#551 15. August 2007 AW: Der Witz-Thread A little girl walks in to the lounge one Sunday morning while her Dad is reading the paper. "Where does poo come from?" she asks. The father feeling a little perturbed that his 5 year old daughter is already asking difficult questions thinks for a moment and says: "Well you know we just ate breakfast?" "Yes," answers the girl. "Well the food goes into our tummies and our bodies take out all the good stuff, and then whatever is left over comes out of our bums when we go to the toilet, and that is poo." The little girl looks shocked, and stares, at him with watery eyes in stunned silence for a few seconds and asks: "And Tigger?" + Multi-Zitat Zitieren
#552 17. August 2007 AW: Der Witz-Thread zwei zahnstocher gehen einen berg hinauf kommt ein igel vorbei sagt der eine zum andern zahnstocher "Ich wusste doch es fährt ein Bus" + Multi-Zitat Zitieren
#553 17. August 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist rot und liegt am Feld?? Keine Ahnung....? dann helf ich mal.....ist eine alte Bauernregel! wer den witz nicht versteht PN an mich xD + Multi-Zitat Zitieren
#554 17. August 2007 AW: Der Witz-Thread hocken 2 scheißhaufen auf der mauer und rauchen joints. kommt durchfall vorbei und fragt: "darf ich auch ma ziehen?" -"ne, is nur was für harte" + Multi-Zitat Zitieren
#555 17. August 2007 AW: Der Witz-Thread Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Atombomben. Auf einmal gibts nen Riesenschlag, überall Rauch, die eine Kuh total verkohlt... Fragt die andere: Was war denn das?! Sagt die verkohlte Kuh: Mir ist nur ne Masche runtergefallen! + Multi-Zitat Zitieren
#556 17. August 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je größer desto schnapp. + Multi-Zitat Zitieren
#557 17. August 2007 AW: Der Witz-Thread Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast du denn in deinem Verlies?" - "30 und ein paar Zerquetschte." + Multi-Zitat Zitieren
#558 19. August 2007 AW: Der Witz-Thread Uli sagt zu Helga: "Wir können auf keinen Fall am Dienstag heiraten!" "Warum denn nicht?" "Weil dann unsere Silberhochzeit auf einen Samstag fiele, und da sind immer Bundesligaspiele!" Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen. Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen: "Zahl durchsucht das Auto - Adler die junge Fahrerin!" Der Student, der durchs Examen gerauscht ist, telegrafiert seinen Bruder: "Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!" Der Bruder telegrafiert zurück: "Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!" + Multi-Zitat Zitieren
#559 20. August 2007 AW: Der Witz-Thread Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen xD Chuck Norris schwitzt nicht beim n...die schwitzt beim chucknorrisen xD die kommen immer^^ + Multi-Zitat Zitieren
#560 20. August 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Nachbar zu Herrn Schmidt:"Wie gehts denn mit dem neuen Auto?" Schmidt:"Es geht nicht, es fährt!" Nachbar:"Und wie fährt es sich?" Schmidt:"Es geht..." + Multi-Zitat Zitieren
#561 21. August 2007 AW: Der Witz-Thread "Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich schon zum vierten mal mein Mittagessen!" - "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so schmeckt!" + Multi-Zitat Zitieren
#562 22. August 2007 AW: Der Witz-Thread * Chuck Norris ist ein alternder Actionstar, der aus unerfindlichen Gründen von der Internetjugend wie ein Gott verehrt wird * Chuck Norris ist zu einem Roundhouse-Kick gar nicht mehr imstande (Osteoporose) * Wenn Chuck Norris von einem Auto angefahren wird, muß er ins Krankenhaus * Chuck Norris liest gerne Flaubert und schätzt auch Julian Barnes’ kluge Flaubert-Essays * Wenn Chuck Norris auf Bärenjagd geht, bleibt er lieber zuhause * Chuck Norris hat in einer Reihe von Schrottfilmen mitgespielt, die heute alle zurecht vergessen sind * Chuck Norris ist auch nicht größer ausgestattet als viele andere Herren untenrum * Einmal hat Chuck Norris bei den Dreharbeiten zu einem Schrottfilm tatsächlich jemandem einen Roundhouse-Kick verpaßt – einem Statisten, versehentlich. Der Mann verklagte Chuck Norris auf Schmerzensgeld und bekam natürlich recht und viele, viele tausend Dollar von Chuck Norris * Chuck Norris ist auf seine alten Tage religiös geworden und leugnet sogar die Evolution (Depp) * Wenn Chuck Norris direkt in die Sonne blickt, erblindet er * Chuck Norris hat den ganzen Trubel um seine Person gründlich satt * Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, zappelt er herum und schreit wie ein Mädchen (Nichtschwimmer) * Chuck Norris hat längst die Freude am Töten verloren + Multi-Zitat Zitieren
