#876 18. März 2008 AW: Der Witz-Thread Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen." Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!" Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!" Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..." + Multi-Zitat Zitieren
#877 18. März 2008 AW: Der Witz-Thread Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.” Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!” zur Quelle... + Multi-Zitat Zitieren
#878 19. März 2008 Witz Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. + Multi-Zitat Zitieren
#879 31. März 2008 Hier noch ein oder zwei.... Frau: Servus Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten! Frau: Ich gehe weg von dir! Mann: Nicht doch! Frau: Hast du an mich gedacht? Mann: Ja, jede Minute. Frau: Warst du mir untreu? Mann: Bist du verrückt? Frau: Ich bleibe bei dir. Und jetzt von unten nach oben lesen. *********************************** Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" + Multi-Zitat Zitieren
#880 31. März 2008 AW: Der Witz-Thread Da sagt der eine Metzger zum anderen Metzger ; Mensch du ; Was ? -Ich bin jetzt auf einen Schlag, 150kg Gammelfleisch losgeworden. . . Nee wie das denn ; -Ei, ich hab mich von meiner Frau getrennt. Gruß Smith6654 + Multi-Zitat Zitieren
#881 31. März 2008 AW: Der Witz-Thread Hitler ißt jeden Morgen ein Ei zum Frühstück. Seit einigen Tagen bekommt er es nicht mehr, und seine Schwester, die ihm den Haushalt führt, erklärt, die Hühner legen nicht. Da befiehlt der Führer, daß die Hühner antreten sollen. Er hält eine donnernde Rede an die Hühner, voller Patriotismus – und droht ihnen schließlich Strafe an, wenn sie nun keine Eier legen würden. Da tritt der Hahn vor und erklärt im Namen der Hennen: "Mein Führer, ich warne Sie! So kommen Sie nie zu Eiern, denn wenn die Brutalität beginnt, hört die Legalität auf!" ************************************************* Das Telefon läutet bei Müllers. Falsche Verbindung. Eine Stimme sagt: "Entschuldigen Sie, ich habe falsch gewählt." Müller antwortet: "Das haben wir alle!" Lol kriegswitz. + Multi-Zitat Zitieren
#882 31. März 2008 AW: Der Witz-Thread 3 Männer sitzen in der Badewanne... ... wer von denen darf noch Auto fahren? Der Hintere, die beiden vorne haben den ***** voll MFG + Multi-Zitat Zitieren
#883 4. April 2008 AW: Der Witz-Thread der witz ist : wenn du eine bw haben willst schreib einfach unter diesen thread die geht aufs haus + Multi-Zitat Zitieren
#885 4. April 2008 AW: Der Witz-Thread Ich dachte mir sind beim n die Augen geplatzt, dabei hat nur jemand das Licht ausgemacht. + Multi-Zitat Zitieren
#886 4. April 2008 AW: Der Witz-Thread der ist meiner meinung nach auch hammer und gemein^^: Es gibt 2 zwillingsbrüder, der eine kriegt immer von allem das beste und der andere immer die schlechteren sachen. Geht der eine der die besseren sachen bekommt zum anderen bruder und sagt:"na, wer von uns kriegt hier die besseren sachen?! ". Sagt der andere bruder(der der die schlechteren sachen kriegt):"na, wer von uns hier hat denn krebs?!". + Multi-Zitat Zitieren
#887 5. April 2008 AW: Der Witz-Thread Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht. Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht. Sagt das kleine Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!" + Multi-Zitat Zitieren
#888 7. April 2008 AW: Der Witz-Thread Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Weil Eva, Adam dazu verführt hat in den Apfel zu beißen. Gott (sehr zornig) : Eva, dafür musst du bluten. Darauf Eva : Okay! Kann ich's in Raten bezahlen ! + Multi-Zitat Zitieren
#889 7. April 2008 AW: Der Witz-Thread Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob? Ein kleines Mädchen führt 2 Polizisten zu dem Ort an dem sie vergewaltigt wurde. "Hier ist der Parkplatz wo er sein Auto abgestellt hat." Die Ploizisten notieren es sich und das Mädchen führt sie weiter. "Hier ist der Ort, wo er mich ausgezogen hat" Die Polizisten sind geschockt, und das Mädchen führt sie weiter. "Hier ist der Ort, wo er mich vergewaltigt hat" Die Männer notieren alles und sind zu tiefst berührt. Sie gehen noch ein Stückchen weiter, auf einmal schmunzelt das Mädchen, und nach ein paar Sekunden bricht sie in ein heftiges böses Lachen aus. Einer der Ploizisten ist total irritiert und fragt, warum sie denn lache. Darauf das Mädchen: "Tjaaa.... hier war der Ort, wo ich ihm gesagt hab, dass ich HIV positiv bin" Steht ein kleines Mädel auf einem Kliff und weint ganz schlimm. Da kommt ein Pfarrer her und fragt sie was denn los ist. Sie antwortet dass am Morgen ihr Bruder gestorben ist. Meint der Pfarrer warum sie denn da hier steht. Sie sagt dass da gerade ihre Eltern in einem Auto über das Kliff gefahren und am Fuss explodiert sind und dass sie jetzt niemanden mehr hat. Der Pfarrer schaut sich ein bisschen um und sagt dann als er sich den Hosenladen aufknöpft: Heute ist nicht wirklich dein Tag Wie bekommt man 6 Schwarze davon abzuhalten ne frau zu vergewaltigen? Man wirft nen basketball auf die straße + Multi-Zitat Zitieren
#890 9. April 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Mann liest in der Zeitung, dass es im örtlichen Bordell eine neue Abnehmaktion gibt. Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und stattet dem Puff einen Besuch ab. Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen. Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau, die sagt: "Fängst du mich, dann ****st du mich!" Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch. Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen. Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat. Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen. Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin, die ebenfalls sagt: "Fängst du mich, dann ****st du mich!" Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen. Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert. Die Puffmutter sagt: "Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte. Gehen sie bitte in den dritten Stock!" Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist, verschließt sich die Falltür und verriegelt sich. Darauf geht das Licht an Und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder, der ruft: "Fang ich dich, dann **** ich dich..." + Multi-Zitat Zitieren
