#1701 14. September 2010 AW: Witze Sammlung Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..." ************************************************************************************************************************************************************ Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie ", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno und einer vierköpfigen Familie in einem Dreier BMW!" ************************************************************************************************************************************************************ Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er zu den Schnecken: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause". *********************************************************************************************************************************************************************** Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" + Multi-Zitat Zitieren
#1702 18. September 2010 AW: Witze Sammlung Felix Magath von "Schalke04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..." "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen...!" Ein Leben lang keine Schale in der Hand... ____________________________ Steht ein Kurde vorm Spiegel und sagt: "Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist der schönste im ganzen Land?". Antwortet der Spiegel: "Wie oft denn noch, du hast kein Land!" (gibts auch mit Juden) + Multi-Zitat Zitieren
#1703 18. September 2010 AW: Witze Sammlung Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß. + Multi-Zitat Zitieren
#1704 19. September 2010 AW: Witze Sammlung Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin Borusia Dortmund Fan und stolz darauf!" "Borussia??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der BVB?" "Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei der Zeche arbeitet und als Jugendlicher bei den Borussen-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und bei DAB arbeitet. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, ...... dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..." + Multi-Zitat Zitieren
#1705 19. September 2010 AW: Witze Sammlung Kommt 'en halbes Schwein zum Doktor: "Herr Doktor! Herr Doktor! Ich falle immer um!". + Multi-Zitat Zitieren
#1706 21. September 2010 AW: Witze Sammlung ^^ Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question, Teacher : "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?" Johnny : "None, cause the rest would fly away." Teacher : "Well, the answer is "four", "but I like the way you're thinking." and Little Johnny say, OK, I have a question for you. "If there were three women eating ice cream cones in a shop, one was licking her cone, the second was biting her cone and the third was ****ing her cone, Which one is married? " "Well," said the teacher nervously, "I guess the one ****ing the cone." "No" said Little Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but "I like the way you're thinking." Little Johnny came home from school with a note from his teacher saying that Johnny was having trouble telling the difference between boys and girls, His mother have a talk with johnny about this. So, Johnny's mother takes him quietly by the hand upstairs to her bedroom and closes the door. "First, Johnny, I want you to take off my blouse", she said, So, Johnny unbuttons her blouse and takes if off. "O.K, now take off my skirt", and he takes off her skirt, "Now take off my bra" , which he does. "And now, Johnny, please take off my panties". Johnny finishes removing these too. His mother then says, "Johnny, please don't wear any of my clothes to school anymore!" + Multi-Zitat Zitieren
#1707 21. September 2010 AW: Witze Sammlung Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und nem i ? Spoiler Das i hat en Punkt + Multi-Zitat Zitieren
#1708 24. September 2010 AW: Witze Sammlung An alle Blondinen: bitte nicht übel nehmen Bin selber Blond und find die gut Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft. Einen habe ich noch für euch: Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt? - Die Löschtaste drücken + Multi-Zitat Zitieren
#1709 24. September 2010 AW: Witze Sammlung Die Frau zum Mann: ********************** "Du musst noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich Gärtner?" Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!" Der Mann: "Bin ich Klempner?" Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!" Der Mann: "Bin ich Schlosser?" S p ä t e r: *********** Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Tor ist repariert. Er: "Wer war da?" Sie: "Der Nachbar!" Er: "Was musstest du zahlen?" Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen!" Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!" Sie: "Bin ich Bäckerin ?" + Multi-Zitat Zitieren
#1710 25. September 2010 AW: Witze Sammlung Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE BADENER!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Schließlich können sie alles, außer Hochdeutsch ... Also schicken sie den Draht ins Badnerland. Eine halbe Stunde, nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Badener in Amerika an und sagt: "Also, vermässe hämma ne. Was solle ma jetzt noch mache? Ä Loch durchbohre oder e Gwind druff schniede?" + Multi-Zitat Zitieren
