#1576 28. Februar 2010 AW: Witze Sammlung treffen sich zwei zapfsäulen. fragt die eine: "wie gehts dir?" sagt die andere: "normal, und dir?" darauf die erste: "super!" + Multi-Zitat Zitieren
#1577 28. Februar 2010 AW: Witze Sammlung whats the difference between peanut butter and jam? u cant peanutbutter your dick up someones ass + Multi-Zitat Zitieren
#1578 28. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Gehen zwei Rosinen über die Straße. Fragt die eine: "Sag mal, wieso hast du denn 'nen Helm auf?" Antwortet die zweite Rosine: "Ich muss gleich in den Stollen." + Multi-Zitat Zitieren
#1579 28. Februar 2010 AW: Witze Sammlung Woops vom ganzen getippe bissl was durcheinander gebracht Warum tragen Ostfriesen morgens immer einen Helm wenn sie die Zeitung lesen ? Weil Sie angst vor der Schlagzeile haben Warum Bauen Osfriesen soviele Staudämme im Sommer ? Weil Sie angst vor der Urlaubswelle haben Hei [Bitte Namen einfügen] du bist wie eine Shisha ! Ohne Kohle geht nichts. Hitler fährt mit seinem Fahrer durch eine Bauern gegend als sie plötzlich so ein Stuff Stuff hören. Beide schauen nach und merkten sie haben ein Huhn überfahren. Hitler sagte zu seinem Fahrer das er es dem Bauern erklären solle. Der Fahrer ging los und kam zusammengeschlagen zurrück. Beide fuhren weiter ales plötzlich wieder Stuff Stuff gemacht hat. Sie schauten nach und diesmal haben sie ein Schwein überfahren. Wieder ging der Fahrer los. Etwas später kam der Fahrer mit mehreren Geld säcken zurrück worauf Hitler verwundert fragte was der Fahrer denn dem bauern gesagt hat worauf der Fahrer meinte " Heil Hitler das Schwein is tot" xD Was war Hitlers Lieblings nachspeise ? Nazipan Und sein Lieblings Motorrad ? Eine Kawanazi. Was sagt ein Jude niemals zu einem Taxifahrer ? Gib Gas. Treffen sich zwei Hot Dogs sagt das eine " Hi " sagt das andere " Oh mein Gott ein sprechendes Hot Dog" Wie erschiesst man einen Blauen Elephanten ? Mit einem Blauen Elephanten Gewehr Wie erschiesst man einen Grünen Elephanten ? Man hält Ihm den rüssel zu bis er blau anläuft und erschiesst ihn mit dem Blauen Elephanten Gewehr xD So wieder bissl von mir melde mich laufe der Woche wieder hab zu viel zeit in meinem CNC Kurs MFG + Multi-Zitat Zitieren
#1580 11. März 2010 AW: Witze Sammlung Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" + Multi-Zitat Zitieren
#1581 15. März 2010 AW: Witze Sammlung Türkische Forscher haben festgestellt, daß man mittels einer leichten Rechenaufgabe sein eigenes Idol feststellen kann. Diese Aufgabe ist sehr einfach und wird alleine durch Dein Unterbewustsein bestimmt! Versuche es einfach, Du wirst verblüfft sein. Versuche es einfach ohne vorher nachzusehen!!!!!! Hier die Aufgabe 1. Höre auf Dein Unterbewußtsein und wähle eine Zahl zwische 1 und 9 2. Multipliziere diese Zahl mal 3 3. Zähle zu diesem Ergebnis 3 dazu 4. Multipliziere dieses Ergebnis wieder mit 3 5. Nun hast Du eine zweistellige Zahl 6. Zähle diese zwei Zahlen zusammen (Quersumme) Das Ergebnis zeigt Dir wer Dein Idol ist..... runterscrollen . . . . . 1. Britney Spears 2. Nelson Mandela 3. Halle Berry 4. Das Sandmännchen 5. David Beckham 6. Angelina Jolie 7. Brad Pitt 8. Rudi Völler 9. skate^ 10. Barack Obama Ich weiss,ich mache halt einen ungeheueren Eindruck auf Menschen, eines Tages kannst Du vielleicht auch so sein wie ich!!!! PS: Höre auf, es mit anderen Zahlen zu versuchen, ich bin nun halt mal Dein Idol, lebe damit!!!!! //// bei mir hats geklappt xD + Multi-Zitat Zitieren
#1582 21. März 2010 AW: Witze Sammlung Wie heißt der Teufel mit Vornamen...... Pfui. + Multi-Zitat Zitieren
