#1226 11. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread moin sitzen 2 hundehaufen auf ner mauer und rauchen n joint . kommt n dünnschiss dazu . fragt: darf ich auch mal ziehen ? darauf die hundehaufen: ne is nur was für harte ! + Multi-Zitat Zitieren
#1227 11. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread was ist schwarz und liegt inna eckke? n gehbehinderter nach nem wohnungsbrand! + Multi-Zitat Zitieren
#1228 11. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!" + Multi-Zitat Zitieren
#1229 11. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Sitzen 3 Mäuse an der Bar und unterhalten sich wer die coolste von ihnen ist: 1. Man ich bin so cool bei mir zu Hause haben die Rattenfallen aufgestellt, ich nehm einfach den Käse raus und trainier danach noch mit der Falle. 2. Paaaah, das doch garnichts bei mir haben sie RattenGIFT gestreut, das schnief ich alles komplett in einem Zug weg. Daraufhin steht die 3te. Maus auf und geht weg. Die anderen rufen hinterher: "Na, so cool biste nicht, wah?" Worauf die 3te antwortet: "Ach ihr langweilt mich, ich geh nach hause die Katze ♂️♀️n" oder Was ist der Unterschied zwischen- mutig, cool und sehr cool mutig ist: wenn man total besoffen von der disco nach hause kommt nach alkohol stinkt und die Frau schon mit em Besen in der Tür steht und man nur sagt, "oh schatz putzt du immer noch??" cool ist: wenn man wieder total besoffen von der disco nach hause kommt, die Frau schon im Bett liegt und man sich nen Stuhl nimmt, direkt nebens bett stellt und sich draufsetzt und dann die frau fragt: "was machst du da" und man darauf antwortet: "ich wollte in der 1. Reihe sitzen wenn das Theater losgeht. sehr cool ist: wenn man wieder total besoffen nach hause kommt und noch lippen stift am hals halt, zu seiner frau geht, welche im bett liegt und sagt: "und du bist die nächste" + Multi-Zitat Zitieren
#1230 11. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Konfuzius sagt: "Wer einen Regenschirm im ***** hat, sollte diesen nicht öffnen!" und damit verabschiede ich mich heute gn8 + Multi-Zitat Zitieren
#1231 15. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Wenn jemand den man kennt stinkt: Haben sie auch die Angewohnheit direkt nach dem Sex sich zu duschen ? Jaaa..... Dann sollten sie mal wieder ♂️♀️n! Greets Wichtelmann + Multi-Zitat Zitieren
#1232 17. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Wie viele Äthiopier passen in einen Einkaufswagen? -keiner die fliegen alle durch die rillen + Multi-Zitat Zitieren
#1233 17. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Kommen drei Frauen in den Himmel. Sagt Gott zu der 1.:"Du bist deinem Mann 5x fremdgegangen! Du bekommst also nur einen Golf." Zu der 2. sagt er:" Du warst deinem Mann treuer. Deshalb bekommst du einen schönen Bmw." Zur letzten sagt er mit Freuden:"Ja Respekt! Du bist deinem Mann niemals fremdgegangen und hast auch nie darüber nachgedacht. Du bekommst einen Ferrari." Nach 2 Wochen sehen die beiden ersten Frau die Frau im Ferrari total unglücklich im Himmel rumfahren. Sie sprechen sie daraufhin an:"Was ist denn bei dir los? Warum bist du so unglücklich?" Die Frau antwortet:"Ich habe meinen Mann gestern auf einem Fahrrad hier rumfahren gesehen!" xD + Multi-Zitat Zitieren
#1234 17. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen ***** hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "Hey, du Voll , du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" Darauf der Angestellte: "Und du *****loch, weißt du mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf + Multi-Zitat Zitieren
#1235 20. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“. „Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“ Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“ „Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar!“, der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ + Multi-Zitat Zitieren
#1236 20. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.<br><br> Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.<br><br> Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.<br><br> Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.<br><br> Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.<br><br> Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.<br><br> Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran. + Multi-Zitat Zitieren