#1711 25. September 2010 AW: Witze Sammlung Sehr geil deine Witze :lol: Da hab ich viele die ich meinem Onkel (Schalke-Fan) um die Ohren hauen kann^^ Ich hab auch noch einen (ist aber alt): Was macht nen Schalker, wenn er die Meisterschaft gewonnen hat? Spoiler Die Playstation aus und geht schlafen + Multi-Zitat Zitieren
#1712 26. September 2010 AW: Witze Sammlung immer wieder gerne^^ In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..." _______________________ Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3? Chantal: 5! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne.. Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance! Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance! Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9! Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE! __________________________ Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat.... Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit! Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen... Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen! Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit! Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!! Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!! _________________________ Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan! Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen! + Multi-Zitat Zitieren
#1713 28. September 2010 AW: Witze Sammlung kleiner auszug aus nem prospekt: Wife: I wrote your name on the sand, it got washed away. I wrote your name on the air, it was blown away. Then I wrote your name on my heart And I got a Heart Attack. Husband: God saw me hungry, He created Pizza He saw me thirsty, He Created pepsi He saw me in the dark, He created light He saw me without problems, then he created you. Wife Twinkle twinkle little star You should know what you are and once you know what you are Mental hospital is not so far Husband The rain makes all things beautiful. The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful why doesn't it rain on you? Wife Roses are red; Violets are blue Monkeys like you should be kept in zoo Don't feel so angry, you will find me there too Not in the cage but laughing at you. + Multi-Zitat Zitieren
#1714 29. September 2010 AW: Witze Sammlung Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich Politik?" Der Vater antwortet: "Hm, das ist kompliziert,mein Sohn, aber ich will versuchen, es dir zu erklären. Das ist so ähnlich wie unsere Familie - Ich bringe das Geld nach hause, also bin ich der Kapitalist. Deine Mama verwaltet das Geld, folglich ist sie die Regierung. Der Opa schaut, das alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Und wir alle habe nur eins im Sinn, nämlich dein Wohl. Also bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das alles verstanden, Sohn?" Der Sohn überlegt und bittet seinen Vater, erst nochmal eine Nacht darüber schlafen zu können. In besagter Nacht wird der Sohn geweckt von seinem kleinen Bruder, der in die Windeln gemacht hat und gar bitterlich weint. Da er nicht weiss, was er tun soll, geht er draufhin ins Schlafzimmer seiner Eltern, aber er findet nur seine Mutter vor, die so fest schläft, daß er sie aufzuwecken nicht imstande ist. Dann geht er weiter zum Zimmer des Dienstmädchens - dort ist gerade der Vater dabei, sich kräftig mit dem Dienstmädchen zu vergnügen, während der Opa unauffällig durchs Fenster dabei zusieht. Alle sind derart beschäftigt, daß sie den Jungen gar nicht bemerken. Dieser beschliesst, sich unverrichteter Dinge wieder schlafen zu legen. Am anderen morgen fragt nun der Vater seinen Sohn, ob er jetzt mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist. Darauf dieser: "JA, Papa. - der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterschaft. - die Gewerkschaften schauen dabei zu - während die Regierung pennt. - Das Volk wird dabei ignoriert. - und die Zukunft steckt in der . ...DAS ist Politik." + Multi-Zitat Zitieren
#1715 29. September 2010 AW: Witze Sammlung Vll. gabs den ja schon Was ist besser: Altsheimer oder Parkinson? Spoiler Die Antwort lautet Altsheimer! Lieber vergessen sein Bier zu bezahlen als es die ganze Zeit zu verschütten :lol: + Multi-Zitat Zitieren
#1716 29. September 2010 AW: Witze Sammlung Stehen 3 Blondinen vor einem Fluss. . Alle wollen rüber aber niemand weiß wie. Plötzlich erscheint eine Zauberfee und gibt allen 1 Wunsch. Die Erste wünscht sich 10 mal klüger zu werden und wird zu einer Brünette. sie schwimmt über den Fluss. Die zweite wünscht sich 100 mal schlauer zu werden und wird zu einer schwarz haarigen. Sie baut sich ein Floß und kommt über den Fluss. Die Dritte wünscht sich 1000 mal schlauer zu werden. Sie wird ..... Spoiler ein Mann und nimmt die Brücke. Also mir gefällt der ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#1718 3. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Der Brief einer Traumfrau Lies dir diesen Text durch und stelle dir vor deine Traumfrau hätte ihn dir geschickt. Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her- ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der Wind über die Felder strich und reife Blüten- samen so langsam und leise an Deinen Füssen geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von Vögeln, es wäre für mich das Paradies. Ist dir der Text zu langweilig lese einfach nur jede zweite Zeile - du wirst überrascht sein + Multi-Zitat Zitieren