#1583 23. März 2010 AW: Witze Sammlung Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament." Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme." Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld." "Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..." Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!" + Multi-Zitat Zitieren
#1584 24. März 2010 AW: Witze Sammlung Zwei Soldaten an der Front. Sagt der eine: "Ey du, ich muss dringend pissen!" Der Andere: "Alles klar, beeil dich aber!" 1... 2.... Stunden vergingen bis er wieder kam. Fragt der Andere: "Alter, wo warst du solange?" Sagt der Eine: "Boah das wirst du mir nicht glauben, ich hab 'nen Mädel getroffen und wir hatten richtig geilen Sex!" Fragt der Andere: "Geil und, hat Sie dir auch einen geblasen? Sagt der Eine: "Nö, ich konnte den Kopf nicht finden" + Multi-Zitat Zitieren
#1585 25. März 2010 AW: Witze Sammlung Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss. + Multi-Zitat Zitieren
#1586 25. März 2010 AW: Witze Sammlung Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252." ------------------------------------- Den find ich einfach klasse!! + Multi-Zitat Zitieren
#1587 27. März 2010 AW: Witze Sammlung Ein Vampir fährt Nachts auf einem Tandem durch die Gegend. Zwei Polizisten sehen wir er plötzlich Anfäng mit dem Tandem zu "schlenkern" und halten ihn deshalb an. Fragt einer der Polizisten: "Entschuldigung aber haben sie heute etwas getrunken?" Sagt der Vampir: "Nein nicht wirklich ... nur zwei Radler!" + Multi-Zitat Zitieren
#1588 29. März 2010 AW: Witze Sammlung Saudi Prince goes to Germany to study. A month later, he sends a letter to his dad saying: "Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but I'm a bit ashamed to arrive to school with my gold Mercedes when all my teachers travel by train." Sometime later he gets a letter from his dad with a ten million dollar check saying: "Stop embarrassing us! go and get yourself a train too!" + Multi-Zitat Zitieren
#1589 4. April 2010 AW: Witze Sammlung Sex ist wie Bunjee Jumping , reißt das Gummi , bist du ♂️♀️ + Multi-Zitat Zitieren
#1590 6. April 2010 AW: Witze Sammlung Was haben eine Frau und ein Hurricane gemeinsam? Es beginnt mit Blasen und am Ende hast du kein Haus mehr!!! + Multi-Zitat Zitieren
#1591 6. April 2010 AW: Witze Sammlung Weis nicht obs den schon gab: Gestern haben sich 2 Statiker getroffen, sagt der eine zum Andern: "Gestern ist mir was eingefallen,..." ------------------------------------ Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder." ------------------------------------ Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." ------------------------------------ Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist einfach nötig. mir fällt nix ein + Multi-Zitat Zitieren
#1592 7. April 2010 AW: Witze Sammlung Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" BIMM, BIMM, BIMM, BIMM! Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. 1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. 2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. 3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. 4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ... + Multi-Zitat Zitieren
#1593 7. April 2010 AW: Witze Sammlung Der Chef zum Mitarbeiter: Sehen Sie mich als guten Freund an, der immer Recht hat. + Multi-Zitat Zitieren
#1594 8. April 2010 AW: Witze Sammlung Was ist grün und blau und hat garkein bock auf Sex? Der Neuzugang im Frauenhaus! _______________________________________________________________________ Vor welchem Tiger haben Kinder am meisten Angst? Vor dem VergewalTIGER! + Multi-Zitat Zitieren
