#676 21. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread hey du ja du komm mal schnell her. mcDonalds hat eben bei mir angerufen deine mutter steckt wieder in der kinderrutsche fest ;D + Multi-Zitat Zitieren
#677 21. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Eine junge Krankenschwester wird in ein Krankenhaus von einer ärtztin eingeführt. Die beiden kommen an einem Raum vorbei. Die Krankenschwester schaut rein und sieht, dass sich da jemand einen runterholt. "Warum macht der das?"fragt die Schwester. "Er hat eine Krankheit, die seine Eier platzen lässt, wenn er sich keinen runterholt"antwortet die Ärtztin. Die beiden gehen weiter und kommen wieder an einem Raum vorbei. Die Schweister schaut rein und sieht, wie eine andere Krankenschwester einem Mann den Schwanz lutscht. "Warum macht sie das?"fragt sie. "Dieser Mann hat auch diese Krankheit"antwortet die Ärtztin. "Und warum die Schwester?" "Weil er privat versichert ist" XD + Multi-Zitat Zitieren
#678 21. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Julia geht das erste mal mit ihrer Familie in die Kirche, nach der Messe redet die Familie noch mit Bekannten. Da fragt Julia aufeinmal, "Komisch, aber vorher wusste alle das ich in der Kirche und haben deswegen "Hallo Julia" gesungen. + Multi-Zitat Zitieren
#679 21. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread hat jemand einen fetten haufen hunde gesehn? - Meinen sie die süßigkeitenfrau? + Multi-Zitat Zitieren
#680 23. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. + Multi-Zitat Zitieren
#681 23. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread was ist der unterschied zwischen michael jackson und einer einwegtüte? - kein unterschied! beide sind aus plastik und gefährlich für kinder. + Multi-Zitat Zitieren
#682 23. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Naja is zwar ziemlich kurz aber für mich n Klassiker Kommt ne Frau beim Arzt + Multi-Zitat Zitieren
#683 23. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Naja du solltest lieber lernen Deutsch zu schreiben!! .... Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 an die Mauer fährt? der Heckspoiler xD Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte Rumkugeln!" Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!" "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!" + Multi-Zitat Zitieren
#684 24. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Was unterscheidet ein Nilpferd von einer Frau? Das eine hat eine große Klappe und 'nen fetten ***** und das andere schwimmt im Nil. + Multi-Zitat Zitieren
#685 24. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread ich habe auch einen auf lager also ich find den ganz lustig warum gibt es in der Türkei keine Samenbank??? aja weil alle ****er hier sind + Multi-Zitat Zitieren
#686 25. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread A driver is stuck in a traffic jam on the freeway. Nothing is moving. Suddenly a man knocks on the window. The driver rolls down his window and asks, "What happened?" "Terrorists kidnapped President Bush and are asking for a $10 million ransom. Otherwise they are going to douse him with gasoline and set him on fire. We are going from car to car to take up a collection." The driver asks, "How much is everyone giving on average?" "About a gallon." + Multi-Zitat Zitieren
#687 26. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread grad auf hodenmumps.de entdeckt, zu geil : Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge t beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-******** hier mit den viel zu kleinen ****** macht Ihnen Schwierigkeiten...? " + Multi-Zitat Zitieren
#688 28. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread =) =) =) Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#689 28. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread *******nkondome sind doch eh fürn *****! =) + Multi-Zitat Zitieren
#690 28. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht." + Multi-Zitat Zitieren
#691 29. Oktober 2007 AW: RE: Der Witz-Thread Hi Leutz, Was hat Jesus und ein Vw Bus gemeinsam? Beide sind Mertyrer! MFG R@ts da Pansen + Multi-Zitat Zitieren
#692 30. Oktober 2007 AW: RE: Der Witz-Thread Was ist ein Holländer ohne seinen Wohnwagen?? ??? ??? Ein Obdachloser mfg GMan + Multi-Zitat Zitieren
#693 31. Oktober 2007 AW: RE: Der Witz-Thread sagt eine frau zum mann : "wenn du den ersten buchstaben meiner muschi wegnimmst, haste meinen namen" sagt der mann: "WIE?! du heißt otze???" + Multi-Zitat Zitieren
#694 31. Oktober 2007 AW: Der Witz-Thread Fragt die Tochter ihren Papa: "Papi, was ist ne Transe?" Sagt der Vater: "Frag Mami,der weiß das! + Multi-Zitat Zitieren
#695 1. November 2007 AW: Der Witz-Thread "Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!" *** Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist…!" *** Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Egal, her damid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." "Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" "Am besten in Öl!" *** Drei Frauen trinken Tee und geben an. Sagt die erste: "Wir verbringen Weihnachten mit Madonna." Sagt die zweite: "Wir verbringen Weihnachten bei Celine Dion." "Und du?" fragt die Erste die Dritte. "Ich verbringe Weihnachten bei Michael Jackson." "Ach wirklich?" "Ja, ich feiere Weihnachten und Halloween zugleich!" *** Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..." + Multi-Zitat Zitieren
#696 1. November 2007 AW: Der Witz-Thread sagt mal ein wort das mit f anfängt und mit otze aufhört! Spoiler fluglotze + Multi-Zitat Zitieren
#697 2. November 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Bescheid wissen?" + Multi-Zitat Zitieren
#698 2. November 2007 AW: Der Witz-Thread der beitrag über mir sollte gelöscht werden da der witz sich schon auf der seite davor befindet!!! + Multi-Zitat Zitieren
#699 3. November 2007 AW: Der Witz-Thread Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone " Happy Birthday." I thought... Well, that's marriage for you, but the kids.... They will remember. My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent. As I walked into my office, my secretary Jane said, "Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday ! " It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o'clock , when Jane knocked on my door and said, "You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me." I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go !" We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead at a quite bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Jane said, "You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do We ?" I responded, "I guess not. What do you have in mind ?" She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner." After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, " Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back." "Ok." I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake ... Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday". And I just sat there... On the couch... Naked. + Multi-Zitat Zitieren
#700 3. November 2007 AW: Der Witz-Thread Warum gibt es in der Türkei keine Samenbanken? Weil die ******* alle hier sind. =) (Bin nüscht Räschts.) + Multi-Zitat Zitieren