#1251 17. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?" + Multi-Zitat Zitieren
#1252 19. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen. + Multi-Zitat Zitieren
#1253 23. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Sitzt ein Mann im Bus und sieht eine richtig scharfe Nonne. Er fragt den Busfahrer wer sie sei und der Fahrer sagt ihr, dass sie jede Nacht um 22 Uhr am Friedhof betet. Der Mann geht um 10 Uhr mit einer Kutte gekleidet zum Friedhof und sieht sie beten. Er stellt sich hinter sie und sagt: "Dreh dich nicht um ich bin Jesus und du darfst mich nicht sehen. Ich habe dich als meine geliebte auserkoren weil du so gläubig bist, gib dich mir hin." Die Nonne antwortet: "Ja Herr, aber bitte nur von hinten weil ich Jungfrau bleiben möchte. Der Mann besorgt es ihr richtig und danach zieht er seine Kutte aus und ruft: "HAHA Ich bin nicht Jesus ich bin der Mann aus dem Bus." DIe Nonne zieht ihr Gewand auch aus und antwortet. "Haha ich bin nicht die Nonne, sondern der Busfahrer" =) =) =) =) _________ Noch einer ^^ Geht ein Mann in die Apotheke und zeigt seine Flache Hand mit allen Fingern gespreizt. Der Apotheker fragt: " Möchten sie Handcreme?" Der Mann sagt: "Nein! Ich möchte 5 ♂️ weil heute 5 Schwarze Frauen zu mir kommen." Am nächsten Tag kommt er wieder und zeigt wieder seine Hand. Der Apotheker fragt: "Möchten sie wieder 5 ♂️?" Der Mann sagt: "Nein! Handcreme, die Frauen sind nicht gekommen!" =) =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#1254 23. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Ein SA-Mann geht in die Kneipe, um einen zu saufen. Als er wieder herauskommt, ist sein Fahrrad verschwunden. Stattdessen hängt ein Zettel an der Wand, wo es gestanden hat, auf dem steht: "Räder müssen rollen für den Sieg! SA marschiert..." + Multi-Zitat Zitieren
#1255 24. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Was war jesus von beruf? student - er wohnte mit 30 noch bei seinen eltern, hatte lange haare und wenn er etwas tat, war es ein wunder. + Multi-Zitat Zitieren
#1256 24. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread jetzt auch nicht persönlich nehmen ..was haben ein alien und ein kurde gemeinsam? ..man weiss nicht wo sie herkommen + Multi-Zitat Zitieren
#1257 27. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Wie viele ***** braucht man um eine Küche zu putzen? Keine! Das ist doch Frauenarbeit.... Was macht eine Spinne in der U-Bahn? Sie lebt sich ins Verkehrsnetz ein.... =) + Multi-Zitat Zitieren
#1258 27. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Mann ist in einer Bar und trinkt und trinkt. Als der Barbesitzer zu ihm rüber kommt, schlägt der Mann dem Barbesitzer folgendes vor "Ich wette um 100 ich schaffe es aus drei metern Entfernung in das Glas zu pinkeln". Der Barbesitzer überlegt und willigt schließlich ein. Der Mann stellte sich drei Meter von dem Glas weg und pinkelte los. Er pinkelte auf den Boden, auf die Stühle, an die Bar. Sogar Gäste und den Barbesitzer pinkelte er an. Nur ins Glas traf er nicht. Der Barbesitzer freute sich und meinte "ha verloren, ich krieg 100 €". Der Mann gab dem Barbesitzer die 100 € und freute sich auch und meinte "Du bist schon blöd! Ich hab mit den Leuten am Billiardtisch um 500 € gewettet, dass ich die Stühle, die Bar, den Boden, die Gäste und dich anpinkel und du freust dich auch noch" + Multi-Zitat Zitieren
#1259 28. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread für die mathematiker unter uns: Mathematiker sind konvergent - monoton und beschränkt =) + Multi-Zitat Zitieren
#1260 28. Februar 2009 AW: Der Witz-Thread Geht ne Blondine in einen Kiosk und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne diesen einen Schokoriegel mit dem Löwen" Der Verkäufer: "Ahh, Sie meinen Lion" Sie: "Nee nee, schon kaufen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1261 1. März 2009 AW: Der Witz-Thread Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?" Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin ." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin ." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin ." Die Fahrtwird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand. Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist !" + Multi-Zitat Zitieren
