#1001 25. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread 2 Polizisten laufen mit ihrem Schäferhund Streife. An einer roten Ampel müssen die beiden in einer Menschenmasse warten. Mehrere Passanten tuscheln, die Ampel springt auf grün und alle gehen weiter. Nach 500 metern bleibt der eine Polizist stehen, hebt den Schwanz des Hundes an guckt, schüttelt mit dem Kopf und läuft weiter. Nach 200 metern tut er das gleiche noch einmal. Nach weiteren 200 metern wiederholt er das ganze noch einmal. Da fragt ihn sein Kollege "Sag mal was zum Geier machst du denn da ständig?" sagt der andere Polizist: "Na hast du nicht gehört? vorhin an der Ampel meinte der eine": "Schau mal da kommt der Hund mit den 2 *****löchern + Multi-Zitat Zitieren
#1003 27. Juli 2008 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 14. April 2017 AW: Der Witz-Thread Hallo Ihr versauten Haubentaucher ! Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!" 0002 In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" 0003 Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom hobeln!!!" 0004 Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten. Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!" Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!" 0005 "Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!" "So? Warum denn, mein Kind?" "Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!" 0006 Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften" 0007 Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon: "Was willst Du?" Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz gut! Paar auf die Nuß, oder was?" Türke, energisch: "Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!" 0008 Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?" Mutter: "Am besten die Knie!" 0009 Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...." "Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!" 0010 Was ist nett? Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Was ist etwas zu direkt? Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?" 0011 Ein Mann mit Hund sitzt auf einer Parkbank. Eine ziemlich hübsche Frau kommt des Weges und sagt: "Das ist aber ein schöner Hund. Mann: "Jaja, der ist was ganz Besonderes. Der kann sogar Frauen beglücken!" Frau: "Sie machen Witze. Wie soll denn das funktionieren?" Mann: "Probieren sie's aus! Bleiben sie einfach nur stehen." Mann zum Hund: "Bello....mach´s!" Bello rührt sich nicht. Mann: "Bello.....mach´s!" Nichts passiert. Mann, lauter: "Bello....verdammt noch mal......mach´s jetzt!" Wieder nichts. Der Mann zieht sich aus und sagt zu Bello: "Na gut, wie Du willst. Ich zeig´s Dir jetzt noch ein letztes Mal......." 0012 Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!" 0013 Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!" Ein Stück weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" - "Määäääääh." 0014 Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen. Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal anfassen?" Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!" 0015 Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!" 0016 Ein Mann läuft seit Tagen durch die Wüste. Zum unerträglichen Durst kommt überflüssigerweise auch noch sein Drang nach Sex. Plötzlich sieht er ein Kamel. Er denkt sich: "Was soll's! In der Not frisst der Teufel Fliegen!" Er stellt sich hinter das Kamel, lässt die Hosen runter. Als er bereit zum Akt ist, läuft das Kamel 10 Meter nach vorne. Er versucht es nochmal. Selbes Ergebnis. Am Horizont entdeckt er plötzlich eine Frau, die ratlos unter die Motorhaube ihres stehengebliebenen Jeeps zu schauen scheint. Er geht zu ihr. Sie sagt: "Mein Gott, wenn sie mir helfen, dann tue ich alles für sie!" Er: "Okay, dann müssen sie mir erst versprechen, dass sie schweigen wie ein Grab, und dann kommen sie mit und halten das Kamel für 2 Minuten fest!" 0017 Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...." 0018 Ein Chinese schläft mit einer Frau und erweist sich als exzellenter Liebhaber. Nach der ersten Nummer geht er kurz auf den Balkon, atmet tief durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, auf der anderen Seite wieder raus und beginnt aufs Neue mit dem Liebesspiel, wieder ist die Frau begeistert. Das Ganze wiederholt sich fünf mal. Danach ist die Frau am Ende ihrer Kräfte. Sie beschließt, es dem Chinesen gleich zu tun, geht auf den Balkon, atmet tief durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, kommt aber nicht wieder auf der anderen Seite wieder raus, weil sie an den anderen 5 Chinesen nicht vorbei kommt. 0019 Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum Kapitän und fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose: "60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!" Kapitän: "Der kriegt auch nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt sich immer so!" 0020 Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!" und hier als download 1300 stück https://www.xup.in/dl,15549428/_Witze.htm/ gruss finas + Multi-Zitat Zitieren
