#526 28. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..." MfG Shady007 Nein habe nix gegen Moslems + Multi-Zitat Zitieren
#527 28. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat." Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht." Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird." Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedes Mal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern." Die Beichte -- Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld" Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!" + Multi-Zitat Zitieren
#528 28. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !", meint die Frau und kauft beide Sachen. "Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ♂️♀️n können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 € mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am *****!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- hoffe sie gefallen euch + Multi-Zitat Zitieren
#529 30. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread es tut mir leid mir fällt gerade kein witz ein.... aber einen habe ich...was sagt ein blauer punkt zu einem roten... mann bist du rot... haha oder "Was ist Kunst" - In eine Runde Ecke, pinkeln".. keep jokin + Multi-Zitat Zitieren
#530 30. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine Programmierer Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: - Was gibt's Neues? - Nichts. - Nichts? Es gibt immer etwas Neues. - Naja, du hast einen neuen PC. - Wie kommt's? - Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen. - Wieso denn? - Er war völlig virenverseucht. - Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt! - Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber. - Wie war das möglich? - Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt. - Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues. - Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues. --- Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret- tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität. --- Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei- ten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation! Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl? --- In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft- ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück: Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren. War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen. Waren sie denn wirklich tot? Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen. --- Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist. --- Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg. --- Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein. --- Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird. Was haben Sie sich vorgestellt? Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute. Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen! --- Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei- nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: Wo ist denn Bill? Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine. --- J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen! Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht. --- Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus- sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re- volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher- zugehen. --- Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99: Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901. --- Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma- schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt. Lara: Linus, wirf dich hin... --- Das Wort "Windows" Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr." Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt. Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch- Datei der Welt. --- Fehlermeldung ? Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden... --- Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab... ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!" --- Lebensretter Microsoft Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." --- Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." Bei einer Computermesse (letztens auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-) 7. Die öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben. 9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. + Multi-Zitat Zitieren
#531 30. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread fritzchen kommt ins schlafzimmer der eltern und sieht wie die mutter auf dem vater sitz. Dieser fällt aber nur ein :" Ich massiere dem Papa gerade den bauch weg" da antwortet fritchen: "Brauchste nich mama, dienstags kommt immer die nachbarin und blädt ihn wieder auf!" + Multi-Zitat Zitieren
#532 31. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Michael Ballack, Thierry Henry, und Rafael van der Vaart werden Väter: Durch einen unglaublichen Zufall wurden die Freundinnen von Michael Ballack, Thierry Henry und Rafael van der Vaart zeitgleich schwanger und befinden sich jetzt alle samt im selben Krankenhaus bei der Entbindung. Ballack, Henry und van der Vaart warten gespannt im Aufenthaltsraum auf ihre Söhne. Nach einiger Zeit kommt der Arzt herein und sagt lächelnd: “Glückwunsch, alle Kinder sind kern-gesund! Wir haben nur ein Problem - wir haben die Kinder beim Wiegen ausversehen vertauscht. Jetzt weiß ich nicht mehr welches zu wem gehört. Vielleicht könnte einer nach dem anderen,…” Michael Ballack tritt vor und unterbricht den Arzt: “Ich möchte zuerst.” Nach einiger Zeit kommt Ballack aus dem Kreissaal zurück, mit einem schwarzen Kind in der Hand. Da sagt Thierry Henry: “Excuse moi, Mischael, aber ich glaube,… das ist mein Sohn.” Darauf antwortet Ballack: “Das ist mir scheiß egal, Hauptsache ich hab nicht den Holländer.” mfg euer slick + Multi-Zitat Zitieren