#1595 11. April 2010 AW: Witze Sammlung Mann kommt mit einem Lächeln im Gesicht nach hause und fragt seine Frau: "Schatzi was würdest du machen wenn wir im Lotto gewinnen würden?" Frau antwortet: "Ich würde mir die hälfte nehmen und dich verlassen!" Mann erwidert: "Hier hast du 20 €, da is die Tür!" + Multi-Zitat Zitieren
#1596 11. April 2010 AW: Witze Sammlung Hier mal ein paar, hoffe werde nciht als spammer etc. gemeldet! Kategorie: Urlaubswitze Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heißt hier unten. Kategorie: Versaute Sexwitze Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. Kategorie: Versaute Sexwitze Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" Momentane Bewertung: 3.97 (aus 22697 abgegebenen Stimmen) schlecht 12345 genial Kategorie: Sonstige Witze John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom" Kategorie: Versaute Sexwitze Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!" Kategorie: Versaute Sexwitze "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon ♂️ probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." Kategorie: Sonstige Witze Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. Kategorie: Politikerwitze George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!" Kategorie: Sonstige Witze Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die !" Kategorie: Fussballwitze Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) " !" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" Hoffe sie gefallen euch MFG DavidoPaco + Multi-Zitat Zitieren
#1597 11. April 2010 AW: Witze Sammlung Ein Hippi steigt jeden Tag um 10 Uhr in den Bus. Immer zur gleichen Zeit steigt eine Nonne in den Bus. Nach 3 oder 4 Wochen sagt der Hippi zum Busfahrer: "Boah! Die Nonne ist so geil, die würde ich gerne mal vögeln!" Der Fahrer sagt: "Gib du mir 50 €, ich gib dir den Tipp." Der Hippie reicht im die Kohle und der Busfahrer sagt: " Die Nonne ist immer um 22 Uhr am Friedhof!!!" Der Hippi dankt ihm und geht in ein Second-Hand-Shop, um sich alte Klamotten zu kaufen, die er zerreist. Am Abend um 10 geht er zum Jesu-Kreuz in den Friedhof. Dort steht die NOnne beim Beten. Da sagt er: "Ich bin Jesu! Und ich sage dir du sollst mit mir ♂️♀️n!" Die Nonne antwortet: " OK! Aber nur von Hinten!!!" sagt sie. Nach 2 Stunden wilden Sex sagt er: "HAHA! ICH BIN NET JESU! ICH BIN DER HIPPI AUS DEM BUS!!!" da sagt die Nonne: "HAHA! ICH BIN DER BUSFAHRER!"" + Multi-Zitat Zitieren
#1598 12. April 2010 AW: Witze Sammlung Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig. Frau Müller hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, ***** und Zwirn!" Wodurch vermehren sich Häftlinge? Durch Zellteilung. + Multi-Zitat Zitieren
#1599 17. April 2010 AW: Witze Sammlung MY FIRST TIME Spoiler It Was my first time ever And I'll never forget I'd do it again Without a single regret. The sky was dark The moon was high We were all alone Just she and I. Her hair was soft Her eyes were blue I knew just what She wanted to do. Her skin so soft Her legs so fine I ran my fingers Down her spine. I didn't know how But I tried my best I started by placing My hands on her breast. I remember my fear My fast beating heart But slowly she spread Her legs apart. And when I did it, I felt no shame All at once The white stuff came. At last it's finished It's all over now My first time ever At milking a cow... + Multi-Zitat Zitieren
#1600 22. April 2010 AW: Witze Sammlung Hier mal ein paar einfache witze: 1.Womit fangen Zahnschmerzen an?? Antw:mit Z 2.Was kan man auch in einer leeren Hosentasche finden? Antw:ein Loch 3.Treffen sich zwei Opis sagt der eine zum andern : Bor ich hasse es zu schlafen da hab ich immer zahnschmerzen sagt der andere: Mir kannn das nicht passieren meine zähne und ich schlafen schon seit jahren getrennt + Multi-Zitat Zitieren