Witze Sammlung

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von XxDestroyer1992xX, 22. Juni 2006 .

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  1. 2. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
     
  2. 2. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    Was ist der Unterschied zwischen einem kühlschrank und einem *******n ????

    ->der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst raus holt
     
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  3. 6. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    One day a little girl came running into her house yelling, "Mommy, I got five dollars!"
    The mother was curious, so she asked her child where she got the five dollars from.

    The little girl replied, ''Tommy down the street gave me five dollars for doing cartwheel while he sat in the tree.

    The mother told her daughter, "Don't you know that Tommy is just trying to see your panties."

    ''OOOOhhhh'' said the little girl.

    The next day the little girl came running into the house yelling, "Mommy, I got ten dollars. The mother asked, "Where did you get the ten dollars from?"

    The little girl replied, "Tommy down the street gave me ten dollars for doing a cartwheel while he sat up in the tree and laughed."

    The mother replied, "Didn't I tell you that he is...''

    Before the mother could finish, the little girl said, ''Wait Mommy. I tricked him, I didn't wear any panties today.''
     
  4. 8. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    A pirate walks into a bar, and he's got a steering wheel sticking out of his pants.
    The bartender sees him and asks, "Hey, what's that steering wheel doing there?"
    The pirate says, "Aaarrrr, it's driving me nuts."

     
  5. 8. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    Job at the FBI

    The FBI had an opening for an assassin.
    After all the background checks, interviews
    And testing were done, there were 3 finalists;
    Two men and a woman.


    For the final test, the FBI agents took one of
    The men to a large metal door and handed
    Him a gun.

    'We must know that you will follow your
    Instructions no matter what the circumstances.
    Inside the room you will find your wife sitting

    In a chair .. . . Kill her!!'

    The man said, 'You can't be serious. I could

    Never shoot my wife.'

    The agent said, 'Then you're not the right man

    For this job. Take your wife and go home.'

    The second man was given the same instructions.
    He took the gun and went into the room.. All was

    Quiet for a bout 5 minutes.

    The man came out with tears in his eyes, 'I tried,
    But I can't kill my wife.' The agent said, 'You don't

    Have what it takes. Take your wife and go home.'

    Finally, it was the woman's turn. She was given the
    Same instructions, to kill her husband. She took the
    Gun and went into the room. Shots were heard, one
    After another. They heard screaming, crashing,
    Banging on the walls. After a few minutes, all was
    Quiet. The door opened slowly and there stood the

    Woman, wiping the sweat from her brow.

    'This gun is loaded with blanks' she said. 'I had to

    Beat him to death with the chair!'



    MORAL:

    Women are crazy. Don't mess with them
     
  6. 17. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    Hier hab ich mal paar fiese Sprüche bzw. Muttersprüche:

    -Du bist wie der Buchstabe Q, eine große null mit einem kleinem Schwanz.

    -Deine Mutter ist wie Spargel, jedes Jahr kommen Mio. von Polen um sie zu stechen

    -Jeder hat das Recht hässlich zu sein, doch du übertreibst

    - dürft ich mir mal deine mutter ausleihen, ich karneval als ****nsohn gehen

    -deine mutter kauft obst bei apple, fenster bei windows und microfasertücher bei microsoft

    -deine mutter hat mehr eicheln geesehen als ein förster

    - deine mutter bindet sich ein fahrrad auf den rücken und spielt transformers

    -deine mutter ist so dumm, sie dreht quadrate bei tetris

    -deine mutter ist so doof, sie wirft spaghetti gegen die wand und denkt sie wäre spiderman

    -deine mutter war schon als kleiner junge hässlich

    -deine mutter ist so dumm, sie verlangt hartz4 bei monopoly

    -deine mutter steckt sich ne battterie in den ***** und schreit" i've got the power"

    -zähl mal bitte bis 5, ich brauch eine halbe stunde ruhe:-D

    -wie merkst du dir die 11 88 0, 11 mio. griechen bekommen 88 milliarden euro und zahlen 0 zurück

    -deine mutter ist so fett, dein vater braucht winrar um sie zu entpacken
     
  7. 18. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    One day my mother was out, and my dad was in charge of me.

