#901 16. April 2008 AW: Der Witz-Thread Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *****loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" + Multi-Zitat Zitieren
#903 17. April 2008 AW: Der Witz-Thread geht n typ zum tatoowierer und sagt: "ich will nen tatoo aufm schwanz!" fragt der tatoowierer: "was´n für eins?" "´n porsche" "welche farbe?" "mir wayne, fahr den eh gleich in *****" xD + Multi-Zitat Zitieren
#904 19. April 2008 Böser Witz^^ "Duhu Mama.." fragt die Kleine morgens beim Frühstück "Als ich gestern Nacht nochmal Pipi musste, hab ich gesehen wie Du auf dem Papa rumgehopst bist- was habt Ihr den da gemacht?" "Ja, äh, Kleines das ist so: der Papa ist ein bischen dick geworden und wenn ich auf ihm rumhopse, drück ich Ihm die Luft aus dem Bauch!" "Ach Mutti, da brauchst Du die aber keine Mühe geben! Zweimal in der Woche kommt die Nachbarin vorbei und bläst ihn wieder auf!!!" + Multi-Zitat Zitieren
#905 19. April 2008 AW: Der Witz-Thread Sind zwei Bauarbeiter auf der Arbeit.Sagt der eine zu dem anderen du hast morgen Leistenbruch.Der andere Bauarbeiter warum das denn.Der andere wieder doch doch kannst mir glauben ich wette mit dir um 100€ das du morgen Leistenbruch hast der andere sagt ok und schlägt die Hand drauf ein.Nächsten Tag treffen die beiden sich auf der Arbeit da sagt der eine los direkt 100 € her ich habe kein Leistenbruch.Der andere Bauarbeiter darauf warte warte das muss ich erst überprüfen.Und spielt dem anderen ne halbe stunde an den eiern rum uns sagt,, tachsächlich du hast ja keinen Leistenbruch hier haste die 100€.Aber mit den anderen Bauarbeitern die oben auf der Mauer sitzten mit den habe ich um 500€ gewettet das ich dir morgen an den Eiern spielen darf + Multi-Zitat Zitieren
#906 22. April 2008 AW: Der Witz-Thread "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden." "Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!" *** Alter Mann zu seinem Penis:^"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. Warum stirbst du vor mir???" *** Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis. "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheit + Multi-Zitat Zitieren
#907 24. April 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau? Das eine hat eine große Klappe und einen fetten *****. Das andere kommt aus Afrika! =) =) An die Frauen unter uns: Ist nicht bös gemeint + Multi-Zitat Zitieren
#908 25. April 2008 AW: Der Witz-Thread Ein sehr korpulente Frau geht zum Frauenarzt, dieser ist noch sehr neu. Er sagt:"Bitte, setzen sie sich und folgen sie meinen Anweisungen" Sie leiste allen Anweisungen folge und der Arzt startt sie an. Dann sagt er :"und jetzt furzen sie mal!" Sie:"Gehoert das zur Behandlung?" Er:"Nein, zur Orientierung!!" + Multi-Zitat Zitieren
#909 25. April 2008 AW: Der Witz-Thread Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. + Multi-Zitat Zitieren
#910 26. April 2008 AW: Der Witz-Thread n typ schleppt ne tusse ab die grad ihre regelblutung hat, die denkt sich "nya. der is so besoffen der merkt das nicht" und der typ legt se flach nächster morgen alles voller blut und der typ denkt sich: "omg, wo is die tusse?! hab ich die getötet?" guckt in der küche: "k messer noch da ich hab se also nicht erstochen" guckt im gartenhaus: "k säge noch hab se also nicht zersägt" guckt der typ innen spiegel und sagt: "OMFG! ich hab se gefressen!" mfg skate^ edit: was is der unterschied zwischen holz und nem beamten? holz arbeitet^^ + Multi-Zitat Zitieren
#911 28. April 2008 AW: Der Witz-Thread Eine Professorin der Universität erinnert ihre Studenten daran, dass am nächsten Morgen das letzte Examen geschrieben wird und sagt: “Ich nehme keine Entschuldigungen für Eure Abwesenheit entgegen, es sei denn wir kriegen heute Nacht einen Nuklearangriff, ihr seid schwer verletzt, schwer krank oder habt einen Todesfall im engsten Familienkreis. Aber das ist auch alles!” Der Witzbold der Klasse meldet sich aus der hinteren Reihe und sagt: “Was ist, wenn ich morgen unter totaler sexueller Erschöpfung leide?” Die ganze Klasse lacht und kichert. Als wieder Ruhe eingekehrt ist antwortet die Professorin : “Nun, ich schätze dann musst Du die Arbeit wohl mit Deiner anderen Hand schreiben!” + Multi-Zitat Zitieren
#912 28. April 2008 AW: Der Witz-Thread Treffen sich 2 päpste mfg nicht heteroi + Multi-Zitat Zitieren
#913 29. April 2008 AW: Der Witz-Thread Warum muß den die Sonne am Tag scheinen,wo es sowieso hell ist ? LOL nur den ersten beitrag lesen + Multi-Zitat Zitieren
#914 2. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld. Er (in der Disco): Ganz schön laut hier... Sie: Dann halt doch die ! Er: Stört Dich wenn ich rauche? Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst. Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal. Er: Wie kommt es, dass du so schön bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um. Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon? Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen. Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir. Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin. Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt. Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe. Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben. Er: Na Süße, wie ist die Luft da Oben? Sie: Es stinkt nach Zwergen. Er: Gehen wir zu Dir oder zu mir? Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich zu mir + Multi-Zitat Zitieren