#1719 8. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Euroscheinen. Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?' Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug sammt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!' 'Und was sind das für Aufgaben?' 'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!' Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!' Joe meint:' Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.' Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Bier, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!', und er ruft dem Barkeeper zu: 'He, Alder ,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?' Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: 'So, hicks, das wäre geschafft! Un wo is nu die Omma mit dem lockeren Zahn?! + Multi-Zitat Zitieren
#1720 10. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Kommt ne Frau beim Arzt (Den kennt bestimmt noch keiner XD) + Multi-Zitat Zitieren
#1721 18. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Häufige Themen in diversen Autoforen Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen? Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Niemand hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren. Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack. Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin). Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style? Viper-Forum: Kleinwagen im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?? Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive! Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen? BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf! + Multi-Zitat Zitieren
#1722 18. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Unterhalten sich 2 Kerzen. K1: "Ist es gefährlich wenn es regnet?" K2: "Davon kannst du ausgehen." + Multi-Zitat Zitieren
#1723 18. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Warum können Frauen nicht boxen ? Spoiler weil sie keine rechte haben.. + Multi-Zitat Zitieren
#1724 20. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ So stirbt man standesgemäß: 1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 3. Der Gynäkologe scheidet dahin. 4. Der Schornsteinfeger erbleicht. 5. Der Rabbi geht über den Jordan. 6. Der Optiker schließt für immer die Augen. 7. Der Eremit wird heim gerufen. 8. Der Tenor hört die Englein singen. 9. Der Spanner ist weg vom Fenster. 10. Der Schäfer beißt ins Gras. 11. Der Koch gibt den Löffel ab. 12. Der Pastor muss dran glauben. 13. Dem Elektriker gehen die Lichter aus. 14. Der Taucher macht seinen letzten Atemzug. 15. Der Sportler macht die Grätsche. 16. Dem Uhrenmacher läuft die Zeit ab. 17. Dem Bauer erscheint der Sensenmann. 18. Der Lokführer fährt zur Hölle. 19. Der Bergsteiger macht 'nen Abgang. 20. Der Schütze gibt sich die Kugel. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Treffen sich ein Haifisch ein Walfisch und ein Thunfisch. Sagt der Walfisch : "Hei Fisch" Sagt der Haifisch : "Was wollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl Fisch..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "...Aber da liegt er doch schon..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke ..." "Piep! Piep! Piep!Piep! Piep! Piep!Piep! Piep! Piep!Piep! Piep! Piep!Piep! Piep! Piep!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast bei dem Sonnenbrand nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe ... P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen." + Multi-Zitat Zitieren
#1725 23. Oktober 2010 AW: Witze Sammlung What is BUSINESS Dad:I want u 2 marry a girl of my choice. Son:No! Dad:The girl is Bill Gates' daughter. Son:Then ok! ...Dad goes 2 Bill Gates.. Dad:I want ur daughter 2 marry my son. Bill Gates:No Dad:My son is the CEO of the World Bank. Bill Gates:Then ok Dad goes 2 th President of th World Bank Dad: Apoint my son as th CEO of ur bank President:No Dad:He is th son-in-law of Bill Gates President:Then ok dis is BUSINESS A family is at the dinner table. The son asks his father, 'Dad, how many Kinds of boobs are there?' The father, surprised, answers, 'Well, son, a woman goes through three Phases. In her 20s, a woman's boobs are like melons, round and firm. In Her 30s to 40s, they are like pears, still nice but hanging a bit. After50, they are like onions'. 'Onions?' 'Yes, you see them and they make you cry.' This infuriated his wife and daughter, so the daughter said, 'Mom, how many kinds of 'willies' are there?' The mother, surprised, smiles and answers, 'Well dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and Hard. In his 30s and 40s, it is like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it is like a Christmas tree'. 'A Christmas tree?' 'Yes --- dead from the roots up and the balls are just for decoration + Multi-Zitat Zitieren