#1476 12. November 2009 AW: Witze Sammlung Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für *****n aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als filme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" + Multi-Zitat Zitieren
#1477 14. November 2009 AW: Witze Sammlung Kalle wird geblitzt. Ein Polizist hält ihn an und will ihm einen Strafzettel ausstellen. Darauf Kalle: "Ich bin der Kalle ich bekomme keine Strafzettel." Darauf der Polizist: "Ist mir egal wer sie sind sie bekommen den Strafzettel." Kalle: "Dann fahren wir aufs Revier, ich kenne ihren Chef." Im Revier angekommen grüßen Kalle schon alle, als er rein kommt. Der Chef sagt nur: "Das ist der Kalle der bekommt keinen Strafzettel." Darauf Kalle zum Polizist: "Ich kann noch einen draufsetzen, ich kenn sogar die Chefin deines Chefs." Fahrn sie ins Bundeskanzleramt. Als Kalle rein kommt rufen alle: "Hey Kalle lang nich mehr gesehn, wie gehts?" Darauf Kalle zum Polizisten: "Ich kann noch eins draufsetzen, ich kenn sogar den Papst." Sie fahren nach Rom. Auf dem Petersplatz sagt Kalle zu Polizisten: "Der Papst ist ein bisschen schüchtern, deshalb wartest du hier und ich wink mit ihm dir vom Balkon zu." Kalle geht mit dem Papst auf den Balkon und winkt dem Polizisten. Daraufhin fällt der Polizist um. Kalle zum Papst: "Das war wohl ein bisschen zu viel für ihn." Kalle geht runter zum Polizisten. Kalle: "War wohl ein bisschen zu viel für dich oder?" Darauf der Polizist: "Eigentlich nicht, aber als der Chinese neben mir gefragt hat wer der Typ neben Kalle ist hats mir gereicht." find ich genial den Witz + Multi-Zitat Zitieren
#1478 14. November 2009 AW: Witze Sammlung Was haben Frauen und Kreissägen gemeinsam? Wenn man abrutscht ist der Finger im *****.^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1479 16. November 2009 AW: Witze Sammlung Ich hoffe der Witz ist noch nicht gefallen Trift ein Tunfisch einen Wahlfisch fragt der Wahlfisch was wollen wir tun fisch daraufhin sagt der Tunfisch du hast die Wahl fisch + Multi-Zitat Zitieren
#1480 16. November 2009 AW: Witze Sammlung Was wünscht sich eine Katze am liebsten?? ...einen Muskelkater-.- Sorry aber der ist einfach zu flach^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1481 16. November 2009 AW: Witze Sammlung Muss ma wieder nen flachen loswerden: Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem. Fragt ein Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Sagt der Vampir: "Ja, zwei Radler!" + Multi-Zitat Zitieren
#1482 16. November 2009 AW: Witze Sammlung Was ist Pink und behindert? Spoiler Flamongo Was ist ein anderes Wort für Elefantenpimmel? Spoiler Diktiergerät Spoiler Dick-Tier-Gerät für Dullies + Multi-Zitat Zitieren
#1483 16. November 2009 AW: Witze Sammlung Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?" Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht." + Multi-Zitat Zitieren
#1484 17. November 2009 AW: Witze Sammlung hip hop vs. techno 1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie. "Und welche Musik magst du?" "Techno." -"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Techno?" "Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama ist DJane und beide haben sich im U60311 kennengelernt. Ich bin auf der Nature One gezeugt worden und somit hör ich eben auchTechno." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" -"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören... + Multi-Zitat Zitieren
#1485 17. November 2009 AW: Witze Sammlung Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!" + Multi-Zitat Zitieren
#1486 18. November 2009 AW: Der Witz-Thread Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder." "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch. "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen. "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!" "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!" + Multi-Zitat Zitieren
#1487 19. November 2009 AW: Der Witz-Thread Was haben ein *******r und ein Vogelkäfig gemeinsam? auf der Stange + Multi-Zitat Zitieren
#1489 20. November 2009 AW: Witze Sammlung Eher weniger ein witz ^^ aber ne feststellung ...ihr spielt zum beisspiel basketball und einer spielt nicht ab , dann ruft ein anderr "werf" her. darauf kann man sagen : Werf??? Wirf !!! der Imperativ wird mit i gebildet außer bei wachsen na kapiert xD ? + Multi-Zitat Zitieren
#1490 20. November 2009 AW: Witze Sammlung steigt nen punk innen bus und setzt sich nem alten mann gegenüber. der opi starrt den punk und seine frisur an und der punk fragt: "ey sag mal opi, was starrst du mich so an, hast du früher nie gebaut?" "doch klar," sagt der opa "habe früher hühner ♂️♀️ und ich überlege gerade ob du mein sohn sein könntest? " + Multi-Zitat Zitieren
#1491 22. November 2009 AW: Witze Sammlung Vor welchen Stürmern hatte Robert Enke am meisten Angst ?? Vor dennen mit Zug zum Tor. xD mfg + Multi-Zitat Zitieren