#915 3. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread Eine muslimisch Famieli: Vater Ali, sohn Murat, Frau Aische An einem Tag geht Ali mit seinem sohn murat über die straße kommt nen bus macht bam murat tod. Ali denkt mohamed wollte es so betet wieder 5 mal nach mekar. nächster tag läuft murat mit seiner Fraus aische über die Straße kommt nen bus macht bam aische tod. Ali denkt mohamed wollte es so bettet wider 5 mal nach mekar. Nächster tag lüaft Ali über die Straße kommt bus macht bam. Ali is im himmel sieht ne riesige Pforte mit nem mann der davor steht. Geht hin und frägt wo is Mohammd der mann sagt ich bin petrus mohammed is weiter oben. Ali denkt ahja is ja klar geht zum aufzug fährt nach oben kommt er in nen zimmer sieht jemanden mit langen harren und nen bart. Ali frägt ihn bis du mohammed. Der antwortet dann ne ich bin Jesus Mohammed is weiter. Ali denkt ahja is klar mohamed is halt was wichtiges. Er geht zum aufzug fährt weiter höher. kommt er wieder in ein zimmer sieht nen alten Sack mit langen weißen haarren. Ali geht hin und frägt bis du mohammed. Der typ sagt ich bin Gott. Gott sagt soll ich dir des erklären mit mohammed. Ali sagt natürlich uaf jedenfall. Gott frägt willst du was zu drinken cola oder fanta oder so. Ali sagt nen kaffee wäre gut. Gott sagt Mohammed bring mal unserem Gast seinem Kaffee.=) Is nich böse gemeint aber hammer lustig, und des üble isch den hab ich sogar von nem Türken erzählt bekommen. + Multi-Zitat Zitieren
#916 5. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread so ich hab auch noch einen ganz stumpfen anti witz xD was ist wenn ein schornsteinfeger in den schnee pisst? ...........winter hahahaahah xD^^ + Multi-Zitat Zitieren
#917 5. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread ja ich habe noch so ne stumpfe frage: was kann in einer leeren tasche noch sein? ....... ein Loch... lol^^ + Multi-Zitat Zitieren
#919 6. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread 2 treffen sich einer kommt nicht. geht nen Mann in ne Brauerei kommt wieder is der Busweg.... Anti witze sind geil ... naja ihr wisst ja wer zuletzt lacht hat den höchsten ping Tochter: Mutti Mutti der Hund ****t! Mutter: Guck doch weg! Tochter: Tut aber so weh! :;D + Multi-Zitat Zitieren
#920 8. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread A man was leaving a cafe with his morning coffee when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first. Behind the second hearse was a solitary man walking a pit-bull on a leash. Behind him was a queue of 200 men walking in single file. The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man walking the dog. 'I am so sorry for your loss, and I know now is a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this with so many of you walking in single file. Whose funeral is it?' The man replied, 'Well, the first hearse is for my wife' 'What happened to her?' The man replied 'My dog attacked and killed her.' He inquired further, 'Well, who is in the second hearse?' The man answered 'My Mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her.' A poignant and thoughtful moment of silence passes between the two men. 'Can I borrow the dog?' 'Join the queue' + Multi-Zitat Zitieren
#921 9. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread hans und franz rauben ne bank aus die bullen kommen hans und franz laufen weg ein bulle schreit:" ey ihr ****nsöhne bleibt stehen" hans bleibt stehen und sagt "lauf weiter, mich haben sie erkannt" 3männer sind gestorben und stehen jetzt vor dem himmelstor das spricht gott "wilkommen im paradis, ihr dürft hier oben machen was ihr wollt aber trettet ja nicht auf eine gelbe wolke. nach 1woche mann nr.1 kommt mit einer kleinen dicken häslichen frau fragen alle "was hast du den gemacht ?" sagt der MANN bin auf ne gelbe wolke getretten nach 2wochen mann nr.2 kommt mit einer großen verkrüpelten häslichen frau fragen wieder alle "was hast du den gemacht" sagt der MANN bin auf ne gelbe wolke getretten ne woche später mann nr.3 kommt mit einer perfekt gebauten frau so wunderhübs wie keine andere fragen wieder alle "was hast du den gemacht " sagt die FRAU bin auf ne gelbe wolke getretten + Multi-Zitat Zitieren
#922 10. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist grün, gross und schwer und wenn es von einem Baum auf dich herab fällt, stirbst du? . . . . Ein Billardtisch ?( + Multi-Zitat Zitieren
#923 11. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", ... ... fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!" + Multi-Zitat Zitieren
#924 11. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread Ich hab au n paar gute 1 In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt. Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine. 2 "Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" 3 Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!" 4 Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ... 5 Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 €" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 €" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1000 €" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." 6 Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen! 7 Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa". Peter: "P A P A." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..." + Multi-Zitat Zitieren
#925 11. Mai 2008 AW: Der Witz-Thread Also, erstmal der Witz im Original: Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen. --------------------------------------------------------------------- So, und nun kommt der eigentliche Gag: --------------------------------------------------------------------- Gedanken dazu von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik: 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden. 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.. 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw..... 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier + Multi-Zitat Zitieren