    I was maybe 2 1/2 years old. Someone had given me a little 'tea set' as a gift, and it was one of my favorite toys.

    Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought him a little cup of 'tea', which was just water. After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, my mom came home.

    My dad made her wait in the living room to watch me bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!' Mom waited, and sure enough, here I came down the hall with a cup of tea for Daddy; and she watched him drink it up.

    Then she said, (as only a mother would know), "'Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water, is the toilet?"
     
  8. 21. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr.
    Sie: "Was machst du?"
    Er: "Das habe ich bei You gesehen, nennt sich 'Buffering'".
     
  9. 22. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    2 Spermien treffen sich, fragt die eine: "Was bist du denn?"
    "Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau- hübsch und attraktiv!
    Und was bist du?"
    "Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"
    Das kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat hat Gespräch mitgehört und sagt:
    "Ihr 2 Deppen werdet gar nichts werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre!"
     
  10. 25. Februar 2011
    AW: Witze Sammlung

    Hoffentlich wird der herr guttenberg nicht krank jetzt wo er keinen doktor mehr hat...
    http://www.instantsfun.es/trollolol
     
  11. 1. März 2011
    AW: Witze Sammlung

    Zwei Freundinnen unterhalten sich.
    Die erste: "Von neuen Schuhen bekomm' ich immer Blasen."
    Die zweite: "Komisch... bei mir ist es genau anders herum."



    Ein Mann zieht nach Wuppertal...
    Dort angekommen sieht er die Schwebebahn und denkt: Boah geil, fliegende Busse, Wuppertal!
    Dann sucht er sich ne Arbeitsstelle, wenig arbeit viel Geld und denkt: Wuppertal, geil...
    Als nächstes sucht er eine Wohnung, er findet eine Traumwohnung für wenig Geld und denkt: Wuppertal, hammer
    Zum Schluß möchte er sich eine Freundin suchen und will eine Zeitungsannonce aufgeben. Er geht zur Zeitung und sagt: Ich möchte eine Anzeige aufgeben, ich such ne Frau. Darauf fragt die Dame von der Zeitung: Einspaltig oder zweispaltig und der Kerl ruft:
    BOAAHHH GEIL WUPPERTAL!!!!
     
  12. 18. März 2011
    AW: Witze Sammlung

    schon alt, aber wurd hier, glaube ich, noch nicht gepostet:




    "DADDY! HOW WAS I BORN?" Junior asks his dad,

    His dad, who is a software engineer sighs and replies, "Ah, my son, I guess one day you would have to find out anyway!"

    "Well, I saw your Mom and I first got together in a chat room on YAHOO. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, but it was too late to hit the delete button."

    "Six weeks later your mom sent me an instant message saying that her operating system was showing signs of unauthorized program activity from a self extracting file which had implanted itself in her BIOS."

    Then nine months later a little Pop-Up appeared and said: 'You've Got Male'!
     
