#101 13. September 2006 AW: Der Witz-Thread es fahrt eine Holändische Familie (Vater,Mutter,Tochter,Sohn) nach Deutschland um einzukaufen Der sohn is total aufgeregt und geht zu seiner Schwester und haltet ein Deutschlandtriko in der hand und sagt: Schwester ich werde jetzt Deutschlandfan. Die schwester dreht total durch und gibt dem sohn eine klatsche und sagt er solle zu mama gehen und mit ihr darüber reden. Als er das seiner mutter sagte dreht die auch total durch und haut ihm gleich 2 mal eine runter und sagte: geh zu papa und rede mit ihm darüber. Als er das ganze dem Vater erzählt hat dreht der komplett durch und Prügelt ihn windelweich. Auf der Heimfahrt fragt der Vater den sohn: na sohn hast du heute was gelernt? Der sohn: Ja vater das habe ich. Der Vater: was den`? der sohn : kaum bin ich seid einer stunde Deutschlandfan und schon hasse ich die Holländer. + Multi-Zitat Zitieren
#102 13. September 2006 AW: Der Witz-Thread 1. Was ist groß, blau, frisst Steine und lebt 10 Meter unter der Erde? 1. Der große,blaue Steinfresser 2. Wenn man ein Loch vom Nord zum Südpol bohrt, und einen Stein hineinwirft, wie weit fällt er? --> 10 Meter, denn dort wohnt ja der große,blaue Steinfresser + Multi-Zitat Zitieren
#103 13. September 2006 AW: Der Witz-Thread Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." + Multi-Zitat Zitieren
#104 14. September 2006 AW: Der Witz-Thread Ein Mann kommt grade von der Beerdigung seiner Stiefmutter. Als er grade in sein Haus gehen will, fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. Verärgert guckt er nach oben und sagt:"Was schon oben angekommen??" + Multi-Zitat Zitieren
#105 14. September 2006 AW: Der Witz-Thread Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!" + Multi-Zitat Zitieren
#106 14. September 2006 AW: Der Witz-Thread Eine kleine geschichte: Auf einem dünnen, aber langem ast sitz am stam ein kleiner Vogel. Er wartet auf eine kleine Raupe, die grade den Stamm hoch klettert. Auf dem selben Ast jedoch am ende sitz eine katze und wartet, der der Vogel die Raupe gegessen hat, damit er mehr bekommt. Der Ast bricht und die Katze fällt ins wasser was sagt uns diese geschichte??? je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi Noch einer: Eine Blondiene kommt von der schule nach hause und erzählt aufgeregt "Mami, mami! wir haben heut das Zählen gelernt, die anderen haben alle nur bis 5 gezählt, aber schau mal ich 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Is das weil ich blond bin?" Mutter: "ja mein schatz, das ist weil du blond bist." Am nächsten tag das gleiche "Mami, mami! wir haben heut das alphabet gelernt. die anderen konnten es alle nur bis e aber schau mal....A, B, C, D, E, F, G, H, I, J Is das weil ich blond bin?" Mutter: "Ja mein Schatz, das ist weil du Blond bist." Am nächsten Tag: " Mami, mami! wir waren heute Schwimmen. die anderen Mädchen hatten alle keine richtige brust. aber schau mal meine...(75B) IST DAS WEIL ICH BLOND BIN?" Mutter: " Nein mein schatz, das ist weil du 23 bist" =) =) =) MFG crusher25 + Multi-Zitat Zitieren
#107 14. September 2006 AW: Der Witz-Thread Jogger rennt durch den wald, lölölölölö er hört die Schreie und Hilferufe einer Frau: Hilfe Hilfe er rennt aber weiter, pfeift vor sich hin lölölölölö und da sind sie schon wieder, die Hilferufe einer Frau: Hilfe Hilfe Denkt er sich, na geh ich doch mal nachschauen und rennt den Schreien entgegen nach 100 sieht er eine nackte Frau, die an einen Baum gebunden ist. Sie sagt: Hilfe ich bin vergewaltigt worden!! Sagt der Jogger: Na süsse, heut is aber wirklich nicht dein Tag + Multi-Zitat Zitieren
#108 16. September 2006 AW: Der Witz-Thread Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!" + Multi-Zitat Zitieren
#109 16. September 2006 AW: Der Witz-Thread ich hab noch einen: Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..." + Multi-Zitat Zitieren
#110 17. September 2006 AW: Der Witz-Thread Die Rache des Verlassenen: "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." + Multi-Zitat Zitieren
#111 21. September 2006 AW: Der Witz-Thread // ok hab hier nen besseren. Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "31," antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" + Multi-Zitat Zitieren