#891 9. April 2008 AW: Der Witz-Thread Sagt Abraham zu B draham kann ich mal dein C braham + Multi-Zitat Zitieren
#892 10. April 2008 AW: Der Witz-Thread Spoiler Was ist blau und grün und hat kein Bock auf Sex ? . . . Spoiler Eine vergewaltigte Frau. Und was ist witziger als das ? . . . Spoiler Eine vergewaltigte Frau in einem Clownskostüm. Nur witzig, wenn man es sich bildlich vorstellt :> + Multi-Zitat Zitieren
#893 12. April 2008 AW: Der Witz-Thread wie sieht ♂️ aus wenn man sie auseinanderbricht?? weißt du auch net??? soso du schluckst se auch immer ganz!!! lol der ist cool greezzzee Gumball + Multi-Zitat Zitieren
#894 12. April 2008 AW: Der Witz-Thread Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft, und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch ,aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben? "Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!" *** Schottisches Kochrezept: Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig, verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden Aroma, das dem Pergament anhaftet. *** Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!" + Multi-Zitat Zitieren
#895 12. April 2008 AW: Der Witz-Thread Auf der obersten Etage eines Hochauses, sitzen zwei Männer in einer Bar, an der Theke. Sagt der eine ich wette mit dir um ein Bier, das ich aus dem Fenster springen kann und ein paar Minuten später wieder hier neben dir sitze. Wenn ich das schaffe musst du auch springen! Sagt der andere du bist doch verrückt, aber die Wette gilt. Der erste geht zum Fenster und springt. Tatsächlich steht er kurze Zeit später wieder neben dem zweiten Mann, der das garnicht fassen kann. So jetzt du sagt der erste. der zweite Mann springt und schlägt auf dem boden ein wie eine Granate und ist tot. Da sagt der Wirt zum erste "Superman wenn du besoffen bist kannst du ein riesen *****loch sein" =) =) =) =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#896 13. April 2008 AW: Der Witz-Thread Na der Haut doch den Putz von der Wand xD Code: Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen .... Der Vater: "Sohn, nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der :poop:!!!" + Multi-Zitat Zitieren
#897 13. April 2008 AW: Der Witz-Thread Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!" + Multi-Zitat Zitieren
#898 14. April 2008 AW: Der Witz-Thread What Starts with F and ends with K A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, 'Harry, what's your problem?' Harry answered, 'I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!' Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test. Principal: 'What is 3 x 3?' Harry: '9.' Principal: 'What is 6 x 6?' Harry: '36.' And so it went with every question the principal thought a 3rd gr ader should know. The principal looks at Ms. Brooks and tells her, 'I think Harry can go to the 3rd grade.' Ms. Brooks says to the principal, 'Let me ask him some questions.' The principal and Harry both agreed. Ms. Brooks asks, 'What does a cow have four of that I have only two of?' Harry, after a moment: 'Legs.' Ms Brooks: 'What is in your pants that you have but I do not have?' The principal wondered why would she ask such a question! Harry replied: 'Pockets.' Ms. Brooks: 'What does a dog do that a man steps into?' Harry: 'Pants.' Ms. Brooks: What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?' Harry: 'Coconut.' The principal sat forward with his mouth hanging open. Ms. Brooks: 'What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?' The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, 'Bubble gum.' Ms. Brooks: 'What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?' Harry: 'Shake hands.' The principal was trembling. Ms. Brooks: 'What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?' Harry: 'Firetruck.' The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, 'Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.....' + Multi-Zitat Zitieren
#899 14. April 2008 AW: Der Witz-Thread Kommen 2 deutsche und ein Mensch ausländischer Abstammung in den himmel und dürfen alles machen was die wollen... AUßER auf eine graue wolke treten..sonst passiert was schlimmes!! der erste deutsche macht wat schönes tretet dabei auf eine graue wolke ...er kommt zurück mit einer richtig FETTEN HÄSSLIGEN braut an und der muss für immer mit der bleiben... dem zweiten deutschen passiert das gleiche,.....dann der Mensch ausländischer Abstammung... kommt der plötzlich mit ner üüüüüberrrrrsauuu....die deutschen fragen ööööööhhh wie hast du die denn bekommen??? der Mensch ausländischer Abstammung sagt nix und guckt voll erniedrigt zud er geilen frau...dann sagt die geile frau so......ICH BIN AUF NER GRAUEN WOLKE GETRETEN EYYYY hahahahd er is hamma....so hab ich einen typen voll blamiert: : : + Multi-Zitat Zitieren
#900 16. April 2008 AW: Der Witz-Thread Betreff: WARNUNG der Exekutive!!! Nachrichtentext: Originaltext!!!!!! Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Discobesucher, Clubber, Partygeher, etc. vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt! "BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen, jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen, jungen, geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen, männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen, hinterhältigen Frauen zu befriedigen ... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos! BITTE! Schickt diese Warnung an alle potentiellen Opfer weiter. Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!! Mein Gott sind Männer arme Menschen!!! + Multi-Zitat Zitieren