#1005 27. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread lool..das is schon witz genug dein pc wird wohl der einzige sein bei dem das funzt^^ sogar wenn du keine Verbindung zum internet hast. hier noch einer: Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine." + Multi-Zitat Zitieren
#1006 27. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Das war der beste den ich hier seit ner Woche gelesen hab + Multi-Zitat Zitieren
#1007 27. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread abba echd ey.. viel zu geil.. xD xD xD.. sry.. ich lach mich weg muhahah... mfg Dragon12 + Multi-Zitat Zitieren
#1008 28. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY?" "Nein wieso?" "Ja, was soll WY sonst heissen?" "Welcome to the bahamas and have a nice holiday." + Multi-Zitat Zitieren
#1009 28. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1010 28. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran." + Multi-Zitat Zitieren
#1011 28. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien. + Multi-Zitat Zitieren
#1012 29. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread 20 Flaschen Wein Ich hatte 20 Flaschen Wein im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und gosz den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und gosz den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und gosz ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschteden Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann gosz ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps , Leberkleister aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus. + Multi-Zitat Zitieren
#1013 30. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Kommt ein Mann zum Arzt sagt er: "Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?" "Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald: "Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen sie fragen: "Willst du mich heiraten?" Wenn er ja sagt wird ihr..... jedesmal 10 cm kleiner." Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Ja". Er (der..... ) wird 10 cm kleiner. Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort. Wieder 10 cm weg. Den nächsten Tag kommt er wieder hin: "Willst du mich heiraten?" "Ja, ja, und nochmals ja!!!" + Multi-Zitat Zitieren
#1014 30. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51,-- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnten 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: DM 70,- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 600,-- + Multi-Zitat Zitieren
#1015 31. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Okay der hier is ein bisschen mies... ueber sowas macht man normaler weise keine witze.. aber joa..trotzdem hat der joke was Also: Sitzen 2 kinder unter dem weihnachtsbaum und packen ihre geschenke aus ... ploetzlich bemerkt das eine kind dass es viiiieel viel mehr geschenke hat als das andere... sagt es zum anderen :"Hey sag mal , kann es sein dass mami und papi mich viel lieber haben als dich?? ich emin..schau dir nur mal den geschenek unterschied an..." sagt das andere kind ohne sich gross zu wundern : "na und? wenigstens hab ich kein krebs!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1017 31. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Wieviele Einwohner hat äthiopien ? ... je nach Windrichtung .. ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1018 31. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen. + Multi-Zitat Zitieren
#1019 31. Juli 2008 AW: Der Witz-Thread Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." + Multi-Zitat Zitieren
#1020 1. August 2008 AW: Der Witz-Thread Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..." + Multi-Zitat Zitieren
#1021 1. August 2008 AW: Der Witz-Thread Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." + Multi-Zitat Zitieren
#1022 2. August 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Kunde betritt die Apotheke und bittet den Apotheker: "Könnten Sie mir einen Löffel und ein Stück Zucker bringen?" Der Apotheker denkt sich nichts dabei und bringt dem Kunden die kleinigkeit. Der Kunde packt ein kleines Fläschchen aus und tropft eine flüssigkeit auf den Zucker, gibt dem Apotheker den löffel samt dem Zucker zurück und meint: "Kosten sie mal". Der Apotheker mit gutem willen schluckt das stück Zucker runter und fragt: "Ja, und nun?" Der Kunde erklärt: "mein Arzt meinte ich solle in die Apotheke gehen und Meinen Urin auf Zucker Testen lassen" ;> find den irgendwie genial xD + Multi-Zitat Zitieren
#1023 2. August 2008 AW: Der Witz-Thread Das is ne Übung. Die Jungs sollen so tun als wär die Brücke gesprengt und machen den selben Käse. Thats it + Multi-Zitat Zitieren
#1024 2. August 2008 AW: Der Witz-Thread Naja..is mir letztens eingefallen beim Hancock gucken....finds net schlecht xD Du: Hey, kennste Hancock. Sie: Jo, der Film mit Will Smith Du: Genau. Und kennste auch "Johncock*" <--- jenachdem wie man heißt..johnny = johnycock.usw Sie: Ähm, ne.... Du: Willste ma sehen xD ************************************************ Du: Hey, mein Name ist Sol Sie: Hey, ich bin Mandy Du: Haste bock auf Soleier xD Tod 4 the win <--- Scrubs..^^ so long pampers + Multi-Zitat Zitieren
#1025 3. August 2008 AW: Der Witz-Thread Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....! + Multi-Zitat Zitieren