#112 21. September 2006 AW: Der Witz-Thread kein stück lustig @BenQ Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste. verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" - "Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?" -Ja klar, kein Problem" + Multi-Zitat Zitieren
#113 21. September 2006 AW: Der Witz-Thread Si hier nochmal 2: Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?" "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" und hier Nr2 Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich ***** auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war. "Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht." + Multi-Zitat Zitieren
#114 21. September 2006 AW: Der Witz-Thread So Leute hier auch einen von mir, zum Schlapplachen: Jesus und Petrus stehen an der Himmelspforte und haben ein Problem: Aufgrund von Kriegen, Jamba und von Windows verursachte Herzinfarkte, ist der Himmel absolut überfüllt. Jetzt überlegen die beiden wie sie dieses Problem aus der Welt schaffen können. Da kommt Jesus die zündende Idee: "Wir lassen nur noch solche Menschen rein, die an einem wirklich coolen Tod gestorben sind" Klasse Idee befindet Petrus und gesagt getan, die erste Seele schwirrt herbei. "Halt", sagt Petrus, "Wir haben jetzt ne neue Regel. Es kommen nur noch die Leute in den Himmel, die an einem coolen Tod gestorben sind!" "Jo kein Problem. Das war bei mir so: Ich hatte schon lange das Gefühl, dass meine Frau mich betrügt. Also bin ich extra früh von der Arbeit nach hause gekommen und tatsächlich - Sie liegt nackt im Bett, das Bett verwühlt und sie tierisch nervös. Vor Wut schäumend suchte ich die gesamte Wohnung ab und als ich auf den Balkon kam, sah ich einen halbnackten Mann, der sich mit beiden Händen am Geländer festhielt! Ich holte meinen Hammer und kloppte ihm damit auf die Finger - Geschafft! - Das Schwein fiel 3 Stockwerke tief - MIST! - in einen Busch, der seinen Sturz abgefangen hatte. Ich rannte wieder in die Wohnung, riss den Kühlschrank aus der Wand und schmiss ihm dem Typen hinterher. Daraufhin starb ich, vor Anstrengung, an einem Herzanfall." "Nicht schlecht", befindet Jesus, "darfst rein!" Kommt die 2. Seele herbegeschwirrt und auch sie behauptet an einem wikrlich coolen Tod gestorben zu sein. "Ich stand gerade auf meinem Balkon im 6. Stock und machte etwas Frühsport, als ich plötzlich auf einen Stück Seife ausrutschte und übers Geländer flog. Doch - SCWEIN GEHABT! - ein paar Etagen tiefer konnte ich mich am Geländer festklammern. Dann kam jedoch ein total Irrer aus der Wohnung gerannt und kloppte mir wie besessen auf die Finger!!! Ich rutschte wieder ab und fiel und fiel und fiel - IN EINEN BUSCH! - Wow, dachte ich, soviel Glück kannst du gar nicht haben, doch als ich nach oben sah, kam ein riesiger Kühlschrank auf mich zu und zermatschte mich. Deshalb bin ich hier." Jesus und Petrus gucken sich etwas irritiert an, sagen aber nur:" Klar, darfst rein. Cool cool" Kommt die 3. Seele angeschwirrt und Jesus macht sie mit den neuen Regeln vertraut. "Kein Problem" sagt er. "Ich saß nach nem hammergeilen **** mit meiner Nachbarin im Kühlschrank...!" mfg *******u + Multi-Zitat Zitieren
#115 21. September 2006 AW: Der Witz-Thread Hmm... wundert mich das noch niemand auf die Klassischen Blondinen witze zurückgegfriffen haben kommt halt ein ganz schlechter noch von mir um auch solch einen in der Sammlung zu haben: was trennt eine Blondine von einer 100 Euro Note?????? ein Glastisch! witzig nicht + Multi-Zitat Zitieren
#116 22. September 2006 AW: Der Witz-Thread an alle frauen...schlagt mich nicht^^ warum bräuchten frauen keien beine?? vom schlafzimmer in die küche kann man sie auch treten.... und warum haben sie doch welche?? schon mal die schleimspur einer schnecke gesehen?!!?!? + Multi-Zitat Zitieren