#1262 3. März 2009 AW: Der Witz-Thread Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!" =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#1263 8. März 2009 AW: Der Witz-Thread Ein deutscher Landsmann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?" Der Deutsche antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Deutschen herum. Der Deutsche antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Deutsche trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und verlässt dann die Disco. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei.“ + Multi-Zitat Zitieren
#1264 8. März 2009 AW: Der Witz-Thread Ganz geil Rotkäppchen spaziert unbekümmert durch den Wald....Und da steht er der böse schwarze Wolf "Aber böser schwarzer Wolf, warum hast du so große Augen?" "Halts Maul ich !!!" + Multi-Zitat Zitieren
#1265 8. März 2009 AW: Der Witz-Thread hey bist du gut in deutsch? sag ma welche zeitform ist das: sie hätte nicht schwanger werden sollen! --> präservativ defekt edit: sry kleiner buchstaben dreher drin + Multi-Zitat Zitieren
#1267 9. März 2009 AW: Der Witz-Thread heisst das nicht: präservativ defekt !? + Multi-Zitat Zitieren
#1268 9. März 2009 AW: Der Witz-Thread omg...der is bissl fies,aber zuuuu geil xD Es war ein mal ein blindes Kind. Kommen die Eltern zu ihm rein und sagen: “Wir haben ein Leben lang für eine Salbe gespart. Wenn du die heute Abend in die Augen einreibst, kannst du morgen wieder sehen.” Der tut es, steht am Morgen auf und sieht trotztdem nichts. Mutter und Vater kommen rein: “April, April.” + Multi-Zitat Zitieren
#1269 9. März 2009 AW: Der Witz-Thread maus und elefant wollen über die grenze. der elefant sagt: oje, ich habe meinen ausweis vergessen! .. die maus antwortet: kein problem! ... sie geht in das nächste geschäft, kauft ein brötchen, schneidet es in der mitte auseinander und klebt dem elefanten die eine hälfte auf den kopf und die andere auf seinen bauch. an der grenze zeigt sie dem beamten ihren ausweis. "und was ist mit dem dicken da? ... will der wissen. meint die maus: ich werde wohl noch ein wurstbrötchen mitnehmen dürfen! + Multi-Zitat Zitieren
#1270 9. März 2009 AW: Der Witz-Thread Man sollte schon den Ursprung von diesem Witz kennen Kommt aus dem FIlm von Kevin Costner und Sean Connery und galt gegen die Italienische Mafia. Typisch einen Spaghettifresser, kommt mit einem Messer zu einer Schiesserei.” Sean Connery ‘The Untouchables’ 1987 + Multi-Zitat Zitieren
#1271 9. März 2009 AW: Der Witz-Thread McDonalds hat angerufen, deine Mutter steckt in der Rutsche fest... + Multi-Zitat Zitieren
#1272 9. März 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Blinder und ein Durchsichtiger treffen sich. Sagt der Blinde: "Ich hab dich durchschaut" -> billig aber immer wieder gut ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1273 10. März 2009 AW: Der Witz-Thread Deine Mutter schubst kleine Kinder von ihren Fahrrädern und riecht am Sattel + Multi-Zitat Zitieren
#1274 10. März 2009 AW: Der Witz-Thread BESTER WITZ Quadratische Eier Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. "Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld" sagte sie zu dem Schalterbeamten. Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank vor (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 100.000 EUR handle, und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Sind Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Immer und immer wieder. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. Seine Eier seien nicht quadratisch. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht", sagte sie. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt." 25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die ältere Dame " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde." + Multi-Zitat Zitieren
#1275 12. März 2009 AW: Der Witz-Thread Oh, I've got one. A Mexican, a Jew, and a colored guy go into a bar. The bartender looks up and says, "Get the out of here." aus gran torino + Multi-Zitat Zitieren