#533 31. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!" Ein junges Ehepaar. Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" Er: "Warum? Suchst Du schon wieder Streit?..." Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet? Weil bei Frost die Bierflaschen platzen! Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart". Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen. "Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?" "Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen." Der Patient nickt nachdenklich. "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby." "Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. "Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst." Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ... Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!" Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?" Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" - "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?" Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!" Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!" Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?" "Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..." Der Quizmaster löchert den Kandidaten: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?" "Gerd Mueller." "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?" "Sechsundsiebzigtausend." "Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehören Ihnen die zehntausend Euro. Wie hießen die Zuschauer?" Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand. "Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?" "Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!" Am Strand steht ein bildschöner, muskulöser Schwarzer. Stolz trägt er eine große Perlenkette um den Hals. Eine europäische Touristin fragt ihn verwundert: "Wie kommt so ein männlicher Mann wie Sie eigentlich dazu, eine Perlenkette zu tragen?" Der schöne Farbige wiegt sich in den Hüften und fragt mit tiefem Augenaufschlag: "Was würden Sie denn zu Schwarz tragen?" "Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist. "Gewiss", erwidert der Fremdenführer. "Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Euro geschenkt haben." Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich beim Nachtportier. "Entschuldigen Sie", sagt der, "aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen." Maus und Elefant gehen baden. Das Wasser ist lausig kalt. Die Maus zittert schon beim Anblick des kühlen Nass und sie meint zum Elefanten: "Geh' Du schon mal voran, Du hast das dickere Fell." "Na gut", brummt der Elefant, "aber wehe, Du schubst mich!" So sind die Frauen: Ob das Essen schmeckt, ist ihnen völlig egal. Hauptsache die Farben auf dem Teller passen zusammen." + Multi-Zitat Zitieren
#534 1. August 2007 AW: Der Witz-Thread wie dreht ein macho seiner frau die glühbirne in der küche rein? gar nicht, die ******** kann auch im dunkeln kochen... mfg slick + Multi-Zitat Zitieren
#535 4. August 2007 AW: Der Witz-Thread was ist gemein ? gemein ist wenn man mit einem flugzeug über äthiopien fliegt, wo hinten ein transparent dranhängt wo drauf steht : Snickers...wenn dich der Hunger packt!" + Multi-Zitat Zitieren
#536 4. August 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist grün und wird auf Konpfdruck rot?!? Eine Ampel Wenn man den ursprünglichen Witz kennt und in Stimmung ist, ist der gut^^ + Multi-Zitat Zitieren
#537 7. August 2007 AW: Der Witz-Thread Und hier haben wir einen Chuck Norris Witz: Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können! =) + Multi-Zitat Zitieren
#538 7. August 2007 AW: Der Witz-Thread In der Schule. Der Lehrer fragt: "Eine Mutter will 10 Äpfel an ihre 6 Kinder verteilen. Wie macht sie das?" - "Sie macht Apfelmus!", meint der kleine Peter. + Multi-Zitat Zitieren
#539 8. August 2007 AW: Der Witz-Thread Wenn CHUCK NORRIS liegestütze macht drückt er die welt runter! + Multi-Zitat Zitieren
#540 9. August 2007 AW: Der Witz-Thread sind zwei *****n im fahrstuhl, sagt die eine hier stinkst nach samen, sat die andere " sorry ich hab geröbst " + Multi-Zitat Zitieren
#541 9. August 2007 AW: Der Witz-Thread Treffen sich zwei alte Bekannte: "Was ist denn los, du siehst so niedergeschlagen aus?" - "Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Ende gelesen" - "Was war denn das für ein Buch?" - "Mein Sparbuch!" + Multi-Zitat Zitieren
#542 9. August 2007 AW: Der Witz-Thread fragt das eine sandkorn zum anderen: warum ist es hier so voll? was sucht eine blondine in einer ketchupflasche? den heinz + Multi-Zitat Zitieren
#543 9. August 2007 AW: Der Witz-Thread Wie heisst eine japanische jungfrau ? muschizu! + Multi-Zitat Zitieren
#544 9. August 2007 AW: Der Witz-Thread warum streuen ostfriesen pfeffer auf den fernseher? damit das bild schärfer wird! + Multi-Zitat Zitieren
#545 11. August 2007 AW: Der Witz-Thread "Mama, ich hätte gerne einen Tampon." - "Wofür brauchst du denn einen Tampon?" - "Ach, ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen: schwimmen, tanzen und sogar reiten." Eine Gruppe Knaben spielt auf der Strasse Fussball. Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf auf dem Pflaster auf. Sofort kommt die neugierige Nachbarin angelaufen. "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben." - "Ich glaube schon", sagt Richard wütend. "Und die beiden Löcher waren vorher schon drin." Warum dürfen Beamte kein ♂️ nehmen? Weil sonst zwei herumstehen! + Multi-Zitat Zitieren
#546 12. August 2007 AW: Der Witz-Thread Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich bekomm's schon im Rücken - das Geländer ist viel zu tief!" - "Zum Glück, da kommt ja endlich ein Fahrstuhl!" + Multi-Zitat Zitieren
#547 13. August 2007 AW: Der Witz-Thread treffen sich zwei, der andere kommt nich^^ + Multi-Zitat Zitieren
#548 14. August 2007 AW: Der Witz-Thread Der Hausarzt zu seinem Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Na dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" + Multi-Zitat Zitieren
#549 14. August 2007 AW: Der Witz-Thread Zitat: Bela: soll ich jetz den knaller zünden...? farin: zünd den knaller! *peng* farin: irre... kann man sich auf dem ärzte album 13 anhören kommt gaanz am ende des liedes angeber! ich finds zu geil + Multi-Zitat Zitieren
#550 15. August 2007 AW: Der Witz-Thread Zwei schwäbische Freunde wandern durch die Alpen. Plötzlich fallen Sie in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!" + Multi-Zitat Zitieren