#1826 23. Februar 2012 AW: Witze Sammlung am 22.12.2012 wird Chuck Norris sich fragen "Wo sind die alle?" + Multi-Zitat Zitieren
#1827 24. Februar 2012 AW: Witze Sammlung Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein *******r in eine Kneipe. Sagt die Wirtin: "Ihr seid mir ja eine lustige Truppe!" Sagt die Ossi-Frau: "Wieso lustige Truppe? Wir sind die Bundesregierung!" 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1828 26. Februar 2012 AW: Witze Sammlung Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Darauf der Arzt: "Na sowas verleiht man ja auch nicht!" Fliegt ein Kuckuck übers Meer, kuckt ein Hai aus dem Wasser und sagt "kuckuck". Sagt der Kuckuck "Hai". Was macht ein Clown im Büro? Faxen! + Multi-Zitat Zitieren
#1829 27. Februar 2012 AW: Witze Sammlung so i took off her shirt. then she said, "take off my skirt." i took off her skirt. "take off my shoes." i took off her shoes. "now my hose, bra and panties." i took them off. then she looked at me and said, "i dont want to catch you wearing my things ever again." + Multi-Zitat Zitieren
#1830 29. Februar 2012 AW: Witze Sammlung "Guten Tag ich hätte gerne ein Kreuzfahrtschiff" - "Keine sorge, ich lege ihnen eins auf die Seite" 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1831 6. März 2012 AW: Witze Sammlung Minister David Cameron's health care proposals. The Allergists voted to scratch it, but the Dermatologists advised not to make any rash moves. The Gastroenterologists had a sort of a gut feeling about it, but the neurologists thought the Administration had a lot of nerve. The Obstetricians felt they were all labouring under a misconception. Ophthalmologists considered the idea short-sighted. Pathologists yelled, "Over my dead body!" while the Paediatricians said, "Oh, Grow up!" The Psychiatrists thought the whole idea was madness, while the Radiologists could see right through it. The Surgeons were fed up with the cuts and decided to wash their hands of the whole thing. The ENT specialists didn't swallow it, and just wouldnt hear of it. The Pharmacologists thought it was a bitter pill to swallow, and the Plastic Surgeons said, "This puts a whole new face on the matter...." The Podiatrists thought it was a step forward, but the Urologists were pissed off at the whole idea. The Anaesthetists thought the whole idea was a gas, but the Cardiologists didn't have the heart to say no. In the end, the Proctologists won out, leaving the entire decision up to the a**eholes in London 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1832 9. März 2012 AW: Witze Sammlung Eines tages ging der Hase mit dem Fuchs spazieren. Plötzlich fiel der Hase in eine Grube. Voller Angst um sein Leben bat er den Fuchs um Hilfe. Dieser lies seinen Schwanz in die Grube hängen und der hase konnte sich daran hochziehen. Am nächsten tag gingen hase und fuchs wieder miteinander spazieren als plötztlich der fuchs in eine grube fiel. Er bat den hasen ihm zu helfen da der fuchs ihm gestern ja auch geholfen hätte. Der hase wusste jedoch nicht wie er dem fuchs helfen konnte. So nahm er sein i-phone hervor und alarmierte den rettungsdienst. Dieser kam und befreite den fuchs. Und die moral von der geschichte?! Wenn du einen langen schwanz hast, brauchst du kein i-phone! 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1833 22. März 2012 AW: Witze Sammlung Father and son in supermarket. "Dad, what are these?" "That's a 3pack of condoms son for secondary school lads. 1 for Friday night, 1 for Saturday night and 1 for Sunday night." "What about the 6pack dad?" "Those are for University lads. 2 for Friday night, 2 for Satuday night and 2 for Sunday night." "Well dad, what about the 12pack then?" "Married men son. 1 for January, 1 for February, 1 for March ..." + Multi-Zitat Zitieren
#1835 26. März 2012 AW: Witze Sammlung Two sides to every story 2 WOMEN - are having a coffee and catching up: So, how was your evening last night? ... A disaster! After getting home, my dear beloved hubby wolfed down in 4 minutes the dinner that took me all afternoon to prepare, "granted" me 3 minutes of passionate love before rolling over and falling asleep 2 minutes later. Nightmare, and you? Oh, mine was incredible.. My hubby was waiting for me to get back home from work. He took me out for a very romantic dinner. We then walked back home, under an amazing starry sky, along the canal, for a good two hours. Once home, he lit up all the candles and we had foreplay which lasted for an hour. We then made love for another hour and we chatted until late.. It was wonderful... 2 MEN - meet at the pub... So, how was your evening last night? Incredible! When I came home, the food was just ready. I ate, we shagged and I fell asleep. Wonderful night, I just love my wife, You? A nightmare! I came home earlier to fix the kitchen shelf. When I switched on the power drill, the fuse went out. The whole house went into darkness. Couldn't find the bloody fuse box, so when my better half arrived, I took her out for dinner. It was the only thing to do to avoid getting an ear-full...! The Dinner was so expensive that I couldn't afford a taxi, so we had to walk home. It took ages and once there, the house was still in the dark, obviously, so I had to light all these f..k..g candles to avoid knocking everything over. I was so wound up and p****d off that it took me an hour to get aroused, and another one to finish. In the end, I was still wound up and it took me ages to fall asleep, while she kept yapping on and on about everything and nothing.......disaster. + Multi-Zitat Zitieren