  13. 21. März 2011
    AW: Witze Sammlung

    Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich
    dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen
    gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne
    höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein
    Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
    riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann
    durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war
    komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett.
    Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
    Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
    musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!
    SONNTAG
    Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und
    die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner
    Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten n. Mit der
    Zeit wurde es immer weniger Kac**, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt
    als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man
    ich sach euch.
    Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
    Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
    so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder n...bestimmt das 30. Mal heute.
    Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kac** an damit ich weiß das alles Ok ist.
    Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch
    dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
    Was war zu tun. Mit so ne Kac** ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
    4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
    MONTAG:
    Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
    WAT GRIPPE??? NiNix Grippe...ich hab mindestens Milzbrand oder sowat in der Art!!!
    Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
    Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
    gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix
    war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen,
    ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun,
    KEINE EINZIGE.
    Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
    Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
    Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
    kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
    DIENSTAG 5.00 Morgens.
    Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe
    in Anspruch zu nehmen.
    Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da.
    GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
    Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT
    VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
    ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der
    Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
    Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
    KRANKENHAUS.
    WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST
    VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
    vielleicht ein anderes mal!
    Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen .
    Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
    Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM
    KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
    Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
    Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder n.
    Die Ärztin war echt ne dumme *****.
    KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
    Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
    Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT
    AN.
    Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
    Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
    benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
    Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
    SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
    INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause
    sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
    Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
    Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat
    geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN
    NAME...WAT HAST DU DENN ?
    Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so
    ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das
    Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa
    ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer
    angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne
    der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
    HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG
    MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE
    EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
    Oje, auf?s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
    und die Pfleger fangen mich.
    Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
    DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
    Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
    Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder n und an die Darmspiegelung denken.
    12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER
    EINLAUF WARTET.
    Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE
    ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose
    runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen
    *****backen und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt
    und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5
    MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
    5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en
    Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und
    die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
    Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
    14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu
    Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB
    ANGST!!!!
    Nix da, ich musste alleine dahin.
    Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
    Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
    Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
    Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
    erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
    Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
    Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
    bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln
    mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
    Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock
    schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
    SCHLÄUCHSKEN.
    Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
    komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
    Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
    Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
    Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*.Spaß beiseite.
    Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
    im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
    SO KÖLNER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN
    HAST, sagte der Doc.
    Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU
    GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
    Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
    musste.
    Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam
    immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
    sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( biss auf den
    Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
    vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin
    bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die
    Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen
    Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen
    Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe
    melden, das nur so nebenbei.
    Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis
    der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich
    erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
    Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und
    machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die
    ganze Bude zu n werde.
    Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
    NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
    Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
    nem Eimer anrücken und die ganze "schei**" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
    Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte
    tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
    IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich
    sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN *****SYSTEM
    DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET
    AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu
    lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
    Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE
    SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit
    später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER
    ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
    Ich hatte die voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
    Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich
    lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag
    dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you
    know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch,
    da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
    So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen
    Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein
    Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
    Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre
    ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die
    Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch
    lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das
    Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende
    des Bett?s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines
    Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil
    wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
    So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich
    erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am
    rumoren war.
    Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. n , Schlafen, Furzen und
    sich dabei in die Hose n. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
    1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
    nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe
    Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute
    auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion,
    haha.
    Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so
    lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil
    woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
    Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
    HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
    HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
    KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
    PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
    DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
    ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
    ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
    Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER
    WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
    Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und
    zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz
    meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
    1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging
    Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
    So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kac** aufwischen
    mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom
    Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen
    Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im
    Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
    Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH
    DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
    P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Tauben
    hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
    nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix
    da mit Friedenstauben....
     
  14. 23. März 2011
    AW: Witze Sammlung

    ****phile sind eigentlich die besten Autofahrer , sie fahren an Grundschulen langsam vorbei.


    was is das gegenteil von bruno mars?

    knut venus.
     
  15. 8. April 2011
    AW: Witze Sammlung

    Warum können Blondinen nicht stöhnen?? --- Weil sie immer den Text vergessen !!!

    Warum braucht eine Blondine einen dreieckigen Sarg??... Na, sobald sie flach liegt macht sie die Beine breit...

    Was sucht eine Blondine unter dem Schreibtisch???....... Das abgestürzte Programm...

    Warum machen Blondinen nach dem Sex einen Handstand und die Beine weit auseinander??? ----- Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...

    Treffen sich 2 Blondinen. Fragt die eine: Rauchst du auch immer nach dem Sex? Sagt die zweite: Ich weiß nicht, hab noch nie nachgesehen!

    Blondine an der Bar : "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" - "Nein, einer reicht!"

    In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand!
    Warum?
    Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

    Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird.



    Warum sind 99% Männer
    schuld an Autounfällen?
    Weil sie den Frauen den
    Autoschlüssel geben!
    Früher lernte man Frauen kennen,
    die konnten kochen wie ihre Mütter.
    Heute lernt man Frauen kennen,
    die können saufen wie ihre Väter





    Die 4 Wunder der Frau:
    Feucht werden ohne zu baden,
    bluten ohne sich zu schneiden,
    milchgeben ohne Gras zu fressen,
    reden ohne gefragt zu werden.
     
  16. 20. April 2011
    AW: Witze Sammlung

    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
    Student: ,,Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
    nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
    wissen, geben Sie mir eine Eins."
    Professor: "Wir machen das Geschäft."
    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
    logisch noch legal?"
    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
    ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
    gleiche Frage.
    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
    verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
    hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
    aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
    Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
    noch legal."
     
