#1601 22. April 2010 AW: Witze Sammlung The post office received a letter addressed "To God." Not knowing where to deliver it, they forwarded it to one of the nearby churches. The pastor read it at the next charity committee meeting: Dear God, I hate to bother you, but my family is having it tough right now. The rent is two month's due, my wife is expecting, and my car is broke down. Plus I just lost my job as a night watchman due to sleeping on the job. Please send us 1,000 bucks and I won't bother you again. The pastor read the name and one of the members recognized it. "He lives right down the street from the church," she said. "This might be a good way to witness to him and show him we care." The others agreed but the church fund was only to help members. Finally, after much discussion, they decided to pool their resources and give from their own pockets. They came up with 500 bucks, then wrote out a check from the church and sent it to him. Months passed with no word of thanks or even acknowledgment. Some time later they received another letter forwarded to them addressed to God. It was from the same fellow. Dear God, I hate to bother you again, but I lost my new job at the shoe store, my car was wrecked, and my wife is in the hospital again. Please send me 1,000 bucks to get these creditors off our backs. Thanks again. P.S. Please send it to me directly this time. Last time you sent it through the church next door and those dirty crooks kept half of it. + Multi-Zitat Zitieren
#1602 22. April 2010 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 13. April 2017 AW: Witze Sammlung Link. Copyright by skate^. + Multi-Zitat Zitieren
#1603 22. April 2010 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 13. April 2017 AW: Witze Sammlung Geht Keks um die Ecke macht krrrr Edit damit kein Spam: Rollt Ball um die Ecke macht rollll gruß Fedja + Multi-Zitat Zitieren
#1604 22. April 2010 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 13. April 2017 AW: Witze Sammlung hä? was geht hier auf einmal ab? gerade der anti-palme thread im politik forum und jetzt noch diese beiden posts. habt ihr grade alle was genommen?^^ damit kein spam: A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.' The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?' 'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' and he smiles. OK, ' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass - . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?' The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea...' To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know sh*t + Multi-Zitat Zitieren
#1605 22. April 2010 AW: Witze Sammlung Eine Mutter bittet ihren Sohn, ihr Tampons in der Apotheke zu kaufen. Sie sagt, er solle aber keine Witze darüber reißen, sondern ganz artig danach fragen. EIne halbe Stunde später Ruft der Apotheker an und sagt, er verstehe nicht ganz was der Sohn wolle, er verlange nämlich nach "Dämmwolle für Papa's Hobbyraum" Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: ...und wie heißen Sie? Sie: Carmen. Er: das iss aber n schöner Name. Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden Er: Aha... rotes Gesicht Sie: Und wie heißen Sie? Er: Bierfotze + Multi-Zitat Zitieren
#1606 22. April 2010 AW: Witze Sammlung Warum sitzen die Glatzköpfe im Theater immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der Reihe dahinter auch was zum Klatschen haben:lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1607 23. April 2010 AW: Witze Sammlung hier ist noch ein schneller witz : Was macht ein lebra kranker in ner disco? antw: er lest die fetzen fliegen was macht nen lebrakranker wen er ne blondine sieht antw: er wirft nen auge auf sie + Multi-Zitat Zitieren
#1608 25. April 2010 AW: Witze Sammlung Warum konnten die Griechen trotz des Vulkanausbruchs in Island als erstes wieder Fliegen? -Weil sie keine Asche hatten. + Multi-Zitat Zitieren
#1609 26. April 2010 AW: Witze Sammlung "Two Martinis, bitte." "Dry?" "Nein, I said TWO!" + Multi-Zitat Zitieren
#1610 26. April 2010 AW: Witze Sammlung SO mal wieder was für die NONSENSE kategorie^^ Stehen 2 Pilze im Wald.. ..sagt der eine so "Hey" sagt der andere "halts maul, wir können net reden" Sitzen 2 Kangeroos im Keller und buddeln nach Ketchup.. ..sagt das eine "ey morgen ist ostern" dann das andere "is mir doch egal, bin mit dem Fahrrad da" <-- *wegschmeis* Hocken 2 Kühe auf nem Baum und rauchen ne Marlboro, dann fliegt n Trockner vorbei sagt die eine zur anderen "Sachen gibts" Sitzen 2 Scheißbollen auf ner Schaukel und spielen Mau Mau.. .. dann kommt der Durchfall vorbei und fragt "darf ich mitspielen??" sagen die Scheißbollen "Nein, is nur was für harte Jungs" Greez^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1611 27. April 2010 AW: Witze Sammlung Job at the FBI The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews And testing were done, there were 3 finalists; Two men and a woman. For the final test, the FBI agents took one of The men to a large metal door and handed Him a gun. 'We must know that you will follow your Instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting In a chair .. . . Kill her!!' The man said, 'You can't be serious. I could Never shoot my wife.' The agent said, 'Then you're not the right man For this job. Take your wife and go home.' The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room.. All was Quiet for a bout 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, 'I tried, But I can't kill my wife.' The agent said, 'You don't Have what it takes. Take your wife and go home.' Finally, it was the woman's turn. She was given the Same instructions, to kill her husband. She took the Gun and went into the room. Shots were heard, one After another. They heard screaming, crashing, Banging on the walls. After a few minutes, all was Quiet. The door opened slowly and there stood the Woman, wiping the sweat from her brow. 'This gun is loaded with blanks' she said. 'I had to Beat him to death with the chair!' MORAL: Women are crazy. Don't mess with them + Multi-Zitat Zitieren