#1836 27. März 2012 AW: Witze Sammlung Jesus und Chuck Norris gehen zusammen "angeln"....beide halten ihre Schwänze ins Wasser Jesus:,, Das Wasser ist 28°C warm" Chuck Norris:,,Ja...und 4 Meter tief 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1837 15. April 2012 Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 14. April 2017 AW: Witze Sammlung i am an atheist producer. i use Logic and Reason riesen witzesammlung als txt: Download: witze.txt | www.xup.in + Multi-Zitat Zitieren
#1838 1. Mai 2012 AW: Witze Sammlung A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed, when his wife complained, as usual; ''...I have a headache!' ''Perfect,'' her husband said.'' I was just in the bathroom powdering my p*%~s with crushed aspirin...You can take it orally, or as a suppository, it's entirely up to you!' + Multi-Zitat Zitieren
#1839 2. Mai 2012 AW: Witze Sammlung wie war die stimmung in der DDR ? Spoiler hielt sich in grenzen eine prostituierte und eine Inderin stehen aufm hochhaus und springen runter, wer ist zuerst unten ? Spoiler die Inderin, Punkt vor strich 3 Person(en) gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1840 4. Mai 2012 AW: Witze Sammlung Wie bestellt ein Sachse einen Weihnachtsbaum in New York? Ä Tänschn please. 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1841 8. Mai 2012 AW: Witze Sammlung Was bei Regenwetter machen? Bruckl Thema gelöscht von Final Grund: schirm kaufen 2 Person(en) gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1842 7. Juni 2012 AW: Witze Sammlung <Flexus> boah ich sollt mal nicht soviel Zeit am PC hocken! <Kilian> why? <Flexus> hab grad im DM nach ner Handcreme von nvidia gefragt -.- <Zarathustra> ja... oder wie ne bekannte von mir <Zarathustra> war mit ihrer freundin auf der autobahn unterwegs und hatte halt naja "verdauungsprobleme" <Zarathustra> also halten sie an nem überfüllten parkplatz an, sie geht auf toilette, kriegt aber nichts hin, geht raus und aufm weg zum auto merkt sie auf einmal dass sie dringend pfurzen muss.. und sie wusste schon dass die laut werden <Zarathustra> also rennt sie schnell zu ihrem auto, reisst die tür auf, setzt sich auf den beifahrersitz und pfurzt total laut und lange. auf einmal guckt sie neben sich <Zarathustra> und sieht einen unbekannten man... und merkt dass sie in dem falschen gleichartigen auto sitzt. <Kai> lol <Zarathustra> steigt beschämt wortlos aus und setzt sich in ihr auto und erzählt ihrer freundin (die da sitzt) alles. auf einmal klopfts an der scheibe und der typ "wenn sie mir schon den wagen vollpfurzen nehmen sie bitte ihre tasche mit" <Zarathustra> soooo lol <Kai> rofl Hannes: ich mach doch grad praktikum in ner hauptschule... c0Rnh0Li0: jo Hannes: und heut in geschichte frag der lehrer: "die Juden lebten isoliert in ghettos. was bedeutet isoliert?" dann der hauptschüler (ernsthaft!!): "hmm...dass da in den wänden was drin ist dass es warm bleibt wo die sind!" c0Rnh0Li0: omfg Alkohol ist keine Lösung!!!!! .....sondern eine Verbindung aus Kohlenstoff, Wasserstoff und Sauerstoff.... C2H5OH -Sagen sie mal Herr Ober, ist das da in der Ecke der Nikolaus? -Nee das ist Herr Meyer der ißt gerade Spaghetti. <Tostitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee... <SteveTheImpermeableHamster> voller Milch? <mistik> heiß? <Dokterrock> Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels? <RaMTuFF> leise? <Jet> Kolumbianisch? <Aimee> heiss? <Jet> Von McDonalds? <djswift2k3> Schwarz? <SteveTheImpermeableHamster> in einem Becher? <Jet> Überall auf deinem Schoß? <Aimee> billig? <whiteboihere> stark und schwarz? <Tostitos> ich hasse euch alle Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen. Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" wenn zecken sich necken und sich in den ecken erschrecken dann kannst mich mal am ***** lecken! Liegt ein Obdachloser im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Obdachlose sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Obdachlose einen dampfenden Keks vor die Nase. <PMedia> 3D-Desktop is geil <PMedia> Jetz werden sogar Werbepopups sanft eingefaded + Multi-Zitat Zitieren
#1843 14. Juni 2012 AW: Witze Sammlung welche tiere schießen keine tore? Spoiler robben 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1844 17. Juni 2012 Zuletzt bearbeitet: 18. Juni 2012 AW: Witze Sammlung woran erkennt man das neugeborene von meister proper? an der glatze! hab ich grad erfunden! noch einer: warum reiben sich frauen morgens die augen? weilse keinen sack haben. 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1845 18. Juni 2012 AW: Witze Sammlung mal was deutsches von mir: In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt. Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine. ____________________________________________________________________________ Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen." _______________________________________________________________________________ Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:' Ick kann je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!' 1 Person gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1846 1. Juli 2012 AW: Witze Sammlung » Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" « + Multi-Zitat Zitieren
#1847 2. Juli 2012 AW: Witze Sammlung a priest, a ****phile and a rapist walk into a bar... he orders a drink. 2 Person(en) gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1848 3. August 2012 AW: Witze Sammlung Welcher Tiger lebt im Wald? Spoiler der Vergewaltiger + Multi-Zitat Zitieren
#1849 13. August 2012 AW: Witze Sammlung Grade @ FB-Pinnwand von McDoof gelesen, hab mich weggeworfen ^^ 3 Person(en) gefällt das. + Multi-Zitat Zitieren
#1850 26. August 2012 AW: Witze Sammlung Wie spielen Blondinen Russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibabypille! :lol: :lol: :lol: + Multi-Zitat Zitieren