#1326 22. Mai 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! + Multi-Zitat Zitieren
#1327 22. Mai 2009 AW: Der Witz-Thread Hier ist ein lustiger: Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 ♂️.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 ♂️!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!" und noch einer: "Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!" + Multi-Zitat Zitieren
#1328 26. Mai 2009 AW: Der Witz-Thread Geht der Weihnachtsmann in ne Behinderten Werkstatt, fragt er einen Behinderten: "Na, was wünscht du dir zu Weihnachten" Sagt der Behinderte: (Wie sie üblichen mit den Armen+gesicht machen)..1x des 1x dis 1x das Sagt der Weihnachtsmann: Wenn du so Behindert tust, kriegst gar nix! + Multi-Zitat Zitieren
#1329 27. Mai 2009 AW: Der Witz-Thread A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, 'If you release me from this trap, I will grant you three wishes.' The woman freed the frog, and the frog said, 'Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish for, your husband will get ten times of it!' The woman said, 'That's okay.' For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, 'You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to'. The woman replied, 'That's okay, because I will be the most beautiful woman and he will have eyes only for me.' So, KAZAM- she's the most beautiful Woman in the world! For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, 'That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you. ' The woman said, 'That's okay, because what's mine is his and what's his is mine.' So, KAZAM- she's the richest woman in the world! The frog then inquired about her third wish, and she answered, 'I'd like to have a mild heart attack.' Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them. Attention female readers: This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good! Male readers: Please scroll down. The man had a heart attack ten times 'milder' than his wife!!! Moral of the story : Women are really dumb but think they're really smart . Let them continue to think that way and just enjoy the show PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that women never listen!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1330 1. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread 'Bisschen versaut aber gut Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!" + Multi-Zitat Zitieren
#1331 2. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Was ist der Unterschied ziwschen Kölsch und ‘nem Kitzler? Spoiler Der Kitzler schmeckt nur die ersten 3 Sekunden nach Pisse. ...ich find ihn ganz lustig + Multi-Zitat Zitieren
#1332 4. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Hier mal ne kleine Sammlung an Sprüchen die ich in der letzten Zeit zusammengetragen hab: Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat. Take ♂️ - die hard! Wann sind Männer 80 Pfennig wert? Wenn die Eierpreise steigen. Warum haben (z.b. Frauen) einen Kopf ? ... damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen. Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht hätte es sowieso erneuert werden müssen. konfuzius sagt, wenn du zu lange scheisst, kommt ein böser geist der dich von unten in die eier beisst! Konfuzius sagt: Wäre das Eichhörnchen ein Pferd, könnte man am baum hochreiten....... Warum gibt der Mann seinem Penis einen Namen ? ...damit er weiß von wem sein Leben gesteuert wird. ♂️ gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff. Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber Mist das am Ende des Geldes immernoch so viel Monat übrig ist. ...und der Sensenmann legte seine Sense zur Seite und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg! "Pervers: was dem anderen mißfällt." "Glücklich sind die, die mehr Träume haben als die Realität zerstören kann." "Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen." Wer Abends schlafen geht mit Popo was juckt , steht morgens auf mit Finger was stinkt Daß alles vergeht weiß man schon in der Jugend. Celebration time: Happy birthday you old Sack! Du erkennst daran dass Du älter wirst wenn die Geburtstagskerzen mehr kosten als der Kuchen. Durst wird durch BIER erst schön ! Alkohol und Sonnenschein, ♂️♀️n und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu. Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir spürte... oh, wie sehn ich mich nach dir - du geliebte Flasche Bier! Kraul deine Oma. Mother hold her little daugther fourteen minutes under water, not to make her any troubles, but to see the funny bubbles is good is funny many pepole for money so if you think that is funny yourself and save the money. + Multi-Zitat Zitieren
#1333 5. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread was is grün un trägt n kopftuch ? Spoiler ne GÜRKIN xDxD + Multi-Zitat Zitieren
#1334 8. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Kennt ihr die Piratenstellung??? Du nimmst die Frau von hinten, sagst ihr dass du gleich kommst, spuckst ihr aufn Rücken, wenn sie sich umdreht steckst ihr dein Ding ins Auge und tretest ihr gegens Schienbein €dit Ist nicht von mir + Multi-Zitat Zitieren
