#1051 17. August 2008 AW: Der Witz-Thread Bevor dieses Thema noch erlischt, erbarme ich mich mal wieder^^ 1. Warum empfangen die Menschen in Somalia kein 3Sat? Die bekommen noch nicht mal 2satt. 2. "Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !" 3.DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er! + Multi-Zitat Zitieren
#1052 18. August 2008 AW: Der Witz-Thread 1) Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte." 2)Was macht ein *******r Adler? - Er fliegt zu seinem Horst. 3)Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot. 4)Was ist weiß und stört beim Essen....? Eine Lawine...... 5) Gehen Maus und Elefant ueber die Bruecke, geht das Licht aus. 6)Was sagt die Null zur Acht? - Schöner Gürtel 7)Peter: Ich kann dich nicht hören! Raphael: Ich dich auch nicht! 8.)...Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich einen Krümel! 9)Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: Man bin ich heute durcheinander 10)Uri Geller verbiegt Löffel, Chuck Norris verbiegt Uri Geller + Multi-Zitat Zitieren
#1053 20. August 2008 AW: Der Witz-Thread Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: "Mir is letztens was fieses passiert. Ich wollte einen Flug nach Pitsburg buchen aber als ich am Schalter stand habe ich der Dame an der Rezepsion die ganze Zeit auf die Möpse geguckt und dann ausversehen Titsburg gesagt..." Darauf der ander: "Ach mir ist letztens sowas ähnliches passiert. Ich saß mit meiner Frau am Esstisch und wollte eigentlich sagen 'wie gehts der Uschi' hab dann aber ausversehen gesagt 'Du fette ******** hast mein ganzes Leben versaut'" + Multi-Zitat Zitieren
#1054 20. August 2008 AW: Der Witz-Thread geht ein mann zur bäckerei: "ich hätte gerne 99 brötchen" "warum nehmen sie nicht gleich 100?" "wer soll denn die alle essen" + Multi-Zitat Zitieren
#1055 20. August 2008 AW: Der Witz-Thread Im alten, sehr alten Western gab es mal einen Cowboy. Dieser Cowboy saß immer in dem gleichen Salon und trank dorten sein Bier. Eines Tages hat der Wirt ein Pferd vor den Salon gestellt, das ein Schild um den Hals hängen hat auf dem steht Wer dieses Pferd zum Lachen bekommt, dem spendiere ich ein Bier ! Gezeichnet Wirt Der Cowboy aus dem Salon geht hinaus, kommt nach 5 Minuten wieder rein. Das Pferd außen lacht sich krum und schief. Der Cowboy bekommt das Freibier vom Wirt Am nächsten Tag hängt wieder ein Schild um den Hals des Pferdes. Doch dieses mal steht etwas anderes darauf, und zwar: Wer dieses Pferd zum Weinen bekommt, dem spendiere ich ein Bier ! Gezeichnet Wirt Der Cowboy geht wieder aus dem Salon hinaus, kommt nach 5 Minuten wieder herein. Das Pferd außen weint, schlimmer das es nicht mehr geht. Der Cowboy bekommt das Freibier vom Wirt Der Wirt frägt den Cowboy wie du das jedes mal innerhalb von 5 Minuten geschafft hast. Darauf meint der Cowboy kühl: Am ersten Tag hab ich dem Pferd erzählt das ich einen längere Penis habe, darauf hat das Pferd gelacht. Am zweiten Tag hab ich ihn dann ausgepackt und dem Pferd gezeigt, darauf hin hat das Pferd geweint Viel Spaß beim Lachen MFG Koenig + Multi-Zitat Zitieren
#1056 20. August 2008 AW: Der Witz-Thread Zwei Jäger im Wald. Plötzlich wird der eine ohnmächtig und fällt um. Der Andere ist völlig geschockt...zückt sein Handy und wählt den Notruf. Notruf: Was ist passiert? Jäger. Mein Freund ist einfach umgekippt, ich glaube er atmet nicht mehr. Notruf: Keine Sorge ich helfe ihnen, gehen sie erstmal sicher, dass ihr Freund wirklich tot ist. Jäger: Ok Plötzlich ertönt ein Schuss, der Jäger nimmt wieder sein Handy und sagt: erledigt, und jetzt? mfg + Multi-Zitat Zitieren
#1057 20. August 2008 AW: Der Witz-Thread was sucht nen Einhaendiger in der Stadt? secondhand Shop =) + Multi-Zitat Zitieren
#1058 26. August 2008 AW: Der Witz-Thread 1.Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" Der junge Mann:"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben..." 2.Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." 3.Was kann die Frau, die die Treppe herunter fällt? Ein Bier mitbringen! 4."Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?" "Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!" "Vorher - oder nachher?" "Anstatt..." + Multi-Zitat Zitieren
#1059 26. August 2008 AW: Der Witz-Thread Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr. Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können. Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben. + Multi-Zitat Zitieren
#1060 26. August 2008 AW: Der Witz-Thread Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu- stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..." + Multi-Zitat Zitieren
#1061 27. August 2008 AW: Der Witz-Thread also is schon alt ..aba find ihn trotzdem cool xD stehst vor einem polizisten... "was ist grün und innen hohl?" er fängt schon an sauer zu werden "schnittlauch" + Multi-Zitat Zitieren