  17. 21. April 2011
    AW: Witze Sammlung

    life is all about ass.
    everyones either covering it,
    laughing it off,
    kicking it,
    kissing it,
    trying to get a piece of it,
    oder simply just being one.
     
  18. 4. Mai 2011
    AW: Witze Sammlung

    10 Husbands, Still a Virgin !


    A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.


    On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."


    "What?" said the puzzled groom.


    "How can that be if you've been married ten times?"


    "Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.


    Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.


    Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.


    Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.


    Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.


    Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.


    Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.


    Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.


    Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.


    Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"


    "Good," said the new husband, "but, why?"


    "You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
     
  19. 7. Mai 2011
    AW: Witze Sammlung

    nicht kurz, aber lustige geschichten. mir kamen die tränen vor lachen.


    im krankenhaus
    Spoiler
    Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
    Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

    SONNTAG
    Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten n. Mit der Zeit wurde es immer weniger , aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach euch.
    Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem *****loch, dat tut nich so weh.
    Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder n...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. ,,EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT", sagte ich.
    Was war zu tun. Mit so ne ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

    MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte :" Magen Darm Grippe".
    WAT GRIPPE??? ,,Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat inne Art", sagte ich.
    Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
    Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
    Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
    Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

    DIENSTAG 5.00 Morgens.
    Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
    Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
    Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
    Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
    WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
    Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
    Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
    Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
    Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder n.
    Die Ärztin war echt ne dumme *****.
    KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
    Ich hatte nen schönes RWO Trikot an.
    Ich sachte: MACH DA, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFE TRIKOT AN.
    Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, bor die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst fragen wollte was die da eigentlich finden wolle.
    Ich hab mich aber geschlossen gehalten.
    SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
    INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
    Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
    Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
    Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
    HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH **** MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
    Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
    Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
    Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.


    Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder n und an die Darmspiegelung denken.
    12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
    Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen *****backen und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
    5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Reh und bin gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
    Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
    14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
    Nix da, ich musste alleine dahin.
    Mittlerweile hatte ich mein 3. ROT WEIß OBERHAUSEN Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
    Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
    Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wartete ab was passieren würde.
    Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, das Vereinswappen von RWO schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
    Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
    Die Leute(Marek???), die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, hahaha.
    Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Bor, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
    SO OBERHAUSENER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
    Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
    Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes *****loch zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut. Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.

    Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner **** gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten.
    Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich die ganze Bude gleich zu n werde.
    Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
    NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne fette Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze wegmachen, haha. Ich war sehr belustigt.

    Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN *****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
    Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
    Ich hatte die voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
    Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
    So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
    Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

    So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
    Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. n , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose n. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den RWO. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich

    immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM NIEDERRHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER RWO. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
    Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS, RWO TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine grünen Zechenschlappen an...wat ein Anblick.
    Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
    HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
    HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
    KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
    PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
    DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
    ANDRE ( RWO FAN )- Dünnschiss Party pur.
    ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

    Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
    Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem eher kleinen Verein.
    1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zu RWO ( gegen ST.PAULI )
    So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
    Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!



    P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Tauben hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben.... Die Story ist echt wahr!!!!!

    nie wieder von hinten
    Spoiler
    Nie wieder von hinten...


    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
    Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

    Naja... und wie das so ist,

    wollte man ja auch ab und zu ein schönes ♂️♀️rchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

    Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

    Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
    Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

    Dann passierte das Unglück:

    Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer V4gina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
    Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

    Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

    Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

    PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

    Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
    In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

    Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

    Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.


    GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


    ÄHM... ICH HAB DA AUA.


    WO DENN ?


    NA DA UNTEN


    WO DENN AM BEIN?

    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

    Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
    Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

    Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

    Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Sch.wuchteln die gerade ♂️♀️ hätten.

    Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

    Der Doc sagte :

    SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

    WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

    Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
    Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

    WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

    WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

    Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

    NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

    Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

    Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der P1mmeloberarzt war da.

    Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

    EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

    Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

    Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    !!!!!!!!!!!!

    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

    Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

    Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

    So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

    Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

    Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

    "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

    Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
    Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
    HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

    Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

    ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

    Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

    Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

    Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum für mich nicht in Frage kommt

    chilitest
    Spoiler
    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters der kürzlich seinen Urlaub in Texas verbrachte!