#117 22. September 2006 AW: Der Witz-Thread Auf einem Betriebsfest an der Ostsee gehen nach dem Essen der Personalchef, die Sekretärin und der Azubi am Strand entlang und unterhalten sich ein wenig. Da stößt der Azubi mit dem Fuss gegen eine Lampe und heraus kommt ein Flaschengeist und erzählt ihnen das sie nun jeder einen Wunsch frei hätten. Die Sekretärin wird ganz wild und drängelt sich nach vorne und sagt:" Ich will sofort nach Bora Bora an einen Traumstrand und ohne Sorgen dort mein restliches Leben verbringen können." PLOP! Wunsch erfüllt, sie verschwindet Dann sagt der Azubi:" Ich will sofort auf Jamaika, auch an einem Traumstrand, mein restliches Leben sorgenfrei verbringen." PLOP! Wunsch erfüllt, er verschwindet Anschließend ist der Personalchef an der Reihe und sagt: "Ich wünsche mir, dass die beiden Montag früh wieder im Büro sitzen" Die Moral an der Geschichte? Lass deine Vorgesetzten IMMER zuerst sprechen^^ mfg *******u + Multi-Zitat Zitieren
#118 23. September 2006 AW: Der Witz-Thread Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, dann könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail: 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden rein gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine E-Mail vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten vollständig umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'. -------------------------------------------------------------------------- In der Theorie macht man etwas, was nicht funktioniert aber man weiss genau warum. In der Praxis macht man etwas, was funktioniert aber man hat keine Ahnung warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: nix funktioniert und keiner weiß warum + Multi-Zitat Zitieren
#119 23. September 2006 AW: Der Witz-Thread geht ne 12 jährige zum frauenarzt und fragt nach einem Termin. Arzt: "hm....das könte eng werden" :-D + Multi-Zitat Zitieren
#120 24. September 2006 AW: Der Witz-Thread Treffen sich 1 Junge und 1 Mädchen. Der Junge schaut runter zu seinem Puller und sagt zu dem Mädchen: "Guck ma so was hast du nicht". Darauf das Mädchen: "Meine Mama hat gesagt, wenn ich größer bin kann ich ganz viele davon haben" + Multi-Zitat Zitieren
#121 24. September 2006 AW: Der Witz-Thread Warum darf man ab 60 Jahren keinen Kondom mehr benützen? Weil man Gammelfleisch nicht einpacken darf !!! + Multi-Zitat Zitieren
#122 25. September 2006 AW: Der Witz-Thread Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!" mfg *******u + Multi-Zitat Zitieren
#123 26. September 2006 AW: Der Witz-Thread Habe da auch mal noch nen paar für euch Warum können Frauen kein Ski fahren ? A: Weil es in der Küche net schneit... Was ist wenn die Frau ausm Kellerfenster guckt ? A: Kette zu lang =) Woran erkennt man eine Macho-Frau ? A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat ! Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ?? A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** ! Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer! Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie besser in den Ecken putzen können! Und warum haben sie so kleine Füsse? A: Damit Sie näher am Herd stehen können. Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen. Woran erkennt man eine heissblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! Wieviele ***** braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! Bitte liebe RR Userrinnen nehmt mir die Witze net übel Aber sitze halt gerade inner Schule und da kam mir der Thread gerade recht ^^ mFg & munteres lachen romestylez + Multi-Zitat Zitieren
#124 26. September 2006 AW: Der Witz-Thread Ein Mantafahrer klopft am Puff ... Ein Mantafahrer klopft am Puff. Die Puffmutter macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Die Puffmutter: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" Die Puffmutter: "Hast Du überhaupt Kohle?" Mantafahrer: "Mal sehen ..." Der Mantafahrer kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn der Puffmutter. "Das ist leider alles." Die Puffmutter: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich. Eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: Die Puffmutter: "Was willste denn jetzt noch?" Mantafahrer: "Naja, ich muß doch noch bezahlen." + Multi-Zitat Zitieren
#125 28. September 2006 AW: Der Witz-Thread Hässliche Frau Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen." + Multi-Zitat Zitieren