#1062 27. August 2008 AW: Der Witz-Thread "Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1063 28. August 2008 AW: Der Witz-Thread Der neue Pfarrer war nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. Alsoo fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor seiner ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe. Wenn man dies zu sich nehme, sei man nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof: Geschätzter Pfarrer ! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden. - es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken - der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC - die Gebote sind deren 10 und nicht 12 - die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7 - keiner der Apostel war ein Zerg, und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir auch nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode - wir bennene Judas nicht mit "*nsohn", und der Papst ist nicht "El Padre" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun - das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen - weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar - niemals sollten Sie beten, indem sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen - die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht - mit dem Begriff "es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint - die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN ! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria - stützen sie sich künftig nicht mehr auf die Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - jener in der Ecke des Chores, welchen sie als *******n, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt! Herzlichst ihr Bischof + Multi-Zitat Zitieren
#1064 28. August 2008 AW: Der Witz-Thread Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann HALTS MAUL und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst." + Multi-Zitat Zitieren
#1067 30. August 2008 AW: Der Witz-Thread alle kinder stehen vor dem abgrund, außer der peter der geht noch n meter alle kinder gehn aufs klo, außer der gunter, der hängt drunter und schluckt munter alles runter alle kinder rennen aus dem brennenden haus, außer der abduhl der klemmt im klapstuhl ..... was sind 10 nazis in ner ecke? -> ein rechter winkel ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1068 31. August 2008 AW: Der Witz-Thread Alle gehn zur beerdigung, außer Hagen, der wird getrangen... Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der is kleiner "Guten Tag frau ♂️♀️r, ich wollte ihre tochter zum fischen abholen." "Aber wir heißen doch Fischer und nicht ♂️♀️r!" "Schon klar, aber ich wollt nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen" + Multi-Zitat Zitieren
#1069 1. September 2008 AW: Der Witz-Thread Sitzen 2 Kühe auf einem Hochhaus und stricken einen Kachelofen. Da kommt ein schluck Wasser vorbei und Fragt ob sie eine Tasse Tee wohlen. Die Moral von der Geschichte: Bananen haben keine Gräten + Multi-Zitat Zitieren
#1070 2. September 2008 AW: Der Witz-Thread Coca Cola schmeckt am besten.... ....wenn man sie vor dem öffnen... ....durch eine Bionade ersetzt! =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#1071 2. September 2008 AW: Der Witz-Thread letzens schlägerei gehabt..5 gegen 1nen...ich seh`s so..das kann doch nicht wahr sein..bin dann hin und hab geholfen ...waren dann zu 6.^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1072 2. September 2008 AW: Der Witz-Thread Wie nennt man die Striche auf einer Cola Dose die zum kassieren gebraucht werden ??? ERN-Code ist falsch.......................... Klassenfoto einer Schulklasse voller äthiopier hin gehen ist die richtige Antwort + Multi-Zitat Zitieren
#1073 2. September 2008 AW: Der Witz-Thread Kommen nen Pole, nen Türke und nen Amerikaner zum märchenkönig und sollen ihm witze erzählen, weil dieser noch nie gelacht hat. Dies soll sich jetzt ändern. Wenn der König wieder nich lacht, wird der betreffende auf der stelle gehängt. Der Pole wird in den Thronsaal eingelassen..... Und 15 Minuten später sieht man schon die Leiche am Galgen baumeln. Der Türke hat natürlich ein mieses gefühl als er dran ist. Aber er denkt sich dass er bestimmt mehr auf lager hat als der pole und tritt in den Thronsaal. Auch in diesem Fall hängt die Leiche von ihm schon nach 15 Minuten im Schlosshof. Der Ami hat jetzt natürlich echt schiss und schließt schon mit dem leben ab, als er in den Thronsaal muss. Als er grade zu seinem witz ansetzen will, fängt der könig wie verrückt an zu lachen. Sagt der Ami: Aber ich hab doch nich kein Wort gesagt! Der könig: Ne aber ich hab grad den Witz vom Türken verstanden =)=)=) + Multi-Zitat Zitieren
#1074 7. September 2008 AW: Der Witz-Thread Stehn zwei frauen nackt im wasser und angeln, sagt die eine zur anderen: mist, mir ist da gerade nen aal durch die lappen gegangen... + Multi-Zitat Zitieren
#1075 7. September 2008 AW: Der Witz-Thread Naja schon älter, aber irgendwie immer noch lustig: Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis! Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg. Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus." Mercedes Benz ist jetzt im Guinness Buch, es ist der einzige Hersteller, der sowohl im LKW- wie im PKW Bereich Kipper anbietet. Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?" Was sagt ein Blinder wenn man ihm Schmirgelpapier in die Hand gibt? "Boa, ! Ist das klein geschrieben!" + Multi-Zitat Zitieren