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

    Hier sind die Bewertungen des Wettbewerbes:

    Chili Nr. 1: Mike's Maniae Mobster Monster Chili

    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.

    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

    ICH: Ach Du ! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni Betonung.

    Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

    ICH: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

    ICH: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

    ICH: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Sc.hlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

    ICH: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte. dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili Schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

    ICH: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende Sensation Chili"

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

    ICH: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen. es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

    beischlaf
    Spoiler
    Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
    (Orginale Abschrift)
    Die Pfortpflanzung

    Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue
    geben.
    Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit
    dem
    Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
    Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben.
    Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von
    uns
    noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon
    zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche
    üben
    stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich
    Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen
    hat.
    Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll
    am
    üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir
    ein
    Kaninchen.
    Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und
    Sträucher
    und Bäumer müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann
    wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil
    Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater.
    Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
    Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und
    ist ganz klein und weiss.
    Die N.eger kommen bestimmt durch den Popo.

    EDUARD
     
  20. 8. Mai 2011
    AW: Witze Sammlung

    A maid asked for a pay increase

    The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.

    She asked:
    'Now Maria, why do you want a pay increase?'
    Maria: 'Well, Mam, there are THREE REASONS why I want an increase.

    The first is that I iron better than you.'
    Wife: 'Who said you iron better than me?'
    Maria: 'Your husband say so.'
    Wife: 'Oh.'

    Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.
    Wife: 'Nonsense, who said you are a better cook than me?'
    Maria: 'Your husband did.'
    Wife: 'Oh.

    Maria: 'The third reason is that I am better at sex than you in bed.
    Wife: (really furious now) 'Ah! Did my husband say that as well?'
    Maria: 'No Mam... Your driver says'.
    Wife: 'Ok Ok, So how much do you want?'
     
  21. 8. Mai 2011
    AW: Witze Sammlung

    mehr texte, aber ned mehr so extrem lustig wie oben.

    buch
    Spoiler
    Ankündigung einer neuen bio-optisch-basierten Informationstechnologie mit der Handelsbezeichnung:

    BUCH

    BUCH ist ein revolutionärer Durchbruch der Technologie:

    keine Kabel,
    keine elektrischen Schaltkreise,
    keine Batterien und
    nichts, das angeschlossen oder eingeschaltet werden muss.

    Es ist einfach zu benutzen; selbst ein Kind kann es bedienen. Kompakt und portabel kann es überall verwendet werden, selbst im Lehnstuhl am Kaminfeuer, dabei ist es leistungsstark genug, soviel Informationen zu speichern wie eine CD-ROM.

    Und so funktioniert es:

    BUCH ist aufgebaut aus sequentiell numerierten, recyclebaren Papierblättern, jedes mit einem Fassungsvermögen von mehreren Tausend Informations-Bits. Diese Blätter sind verbunden mit einer speziellen Vorrichtung, die Bindung genannt wird und die Blätter in ihrer korrekten Abfolge hält. Opake (d.h. lichtundurchlässige) Papier-Technologie (OPT) ermöglicht den Herstellern, beide Blattseiten zu nutzen und so die Informationsdichte zu verdoppeln und die Kosten zu senken. Die Fachleute sind unterschiedlicher Meinung über die Aussichten, die Informationsdichte zukünftig zu steigern; im Moment haben BüCHER mit mehr Informationen einfach mehr Seiten. Jede Seite wird optisch abgetastet, die Informationen gelangen direkt ins Gehirn. Eine Fingerbewegung führt zur nächsten Seite.

    BUCH ist jederzeit benutzbar, muß lediglich geöffnet werden. BUCH stürzt niemals ab, muß auch nicht neu gebootet werden, obwohl es, wie andere Gerätschaften auch, beschädigt werden kann durch verschütteten Kaffee und unbrauchbar werden kann, wenn es zu oft auf eine harte Fläche geworfen wird.

