträgt. Warum geht das Licht bei dieser Geschwindigkeit nicht aus? 14. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wahrscheinlichkeit im Rahmen der Wahrscheinlichkeit liegt? Ich behaupte, dass die Antwort 1 ist ?! 13. Warum ist nie besetzt, wenn man sich beim Telefonieren verwählt hat? Und warum bin ich immer zuhause, wenn ein anderer sich verwählt hat? Und warum vergessen viele Leute in Neu-Isenburg, die Zagreb in Kroatien erreichen wollen, die 00 vorzuwählen? 12. Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn? 11. Wie hätte man Stühle konstruiert, wenn die Kniescheibe hinten wäre? 10. Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe? 9. Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort? 8. Wenn ein Baum im Wald umfällt und kein Mensch ist in der Nähe, macht der Baum dann ein Geräusch? Variante: wenn eine Großmutter hinfällt und es ist niemand zu Hause, macht sie dann ein Geräusch? 7. Herr A verkauft Herrn B einen CPQ7, wer hat Recht? 6. Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht? 5. Warum fällt ein Butterbrot immer mit der Butterseite nach unten auf den Fußboden? 4. Haben Sie schon mal eine junge Taube gesehen? 3. Haben Sie schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuß oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat? 2. Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel? Falls ja, warum? Sie wurden ja nicht geboren sondern erschaffen! Falls nein, dann waren sie keine vollständigen Menschen! 1. Stellen Sie sich folgendes Szenarium vor: der letzte Mensch sitzt in seinem Zimmer und liest, da klopft es an die Tür. Wer könnte das sein? Lustigerweise wird in einem Forum über diese Frage diskutiert, egal, ob man sie von mir hat oder nicht. Gegebene Antworten: Gott, der Teufel, die Zeugen Jehovas (müßten dann wohl nichtmenschliche sein?) oder ein Pizzaservice, der von mutierten Ratten betrieben wird. "Mensch, paß doch auf, wo du hinschießt!", fährt der eine Jäger bei der Entenjagd den anderen an. "Beim letzten Schuß hast du mich um Haaresbreite verfehlt!" Antwortet der andere: "Bitte entschuldige, das soll nicht wieder vorkommen!" Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! ;-))))) Ein Brief an die Versicherung: "Werte Alianz -Versicherung, ich habe nun schon so viele Formulare ausfüllen müssen, daß ich mir manchmal wünschte, mein lieber Mann wäre gar nicht gestorben!" + Multi-Zitat Zitieren
#400 26. April 2007 AW: Der Witz-Thread Der hier ist geil^^ Kommt ein Mann in eine Bar setzt sich zu Ihr und Sagt: Mann: Schau mal hab eine neue Uhr gekauft Die Frau antwortet Frau: Pff, ja und jetzt?? Mann erwiedert Mann: Das ist die neuste Uhr, die es gibt. Die Frau sagt: Ja und was kann die Uhr?? Der Mann: Sie kann in Gedanken lesen! Die Frau: Und was denke ich gerade Der Mann: Dass du kein Höchen an hast. Die Frau: Tja, und schon ist das Ding kaputt. Der Mann: Nein, sie geht nur 2 Stunden vor. Der Witz ist soooooo geil^^=) =) =) + Multi-Zitat Zitieren