#1335 8. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Gehen 2 Frauen nackt im Meer baden, sagt die eine:OH,...ich glaub mir is grad nen Aal durche Lappen gegangen. Als ich den das erste ma gehört hab konnte ich echt nich mehr^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1336 9. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Was ist ein schwarzer in einem Loch? Spoiler negative Was ist ein Aidskranker in einem Loch? Spoiler positive Was ist ein Tokiohotelfan in einem Loch? Spoiler hoffentlich begraben + Multi-Zitat Zitieren
#1337 11. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread "Ich hab heut bei weight watchers angerufen aber niemand hat abgenommen" " Ich hab heut bei herr brot angerufen aber war belegt" "Ich hab heut beim Irak angerufen aber war besetzt " + Sig^^ Spoiler "Vertrauen ist, sich von einem Kanibalen einen Blasen zu lassen" "<Daki> Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr mit euren Nicknamen ans Telefon geganngen seid? <Toad> Ja -.- "Deine Freunde brennen CDs, meine brennen Schnaps " + Multi-Zitat Zitieren
#1338 12. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste. Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." =) + Multi-Zitat Zitieren
#1339 12. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...! Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat F.C. Hansas Rostock verloren, aber wir hatten prima Sex. + Multi-Zitat Zitieren
#1340 13. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen! Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen? + Multi-Zitat Zitieren
#1341 14. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Schulkameraden haben die Schule beendet. Nach 5 Jahren treffen sie sich und fragen was sie geworden sind. Der 1. antwortet: Ich bin Angestellter bei einem Laden. Der 2. antwortet: Ich bin Angestellter bei einer Bank. Der 3. antwortet: Ich bin Alkoholiker. Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich. Der 1. antwortet: Mir gehört der Laden jetzt. Der 2. antwortet: Mir gehört die Bank jetzt. Der 3. antwortet: Ich bin immer noch Alkoholiker. Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich. Der 1. antwortet: Mein Laden gibt es jetzt in jedem Land. Der 2. antwortet: Meine Bank gibt es jetzt in jedem Land. Steigt der 3. aus einer Limousine mit Goldketten, Golduhr und einem teuren Markenanzug. Fragen ihn seine Schulkameraden: Wie hast du das gemacht ? Antwortet der 3.: Ich hab mal die Pfandflaschen abgegeben. x) + Multi-Zitat Zitieren
#1342 14. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." alter die vorstellung + Multi-Zitat Zitieren
#1343 14. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread woran erkennt man eine Tuerkische Domina ? Spoiler an ihrem Lederkopftuch Spoiler haha -.- + Multi-Zitat Zitieren
#1344 14. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin." + Multi-Zitat Zitieren
#1345 14. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Also Kommt n Mann in die Kirche und begegnet den Pfarrer. Sagt der Pfarrer zum Mann: Hey könntest du für mich die Beichten aufnehmen ich hab extra ne Liste aufgehängt. Sagt der Mann: ja Ok. Dann geht der Mann in die Beichtkabine und da kam auch schon jemand. Sagt der Beichtende: Herr Pfarrer ich hab gelogen. Sucht der Mann auf der Liste: Lüge..... Lügen......achja hier. 3 Vater unser und dir ist vergeben. Kommt der nächste rein und sagt: Herr Pfarrer ich hab jemand geschlagen. Sucht der Mann wieder auf der Liste: Schlag....Schlagen... ach hier. 10 Vater unser und Gott verzeiht dir. Kommt noch einer rein und sagt zum Mann: Herr Pfarrer ich hab jemanden umgebracht. Sucht der mann wieder: M......Mo.... ach hier Mord. 200 Vater unser und du bist Schuldenfrei. Kommt ne Frau rein und sagt: Herr Pfarrer ich weis nicht das ist mir ziehmlich Peinlich...naja..Ich hatte *******. Sucht der mann vergeblich auf der Liste: A........A.......A......A...... und finden kein *******. Auf einmal Läuft drausen ein Ministrant rum. Der Mann läuft zum Ministrant und Fragt ihn Leise: Was gibt unser Pfarrer für *******?? Sagt der Ministrant: 5€ und wenn er gut drauf ist noch ne Tafel Schokolade. =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#1346 15. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter. "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" + Multi-Zitat Zitieren
#1347 16. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Wie kriegst du deine mutter ins wohnzimmer.... ...tür einfetten und keks reinlegen + Multi-Zitat Zitieren
#1348 16. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts. + Multi-Zitat Zitieren
#1349 17. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Es ist nicht leicht ein Schwanz zu sein! Ich habe einen Kopf, mit dem ich nicht denken kann... Ein Auge, mit dem ich nichts sehen kann... Ich muss ständig mit zwei Eiern herumhängen... Mein nächster Nachbar ist ein *****loch... Und meine beste Freundin ist eine Muschi! Und jetzt - wegen diesem blöden Aids - muss ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich voll und ganz selber vollkotzen!!! Ja echt: es ist nicht leicht ein Schwanz zu sein!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1350 18. Juni 2009 AW: Der Witz-Thread Zwei Mädels sind in der Disco.Die eine sagt zur andren:" Ich hab gerade voll bock auf sex mit nem Polen". Fragt die andere:"Wieso denn ausgerechnet ein Pole?" Sagt die andere:" weil die Polen die dicksten haben". Sagt die andere:" Ich hätte ja voll bock auf sex mit nem Indianer". Fragt die andere:" Warum denn mit nem Indianer?" Antwortet sie:"Weil die die längsten haben". Paar Minuten später kommt ein Mann an ihren Tisch und sagt:" Moin, ich bin Winnetou Kowalski". + Multi-Zitat Zitieren