#1612 29. April 2010 AW: Witze Sammlung Carlie trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Serphie in seinem Stammchannel. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Serphie: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." C: "Ist doch super. Und, wie war's?" S: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Carlie. S: "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." C: "Und was passierte dann?" S: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." + Multi-Zitat Zitieren
#1613 30. April 2010 AW: Witze Sammlung A guy walks into the bar Guy: 6 double vodka.. Bartender: wow!! U must have had hell of a day!! Guy: yes.. I found out that my older brother is nicht hetero The next day the same guy walks into bar.. Guy: 6 double vodka Bartender: what's the problem today? Guy: I've found out my younger brother is nicht hetero too! On the third day the guy came to the bar and orders another 6 double vodka.. Bartender: geeze!! Doesn't anybody in your family like women? Guy: yeah.. My WIFE! LOL :lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1614 4. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Was ist groß, blau , lebt 10m unter der erde und frisst Steine??? Spoiler Der große blaue Steinfresser was ist gelb , hat einen arm und kann nicht schwimmen? Spoiler ein bagger -.- was hat 2 arme und kann nicht schwimmen? Spoiler 2 bagger was ist orange und liegt am grund des pools? Spoiler ertrunkenes kind was ist gelb und liegt daneben? Spoiler der bagger -_- angenommen man könne ein loch quer durch den globus boren ... würde am loch stehen und würde einen stein hindurch werfen.. wie weit würde er durch kommen?? Spoiler 10 meter !!! denn ab dort haust der große blaue Steinfresser -_- + Multi-Zitat Zitieren
#1615 5. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Was sagt ein Jude niemals zu einem Taxifahrer? Spoiler Gib Gas ! Is fies, geb ich zu, also "ruhig Blut" + Multi-Zitat Zitieren
#1616 13. Mai 2010 AW: Witze Sammlung ein paar rassisten witze! 1. wie tötet man mehr als zwei fliegen gleichzeitig? gib nem somalischen kind ne backpfeife 2. was ist ein türke unter einem esel? kfz mechaniker 3. was ist eine kuh aufnem fahrad? muhrad 4. auf japanisch jungfrau? muschizu 5. was ist ne mülltone unter ne ampel? türkendisco + Multi-Zitat Zitieren
#1617 13. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!" + Multi-Zitat Zitieren
#1618 14. Mai 2010 AW: Witze Sammlung paar weitere rassisten witze halb 10 uhr in polen? wo ist mein Knoppers??? Polen haben Triatlon erfunden!!! zu fuß über den zaun ins freibad, zurück mit den fahrad nach hause. wo kann man am besten urlaub machen? irak! bomben wetter, fetzige leute!!! wie lange kann dein opa auf ein juden gucken? bis das magazin alle ist!!! ***** mit ne kirsche im *****- mon cherry + Multi-Zitat Zitieren
#1619 15. Mai 2010 AW: Witze Sammlung (01:44:12) Legastheniker: warum schwimmt ne tote Blondine flussaufwärts? (01:44:13) cable: :-D (01:44:24) cable: legi, kA (01:44:30) Legastheniker: der vibrator steckt noch + Multi-Zitat Zitieren
#1620 16. Mai 2010 AW: Witze Sammlung na dann mal ein cooler Reim Der kleine Prinz aus Singapur der hat am Schwanz ne Armband Uhr. Will er nach der Uhrzeit sehen dann muss ihm erst der Ständer stehen! + Multi-Zitat Zitieren
#1621 22. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Found this on another forum and thought it is worth to share THESE REALLY WORK!! I checked this out on Snopes and it's for real! AMAZING SIMPLE HOME REMEDIES: 1. AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES BY GETTING SOMEONE ELSE TO HOLD THE VEGETABLES WHILE YOU CHOP. 2. AVOID ARGUMENTS WITH THE FEMALES ABOUT LIFTING THE TOILET SEAT BY USING THE SINK. 3. FOR HIGH BLOOD PRESSURE SUFFERERS ~ SIMPLY CUT YOURSELF AND BLEED FOR A FEW MINUTES, THUS REDUCING THE PRESSURE ON YOUR VEINS. REMEMBER TO USE A TIMER. 4. A MOUSE TRAP PLACED ON TOP OF YOUR ALARM CLOCK WILL PREVENT YOU FROM ROLLING OVER AND GOING BACK TO SLEEP AFTER YOU HIT THE SNOOZE BUTTON. 5. IF YOU HAVE A BAD COUGH, TAKE A LARGE DOSE OF LAXATIVES. THEN YOU'LL BE AFRAID TO COUGH. 6. YOU ONLY NEED TWO TOOLS IN LIFE - WD-40 AND DUCT TAPE. IF IT DOESN'T MOVE AND SHOULD, USE THE WD-40.. IF IT SHOULDN'T MOVE AND DOES, USE THE DUCT TAPE. 7. IF YOU CAN'T FIX IT WITH A HAMMER, YOU'VE GOT AN ELECTRICAL PROBLEM. ========================================== THOUGHT FOR THE DAY: SOME PEOPLE ARE LIKE SLINKIES - NOT REALLY GOOD FOR ANYTHING BUT THEY BRING A SMILE TO YOUR FACE WHEN PUSHED DOWN THE STAIRS. + Multi-Zitat Zitieren
#1622 26. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?" Boris Becker und Ivan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Boris grinst und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag." + Multi-Zitat Zitieren
#1623 27. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?" Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73!" + Multi-Zitat Zitieren
#1624 30. Mai 2010 AW: Witze Sammlung Achtung super Witz! Kriegen sich zwei Klatzköpfe in die Haare. + Multi-Zitat Zitieren
#1625 30. Mai 2010 AW: Witze Sammlung In welcher Zeitung würde die Schlagzeile “FRAU WIRFT MANN AUS DEM HAUS” stehen? - Richtig. In der BILD-Zeitung. Und in welcher Zeitung würde die Schlagzeile “MANN WIRFT FRAU AUS DEM HAUS” stehen? - Schöner Wohnen. + Multi-Zitat Zitieren