    Die "Browse"-Funktion erlaubt den schnellen Wechsel vorwärts und rückwärts zu jeder beliebigen Seite. Viele verfügen über eine "Index"-Funktion, die sofort die exakte Stelle jeder gesuchten Information zur unmittelbaren Nutzung angibt. Optionales "Bookmark"-Zubehör ermöglicht es, BUCH an exakt derselben Stelle zu öffnen, an der man es bei der letzten Nutzung weglegte - auch wenn es geschlossen wurde. Bookmarks erfüllen universale Design-Standards; daher kann ein einzelnes Bookmark in BÜCHERN verschiedener Hersteller verwendet werden. Umgekehrt können unzählige Bookmarks in einem einzelnen BUCH zur Speicherung mehrerer Stellen verwendet werden, die Anzahl ist nur begrenzt durch die Zahl der Buchseiten. Man kann auch persönliche, später wieder löschbare, Notizen neben dem Buchtext anbringen. Portabel, haltbar und erschwinglich. BUCH wird gefeiert als Wegbereiter einer neuen Unterhaltungsära.

    Die Anziehungskraft des BUCHs scheint so gewiß, daß sich Tausende von geistig Schaffenden dieser Plattform verschrieben haben, und Investoren - so wird berichtet - wittern einen lohnenden Markt.

    Erwarten Sie eine Neuheiten-Flut in Kürze!

    chat
    Spoiler
    Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

    Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?



    Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.



    Ich will dich. Willst du mich ♂️♀️n ?


    OK.



    Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.



    Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.



    Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.


    Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.


    Ich stöhne zärtlich.



    Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.



    Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule - schneller, massiere sie und reibe daran.



    Meine Hände beginnen plötzlich ******sch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.


    Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.



    Ich bezahle es.


    Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.


    Ich fummle an dem Verschluß deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere?



    Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.


    Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.



    Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.



    Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!



    Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.



    Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.


    Was?



    Es tut mir so leid. Ehrlich.


    Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.



    Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.


    OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.



    Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!


    Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!



    Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.



    Wo liegt das Problem?



    Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!



    Bist du OK?


    Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.



    Kann ich dir helfen?



    Ich renne zu der Küche, vehement am würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?


    Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.



    Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.



    Komm zu mir zurück, Geliebter.



    Ich wasche gerade die Tasse ab.


    Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.


    Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?



    Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.



    Ich habe es gefunden.



    Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.



    Ich auch.



    Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.



    Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.



    Warum nimmst du deine Brille nicht ab?



    In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.



    Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.



    Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.



    Eile zurück, Geliebter.



    Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.



    Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.



    Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!



    Wo ist jetzt das Problem ?



    Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.



    Mmmh, ja. Beeil dich!



    OK, nun stecke ich mein ... du weißt schon ... Ding ... in dein ... du weißt schon ... weibliches Ding.



    JA! Mach es mir, Baby! Mach es!



    Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.



    Ich bewege meinen ***** stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! **** mich jetzt!



    Ich bin kraftlos.



    Was?



    Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.



    Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.



    Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.



    Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.



    Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Tisch entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.



    Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.



    Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.



    Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!



    Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!


    ~logged off~

    Der Sinn des Moped-Grußes
    Spoiler
    Geschichte

    Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
    Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
    Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
    die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

    Winterfahrer und Weicheier

    Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
    unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
    Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
    stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
    durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
    Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
    grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den
    ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich
    auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da
    vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
    könnte ja im Krankenhaus landen.


    Der verbotene Gruß

    Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
    Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
    und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
    Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat, so etwas ist kein
    Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
    grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

    Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
    bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
    technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
    Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
    wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
    weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


    Der Autobahn - Gruß

    Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
    auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
    man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
    hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
    Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht
    gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts,
    tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


    Der Heizer - Gruß

    Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
    gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
    angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
    Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
    wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
    Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
    letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.


    Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:

    1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
    2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
    3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
    bezahlt haben
    4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
    5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
    6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
    wieder zu finden
    7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
    zuhält.
    8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen
    Lenkergriff und Handschuh
    9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass
    Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
    10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
    Leute, die Hände heben
    11. die Rolex könnte nass werden
    12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
    13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
    Tacho fest
    14.der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
    15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
    16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel


    Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

    1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
    das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen ,der Hauptständer
    herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
    2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
    Zurückwinken"
    3. er ist gerade eingeschlafen
    4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
    5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
    CityBank.
    6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
    7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
    8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
    9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
    10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
    11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr,
    wohin mit der Hand
    12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den
    Lenker nicht mehr
    13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
    14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
    Motorradfahrers' bedeutet
    15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner
    die Hand


    Ergänzung:

    10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt

    1) Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
    2) Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
    3) Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
    4) Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
    5) Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
    6) Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
    7) Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen.
    Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
    9) Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
    10) Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden

    glühbirnen
    Spoiler
    Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

    Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
    ausgewechselt wurde.