#563 22. August 2007 AW: Der Witz-Thread Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH 1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst! 1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben. 1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das! 1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern. 1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus. 1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein! 1. Weinen ist Erpressung. 1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist. 1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist. 1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen. 1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen. 1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt. 1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen. 1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben. 1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere. 1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen. 1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst. 1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen. 1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht. 1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen. 1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist. 1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so. 1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest. 1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert. 1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst. 1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich! 1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest. 1. Du hast genügend Kleider. 1. Du hast zu viele Schuhe. 1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe. 1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests. 1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen. 1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ... 1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten. + Multi-Zitat Zitieren
#564 23. August 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist blau angelaufen, orange und liegt auf dem Boden eines Swimmingpools??? Spoiler N Baby mit geplatzten schwimmfluegel =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) ich kann nich mehr =) =) =) =) =) =) =) =) =) der is zwar eig voll behindert aber egal xDDDDDDDDDDDDD + Multi-Zitat Zitieren
#565 23. August 2007 AW: Der Witz-Thread Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?" Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin ." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin ." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin ." Die Fahrtwird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand. Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist !" + Multi-Zitat Zitieren
#566 23. August 2007 AW: Der Witz-Thread James Bond springt über Afrika mit nem Fallschirm ab. Er landet vor nem schwarzen und sagt: "mein Name ist Bond. James Bond." Darauf der schwarze:"mein Name ist Bo. Bim Bo + Multi-Zitat Zitieren
#567 23. August 2007 AW: Der Witz-Thread Gehn 2 Streichhölzer in den Wald Kommt ein Igel vorbei Sagt das eine Streichholz:"Guck ma da fährt ein Bus!" sooo geil + Multi-Zitat Zitieren
#568 23. August 2007 AW: Der Witz-Thread Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer gehen in den Puff. Kommt der evangelische Pfarrer raus und sagt: "Boah, war das geil! War besser als meine Frau..." Dann geht der katholische Pfarrer rein. Er kommt nach 20 Minuten wieder raus und sagt: "Stimmt, du hast Recht!" =)=)=)=)=)=)=)=) + Multi-Zitat Zitieren
#569 24. August 2007 AW: Der Witz-Thread Drei Kiffer sitzen in ner Wohung Klingelts an der Tür 5 Mins später der eine: "Ich glaub da hats geklingelt" 5 Mins später der Zweite: "Ich weis nich, obs da geklingelt hat" 5 Mins später der Dritte: " Da hats geklingelt!" Geht er zur Tür und macht auf Der vor der Tür: "Was, hab ich schon geklingelt?" + Multi-Zitat Zitieren
#570 24. August 2007 AW: Der Witz-Thread Kann man einen Shizophrenen wegen Geiselnahme verhaften, wenn er mit Selbstmord droht? : ) + Multi-Zitat Zitieren
#571 26. August 2007 AW: Der Witz-Thread Ich weiß ncith ob ich die schon gepostet habe, aber die sind echt hart. Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe? ein Baby im Ofen. Was ist blau-weiß und schwimmt im Wasser? Ein totes Baby. Was ist grün und schwimmt im Wasser? das selbe 2 Wochen später. Was ist grün und macht eine Mutter traurig? eine Totgeburt. Was ist lustiger als ein Clown? ein toter clown. Was ist lustiger als ein toter Clown? ein toter clown mit einem Hammer im Gesicht. Hui, da hab ich wohl die Sau rausgelassen. naja, lustig sind die erst, wenn recht müde ist... + Multi-Zitat Zitieren
#572 28. August 2007 AW: Der Witz-Thread Eine Frau liegt im Kreissaal neben ihrem mann und entbindet. Sie hat so große Schmerzen dass sie es kaum aushält. Der Oberarzt schlägt ihr vor eine neue noch nie erprobte Maschine zu benutzen, die die schmerzen an den Vater weiterleitet. Sie willigt ein und er stellt die Maschine auf 25%. Die frau spürt schon eine Erleichterung, nur ihr Mann spürt nichts. Schließlich stellt der Arzt auf 50%, ohne dass der Mann was merkt. Bei 100% gebärt die frau ohne schmerzen das baby und lobt ihren mann, dass er so tapfer war, der schon ganz stolz ist. Als sie mit ihrem baby zu hause ankommen liegt der postbote tot vor der haustür. + Multi-Zitat Zitieren
#573 30. August 2007 AW: Der Witz-Thread Welches ist das freundlichste Volk auf der Welt? Die Türken, sie fragen immer ob man ein Problem hat + Multi-Zitat Zitieren
#574 1. September 2007 AW: Der Witz-Thread Hi, der folgende Witz ist, denn ich euch sagen werde, sollte auf keinen Fall von meinen dunkel-farbigen Mitmenschen als Beleidigung angenommen werden. "Was macht man, wenn man im Dunkeln ein weißes Gebiss sieht? Ich würde den *****r in die Fräß hauen!" + Multi-Zitat Zitieren
#575 1. September 2007 AW: Der Witz-Thread Das ist einer der Lustigesten Witze find ich Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" + Multi-Zitat Zitieren