#1492 23. November 2009 AW: Witze Sammlung ein kurzes Gedichte an meine K*lner Freunde! + Multi-Zitat Zitieren
#1493 25. November 2009 AW: Witze Sammlung Beim Karl in der Firma Arbeitet ein Schwarzer.Nach der Arbeit gingen die beiden duschen. Da sagt der Karl zu dem Schwarzen OH BOAH LECK Du hast aber ein langes Ding da. Wie machst Du das,das der so lange ist? Sagt der Schwarze as ist ganz einfach ich hänge mit mit einer Schnur 2 Backsteine dran.Dann wird der immer länger. Da sagt der Karl geiiiil ich versuche das auch mal.Nach 2 Wochen trafen sich die beiden wieder. Fragt der Schwarze:Na Karl hats geklappt ist er groesser geworden?? Sagt der Karl:Nee leider nicht,aber er ist schon so schwarz wie Deiner. + Multi-Zitat Zitieren
#1494 25. November 2009 AW: Witze Sammlung A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin. The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..' The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?' The doc replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel.' + Multi-Zitat Zitieren
#1495 26. November 2009 AW: Witze Sammlung Der Film Starship Troopers ist wie ein Microsoft Produkt: Überall nur Bugs + Multi-Zitat Zitieren
#1496 26. November 2009 AW: Witze Sammlung Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..." ----------------------------------------------------------------------- Miroslav Klose, Breno und Louis van Gaal sitzen vor dem Kreißsaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Klose rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Breno: "Miro, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Klose: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!" ------------------------------------------------------------------------- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..." ------------------------------------------------------------------- Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" T oni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu." ------------------------------------------------------ Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an ****n in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!" ----------------------------------------- Die junge Ehefrau sucht nach dem ersten großen Krach mit ihrem Ehemann Trost bei ihrer Mutter. Die Mutter beruhigt: "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." Darauf die Tochter verzweifelt: "Schon, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche!" ------------------------------------------------------------------------- Sagt eine Blondine, deren Auto gerade geklaut wurde, auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem wagen weggefahren ist." "Haben Sie den dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken!" -------------------------------------------------------------------------- Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!" ------------------------------------------------ Rezept für eine gute Partnerschaft Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise:"Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins" + Multi-Zitat Zitieren
#1497 26. November 2009 AW: Witze Sammlung An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen." + Multi-Zitat Zitieren
#1498 29. November 2009 AW: Witze Sammlung Kommt ein Frosch in den Milchladen, fragt der Verkäufer "Was hätten Sie den gern?" Sagt der Frosch "Quark" + Multi-Zitat Zitieren
#1499 6. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung Zwei Typen in BVB-Trikots laufen auf der einen Straßenseite, ein anderer Typ in Schalke-Dress rollt in seinem Rollstuhl (beide Beine amputiert) auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Der Rollstuhl-Fahrer,offensichtlich etwas angetrunken gröhlt: “Scheiß-BVB, Scheiß-BVB” Die beiden Dortmund-Fans gröhlen zurück: “Steh auf, wenn du Schalker bist, steh auf, wenn du Schalker bist!…” + Multi-Zitat Zitieren
#1500 6. Dezember 2009 AW: Witze Sammlung When the snow falls wunderbar and the children happy are, when the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need, then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt all to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. shopping hirnverbrannte things and the Christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schmückt a Riesen-Weihnachtsbaum he is hanging off the balls, then he from the Leiter falls... finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein and it sings the family schauerlich: "Oh, Christmastree!" and the jeder in the house is packing the Geschenke aus. Mama finds unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie, Bis mother in the kitchen runs: im Ofen burns the Weihnachtsgans. and so comes die Feuerwehr with Tatü, tata daher, and they bring a long, long Schlauch and a long, long Leiter auch. and they schrei - "Wasser marsch!", Christmas now is in the *****. Merry Christmas, Merry Christmas, hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits... + Multi-Zitat Zitieren