    14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
    Birne anders hätte wechseln können.

    7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

    3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

    5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
    durchgebrannt ist

    3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

    1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
    erfunden hat

    8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
    hinweisen

    12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
    als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

    25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

    6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

    6 weitere die die vorherigen 6 als -fixiert beschimpfen.

    3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
    zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
    mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
    geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

    32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
    nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

    36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
    die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
    mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
    taugen

    12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
    und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
    im Forum Schleichwerbung betreiben.

    5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
    den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

    3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
    wüssten, wovon sie reden.

    4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

    2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

    6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

    3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

    2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
    auch nicht besser

    11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
    nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

    4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
    Lampenschirmen verzetteln

    13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
    bitte einen neuen Thread aufmachen

    3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

    19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
    Glühbirnen anschauen kann

    7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
    korrigierten Adressen posten

    3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
    Satz
    "Oh, du warst schneller "

    2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
    Posting als Angriff missverstanden haben

    22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
    Zustimmung!"

    7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

    9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
    erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
    nutzen, sie zu diskreditieren.

    4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
    Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
    erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
    geschrieben haben könnte.

    8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
    die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
    und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
    scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

    7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
    aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
    letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
    zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
    wollen.

    9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
    oder hinreichend widerlegt wurde

    einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
    man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

    3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

    5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

    2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
    blödes Forum sei

    8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

    2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
    hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
    eigentlich geht

    7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
    jetzt zu niedrig" sei

    3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
    niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

    und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
    von vorne losgeht...

    Hänsel und Gretel auf krass türkisch
    Spoiler
    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

    Aische fragt Murat:"Alder, hast du Kettensäge?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in die Wald.

    Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
    Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat:"Ja fäääätt!!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

    So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
    Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine konkrete Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.

    Zu Aische sagte sie:"Du Frau, kochen für misch fett krass auf! Und verkaufen die Döner an den Theke."

    Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
    Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.

    Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie konkret geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Korrrreckt!"

    Dann Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
    In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

    Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
    Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
    Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
    Aische:"Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"

    weihnachtsgedicht
    Spoiler
    When the snow falls wunderbar
    And the children happy are,
    When the Glatteis on the street,
    And we all a Glühwein need,
    Then you know, es ist soweit:
    She is here, the Weihnachtszeit

    Every Parkhaus ist besetzt,
    Weil die people fahren jetzt
    All to Kaufhof, Mediamarkt,
    Kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    And the Christmasglocke rings.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
    Daddy in the Nebenraum
    Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
    He is hanging auf the balls,
    Then he from the Leiter falls...

    Finally the Kinderlein
    To the Zimmer kommen rein
    And es sings the family
    Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
    And the jeder in the house
    Is packing die Geschenke aus.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mama finds unter the Tanne
    Eine brandnew Teflon-Pfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    Everybody does frohlocken.
    President speaks in TV,
    All around is Harmonie,

    Bis mother in the kitchen runs:
    Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

    And so comes die Feuerwehr
    With Tatü, tata daher,
    And they bring a long, long Schlauch
    An a long, long Leiter auch.
    And they schrei - "Wasser marsch!",
    Christmas is - now am - Ar...ch!

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...
     
  22. 22. Mai 2011
    AW: Witze Sammlung

    kurz und knackig:


    Woran erkannt man eine türkische Domina?

    .
    .
    .
    .

    An Ihrem Lederkopftuch
     
  23. 26. Mai 2011
    AW: Witze Sammlung

    BÖÖÖH musste 2 Tagen ununterbrochen lachen. :klatsch:

    Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

    Spoiler
    Carlos
     
  24. Video Script

    Videos zum Themenbereich

    * gefundene Videos auf YouTube, anhand der Überschrift.