#1237 24. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt,wa?", der Hanseate sagte: "Meen Dialekt ist dufte!", der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!" Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig... Irgendwann sagte dann Gott: " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!" + Multi-Zitat Zitieren
#1238 29. Januar 2009 AW: Der Witz-Thread Olli: Wie ist denn das Wetter bei dir? Matze: Caps-Lock. Olli: Hää? Caps-Lock? Matze: Ja, schifft ohne Ende! + Multi-Zitat Zitieren
#1240 1. Februar 2009 3 Mäuse unterhalten sich über Dinge, die ihnen einen gigantischen Adrenalinstoß verpassen! Sagt die erste Maus: Ich find es richtig extrem, wenn ich bei einer Mausefalle mit der linken Hand den Käse nehme und mit der rechten den Schlagbügel festhalte und während dem Essen damit noch ein wenig Kraftsport treibe! Die zweite Maus erwiedert: Das ist doch nichts, wenn ich irgendwo Rattengift sehe, schneide ich es mit einer Rasierklinge zu einer Line und ziehe es mir durch die Nase. Währenddessen dreht sich die dritte Maus um und geht sprachlos. Maus 1 und 2: Da hat es dir wohl die Sprache verschlagen, was? Antwortet die dritte Maus: Nein, ich geh nach Hause und **** die Katze!! + Multi-Zitat Zitieren
#1241 1. Februar 2009 HAbe auch ein <Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ? <Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..? <Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ? <Horaz>... bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER <Nimm> np ... np + Multi-Zitat Zitieren
#1242 3. Februar 2009 2 pinocchio witze: 1: was passiert wenn sich pinocchio einen runterholt? er verbrennt.. 2: pinocchio hat ein mädchen kennen gelernt und möchte auch mit ihr schlafen.. doch der penis fehlt er geht zu geppetto und sagt ihm dass er einen penis braucht für seine freundin. geppatto schnitzt ihm einen penis und leimt ihn dran. am nächsten tag kommt die freundin vom pinocchio zum geppatto und sagt " ich hab die ganze muschi voll mit spähnen". darauf hin gibt er pinocchio schmörgelpapier, benutzt es und geht weg. nach 5min kommt er wieder und sagt " ach geppatto, wofür brauch ich die alte , die macht eh nur stress, gib mir lieber noch etwas schmörgelpapier + Multi-Zitat Zitieren
#1243 3. Februar 2009 treffen sich 2 männer der eine sagt " der professor der unter dir wohnt.. wusstest du das der schwul ist?" der andere antwortet: " laber doch nicht..... seit 2 monaten schlafe ich mit ihm und jetzt erfahre ich erst das der ein verdammter professor ist!!" ---------------------------------------------------------------------------- geht ein jäger durch den wald und verliert sein gewehr.. er dreht sich um und sieht einen frosch der sein gewehr hält. der frosch sagt " ich bin ein verzauberter frosch, küss mich und ich verwandel mich in deine traumfrau, wenn nicht erschieße ich dich" der jäger schnappt sich ohne zu zögern den frosch und küsst ihn, plötzlich steht ein 10 jähriger junge vor ihm ... + Multi-Zitat Zitieren
#1244 3. Februar 2009 Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der !" + Multi-Zitat Zitieren
#1245 3. Februar 2009 Was ist der Unterschied zwischen ner Dose Chappy (Hundefutter) und ner Frau? - Chappy gibts jetz auch mit Hirn + Multi-Zitat Zitieren
#1246 3. Februar 2009 Warum lachen Zwerge beim Fußball spielen ??? Weil denen das Gras an den Glocken kitzelt..... + Multi-Zitat Zitieren
#1247 4. Februar 2009 Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde ******** und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :-D + Multi-Zitat Zitieren
#1248 5. Februar 2009 Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir." + Multi-Zitat Zitieren
#1249 9. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede. "Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den ****** gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst." Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los. 2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen. "Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen. "Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den ****** gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt." "Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?" "Na mit der TUI" antwortet der Enkel. "Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest. "Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel. Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS." + Multi-Zitat Zitieren
#1250 10. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Was haben Frauen und Aufzüge gemeinsam?! Man kann so oft auf den Knopf drücken wie man will... sie kommen doch nciht schneller! + Multi-Zitat Zitieren